其实没那么糟：那些和抑郁相处的日子 - (EPUB全文下载)

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书籍内容：

目录
代序 最感性的倾诉
自序
第一章 抢夺自己的喜悦和信心
第二章 从小就是笑点低
第三章 怕犯错，所以很乖
第四章 彩色时光
第五章 “马尔代夫”有火炕
第六章 一路走，一路丢
第七章 崩得最高的烟花
第八章 选择记忆
第九章 我恋爱了
第十章 抑郁第一年
第十一章 我很擅长惹怒别人
第十二章 蜕变
第十三章 出发
第十四章 复发妄想
第十五章 走进生活，瞬间长大
后记
书名：其实没那么糟：那些和抑郁相处的日子
作者：彭瑶
出版方：安徽人民出版社
出版时间：2013年8月1日
ISBN：9787212064730
版权所有 侵权必究
代序 最感性的倾诉
刚刚看完一本久石让的书，他认为所有艺术家中最感性的就是画家。电影、音乐、文学这些有时间长度的艺术作品需要更多的逻辑思维，而画家则需要把片段的感受放大和固定下来。作为既学过画画，又在做电影并且是一个业余歌手的我，对老先生的看法深以为是。画家确实是最感性的一类艺术家，如果一个人从少年时期便被培训成为一个画家，那会更加感性得不同常人，彭瑶显然就是这类人。
我跟彭瑶十五六岁就认识了，印象中彭瑶是一个每天有事没事就哈哈笑、没心没肺的东北小女孩。我们同一年考入中央美术学院附中，在一个非常自由的艺术氛围里学习美术。想象着自己未来会成为一名画家，每天画画、看画展和阅览几乎全部门类的画册。这当然是一种好的经历，但今天看起来也有弊端——一部分我们当初怀着敬畏之心去学习和模仿的作品是灰色甚至黑暗的，画家本人心理状态是很极端的。比如悲伤的柯勒惠支、扭曲压抑的蒙克、疯狂的凡•高、绝望的德国表现主义……那个年纪去学习这些东西的时候我想应该是需要一定的心理疏导的。因为缺乏心理疏导，在我们那所学校，几乎各个班都会出现因为几个心理出问题休学甚至退学的学生。但这个时候我又发现了另一个现象，一些心理或情绪出现问题的同学，他们中一部分人的作品中开始出现了一个全新的奇妙世界，如果说当时其他学生的作品只是停留在技巧的学习，那他们的作品真的称得上艺术品了，他们似乎一下子看世界有了一个不同的角度，也拥有了更多只有用画面才能够倾诉的情感。
在彭瑶抑郁症这段时间的这些画作里，我又看到了这种心的倾诉。我感受到她渡过的那一个个难过、痛苦的日子，看到她内心的敏感、自卑、矛盾和抗争。那些情绪其实在每一个人的心里都或多或少地真实存在着，彭瑶用绘画把它们固定和放大了出来。让我们在她的作品中发现自己，接纳自己。这对观者来说，本身就是一定程度的治愈。
彭瑶的抑郁症不一定是因画画而起，但画画一定帮助了彭瑶走出阴影。最感动的是看到她近期的画作，变得明亮、单纯、快乐。那是一种失而复得的快乐，显得那样的坚实和美好。再见到彭瑶，她又变回我最初对她的印象——一个有事没事就哈哈笑的女孩。
“筷子兄弟” 肖央
自序
生活还在继续，时间从不曾因你幸福或痛苦而停下脚步。拉开窗帘，我看见晾晒的油画布上堆积了两尺厚的白雪。爸爸说，狗儿早上在雪地里又是打滚，又是蹦高，很欢乐。妈妈在吃饭，我喜欢笑、爱笑，因为这种阳光般的心情好似一下子让我回到了年少。
患抑郁症时的记忆日渐模糊，他挥着手渐行渐远，直至他退到路的尽头，我才看清，这个被我误认为魔鬼的家伙其实是一个老友，模样并不可怕，甚至有些和蔼可亲，而我奇怪地开始怀念他了。
这份书稿已经修改了22次，也许还会再改，但每次改我都要全身心地重新游历一次过去。前几次会有“望而生畏”的感觉。这次改写，我好似探望故人，心头不断溢出难以言喻的感受，不舍？欣慰？
好像还有什么，我也说不清。
除了小时候写命题作文，我没写过这么长的文章，也不知道怎样措辞才“行云流水”、“华丽丽”，引得读者看得津津有味，或更具内涵。说真的，很没底，我有资格写作，但出书却是不足以成文的，只希望能尽量诚实地呈现这一过程，一个越来越模糊的记忆，一份成长的洗礼，一次学识有限的浅显反省。
七年前，我得了抑郁症，外加暴食、焦虑。在写作这个长长的作文时，我陷入了深深的怀旧旋涡，也许是身体为心理健康采取的自保措施？或者是我老了。我也不懂，我迷迷糊糊活了“半辈子”，不想再这样下去。
第一章 抢夺自己的喜悦和信心
从小到大，朋友们都说我是个乐观幽默的人，特别爱笑，而且笑点很低。
怎料有这么一天……
无论多绚丽的景色在我眼里都是黑白的，无论亲人朋友对我如何关心，我都没感觉，我只剩下一个躯壳在不停地吃东西。我的心丢失了。
我整日待在屋里不肯出门，窗帘也要拉上，脾气差极了，没一点儿耐心。我讨厌见任何人，害怕沟通，偶尔出门时，总觉得别人在笑话我，那感觉就像整个世界抛弃了我。所有在笑的人，你们有什么可笑的，我觉得你们笑的很假，很傻，笑什么笑，只有我这么冷酷才像个人。
麻木！对！彻底的麻木！整个世界跟我格格不入，我成为了另一个世界的人，再也没有好玩的事了。
不要觉得患了抑郁症的人想自杀是因为活不起，或者不勇敢，如果你对任何事都没有兴趣，如果你没有了喜悦的动力，如果你的感官似乎都被堵住了，连心也感受不到任何激动了，如果你除了麻木还要内疚和自我否定，不是几天、几个月，而是几年，试问你活着的动机在哪里？常人不会明白，因为他们没这么“好运”尝到这种僵尸般活着的滋味。
当然，千万别自杀！看似坐井观不着天，还是得乐观奋发，这世界没有一成不变的状态。塞翁失马、苦尽甘来尝到甜时，我会感谢有黄连的存在，这挺有意思的。
我喜欢贴着墙根儿走，帽檐儿压得低低的。我就像一个逃犯，生怕被人看见，甚至想套个黑丝袜出门。“我是在打劫吗？”“是的，我在打劫。我在一次次抢夺着自己的喜悦和信心。”
我的眼神是游离的，我失魂落魄，一天24小时始终如此。默默地自言自语。我怕，那莫名的恐惧感死死地抓着我不放。我像鳄鱼，可鳄鱼还有眼泪呢，我都没有。一朵下不出雨的云24小时顶在我的头上。我失魂落魄，哭不出，像被一种强大的黑暗吞没了，它浓重地浸透了我的身心，我没有丝毫挣脱的力量。
我发现自己越来越像个刺猬，任何人不经意的一句话，都会令我烦躁、挑刺，不舒服。我真是受够这一切了，可是，我只能继续受着。
抑郁症挑战着你的忍 ............

书籍插图：

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