本色张咪 - (TXT全文下载)

书籍内容：

第一部分色彩斑斓的梦(图)

　　童年对于每一个人来说都是一个色彩斑斓的梦。

　　我的家乡是中国铁路的尽头，是黑龙江省伊春 林业局，这是一个偏僻的林区小镇。我的家是用泥和草搭成的窝，这个窝里有一口锅、两个木箱子、一个火炕。我的来临给家人带来了一个着实巨大的惊喜，因为在我降生以前，除了我的哥哥以外，我的爸爸妈妈就一直想再要一个女儿，可以后的几年里，却又生下了三个儿子，不幸的是这三个儿子都生病夭折了 。这一切对我母亲来说无疑是一个极其残酷的打击。在第五次怀孕，也就是怀我的时候可想而知她要承受多大的精神压力。

　　山里的孩子身体大都格外的好，我呢！也是一样，红红的脸蛋、直挺挺的钻天辫子，再加上我又是家里的唯一女孩，爸妈对我可以说是含在嘴里怕化了、掉在地上怕碎了，可以说小时候我在家里是一位至尊无上的“小女皇”了！不知为什么我总觉得童年的往事对每个人来说有些特别朦胧，有的却记忆犹新。虽然我的到来给家人带来了欣喜，可随着时间的流逝，我从牙牙学语长成了满树乱窜的“草上飞”！由于我的好战、好斗，当一天的工作结束后，爸妈经常在一起无可奈何的你看着我，我看着你，而后便是异口同声地问着对方：“老天哪！你说她像谁呀！这哪里是个姑娘啊？”记得是在五岁的时候，一天弟弟哭得一塌糊涂的告诉我，他是如何被邻居家的孩子们打击而溃逃回来时，我的战火再一次燃烧，顺手捡起了门边的火铲，带着哭得将要昏死过去的弟弟，子弹出堂般的“飞”到了邻居家的门口，由于我久战不败的“光辉战绩”，当那些孩子一听说弟弟要搬我来做救兵他们早已关闭了家里的大门高挂免战牌了，那时我越是见对方退缩，越是猛冲直上，挥舞着手中的铁铲，没完没了地对着门里面的孩子们喊着：“翻天了！敢打我弟弟？”就这样喊着、骂着、不知不觉下起了雨，弟弟在一旁小生小气地说：“姐，回家吧！下雨了".我领着弟弟回到了家里,按理说已经把我的“敌人”吓倒了就可以收场了，可我却把弟弟留在家里，自己找了一块塑料布披在身上在漫天的风雨中继续着我那无休止的早应该结束的战争。现在偶尔想起小时候打架的事，连自己都要问一声：“那是我吗？”

　　我小的时候真有点我行我素的性格！我有一个非常爱我的外婆，外婆家离我家要坐四个小时的车，我五六岁的时候经常想起外婆便头也不回的爬上一部车就走。我只要一走可急会了爸妈，他们找遍了所有的地方，最后终于在外婆家里把我揪了出来。我心里还在说：“这有什么？就是没有告诉你们呗！”

　　我妈妈很信佛，并在家中设了一个佛坛，我看着妈妈每天对着佛像说话，有时还在佛像前摆上一盘好诱人的大苹果。有一天，我实在忍不住，偷偷地拿起一只又红又大的苹果二话没说就是一大口，真想把这个苹果全部吃掉。转念一想，如果被妈妈发现准挨打。我把被咬了一口的苹果又放回了原处。晚上，我看见妈妈慌慌的从里屋跑了出来，我不知道发生了什么事，听见妈妈神秘地、悄悄地和爸爸说：“是不是神显灵了？我供的苹果被咬了一口。”我躲在一旁赶紧捂住差点笑出声的嘴，然后猫着腰悄悄得溜出了门外。“哈哈。。。。。。”我再也忍不住笑了起来。

　　嘴馋，贪玩好像每一个孩子的共同点，我的爸妈只是普普通通的林场工人，每个月微薄的收入除了补贴家里一切开销之外，所剩无几的那点钱还要抽出一部分寄给爷爷做生活费。那时，我的弟弟只要能吃根三分钱一根的冰棒便可足足兴奋上好一阵子。小时候总是看见妈妈在一个布口袋里摆弄着什么东西，这引起了我的好奇心，我有天趁家里没人的时候，我一层层打开了那个小布包：天哪！映入我眼帘的是一堆大大小小的钱，大到五毛小到一分，我马上想到的是冰棒，可以用它来买那让我一想就流口水的东西！反正这么多钱拿几分家里也不知道。就这样，我哆嗦着从包里偷了三分钱，接着飞似的跑到街上。。。。。。就这样我从紧张到轻松，当我的偷窃额达到了五毛钱时，妈妈开始有些发觉了，一天晚上我听爸妈在聊天，妈妈说：“哎，这几天我发现包里的钱好像有人动过，总在少，你拿了吗？”“没有啊”！爸爸也感到吃惊得说着，坐在一边的我顿时心里紧缩了一下。好在没被他们发现。第二天，当我在外面玩得满头大汗时，马上想到该去那小布包取钱买冰棒了，当我翻开小布包刚把钱拿起来的时候，妈妈不知什么时候神不知鬼不觉的站在我的身后，刚转身要去买冰棒的我顿时僵直了，当时，我感觉呼吸都停止了，因为我看到了妈妈那张被激怒，快要变形了的脸，这是我有生以来第一次知道恐惧是什么滋味，还没等妈妈有反应，我双腿一弯跪了下来，张大了我那本来就不小的嘴嚎了起来，同时还大叫着“不敢了”！别打我啊再也不敢了！“靠着墙站好！”听到妈妈的这声命令，我停止了那没有眼泪的干嚎，老老实实地站在了墙边。“你知道这个钱是谁的吗”“不知道"。我乖乖的回答着。“这是大家交的卫生费，是相信妈妈才让我保管的，你给花了，妈妈怎么和人家交待？”我不语的地下了头。“人只能花自己用劳动挣来的钱，用别人的钱就是不要脸，就是无赖，就一辈子让人瞧不起！”“知道、知道了！”当时我虽然小，不能全懂这番话的意思，可我却知道我干了一件不该干的事。很少真哭得我这时真是泪流满面的抽泣了起来，妈妈看到我真得知错了，心疼得把我抱在怀里摸着我的头说：“以后别再这样了”。这件事到今天已经过去很多年了，很多儿时说过的话，做过的事已淡忘了，可妈妈的那番话却总是抹不掉，忘不了。妈妈给予我的那些传统的教育，质朴的教育将会影响着我的一生。现在，我还常常想起奶奶带着我和哥哥弟弟上山采野果、松树籽等情景。因为我家的背后就是山，所以到了夏季，除了自己家种的蔬菜外，奶奶会带着我们提着篮子去山上摘磨菇、木耳，那种生活很原始，很令人怀念。

第一部分我的歌唱生涯(图)

　　14岁那年，我带着25元钱离开家乡考入了内蒙古的一个艺术学校。开始了我的歌唱生涯，终于实现了我做歌手的梦想。我不知该怎样描绘当时的喜悦心情，后来我被歌舞团借去实习，那里的一切虽然都很陌生，也一样艰苦，但我心里充满了好奇与新鲜。我被安排在用寺庙修改成的宿舍里，阴森森的刚一住下真有些害怕。那些日子我经常跟随小分队到草原做一些小型的简单演出 ，我们需要自己带行李，晚上就住在牧民家里。我那时还没有康愈的肺病又复发了，发烧、吐血、那时每月的工资只有二十五元钱，根本没有钱去买药治病，我的脸 色苍白，身体无力。不久便被歌舞团辞退了，这突然降临的打击使我不知该去何方？我伤心的、无奈的整理好行李。早晨，天还没有完全亮，我租了一辆毛驴车离开了这曾使我产生过许多梦幻的地方。我已不知所措，心里茫茫然，买了一张站台票随便地上了火车，望着车窗外那荒芜人烟的沙漠，这正像我的心情，当我知道这车是开向北方的，才想起自己还有一个地方去------牡丹江。哥哥在那里做临时工。我忘记了饥饿，也没有睡意，就这么坐了两天两夜的硬板。当我费了许多周折找到哥哥时，我已讲不出一句话，我的嗓子全哑了，只有眼泪在扑簌簌的滑落，哥哥看着我这幅可怜的样子，把我紧紧抱在怀里心疼得哭着。许多天过去了，我背着行装，擦干了眼泪去考辽宁省阜新县文工团，我顺利地通过了考试，在县文工团做临时试用演员。在这里我每天拼命练功，在琴房里一坐便是七八个小时，唱歌可以宣泄自己的情感，可以在歌声中寻找寄托。半年以后，在一家报纸上我得知河南洛阳市歌舞团正在招生，这使我产生了去试一试的想法，因为在这个县的团体里几乎没有演出，也无法提高自己。我辞别了这里，踏上了南下的列车。车厢里人山人海，几乎没有落脚的地方，我好不容易在车厢的过道上挤到了一小块能坐的地方，虽然又渴又脏又累，但心里一想到说不定可以考取歌舞团的时候也就轻松了许多。我想，洛阳是座文明古城，那一定是一个很神秘的城市。我背着行李找到了洛阳歌舞团的团长，并讲明了自己的来历。我在排练场通过了考试，成为洛阳歌舞团声乐队里的一名临时学员。我随演出小分队到山东一带作巡回演出。那时的演出很艰苦，自己要带行李，为了节省开支，白天在舞台上演出，晚上舞台上的后台就成了我们睡觉得地方。有时浑身被蚊子咬满了大大小小得包，那钻心的疼痛好难过！那时我的肺病仍然很严重。在演出期间一直坚持打针吃药，每到一个演出的地点首先要去打听医院在什么地方。我的身体虚弱无力，每场演出下来便是满身满脸的虚汗，尽管我每天都在承受病痛的折磨，但我不愿停下来，我害怕没有事可做的日子。这种巡回演出一演就是三个月，每场演出有五元钱的劳务费。转点的时候，有时坐长途汽车，有时就去挤火车。结束这种寂寞的演出，我的日子又恢复了以往的那种平平的无亲朋的孤独生活。一年以后，我由洛阳转至郑州，似乎越是高一级的团体也就越复杂，我无亲朋好友，更无后台，所以经常遭到冷落、非议、排斥，就因为我的演唱受欢迎，所以才经常遭到那些过去在团里红得发紫的歌手们的妒嫉，他们会编造一些故事来诽谤我，使我身边的人从而来蔑视我。从那时开始，我习惯了恶意中伤，也习惯了陌生和孤独，我最信任的人相继背叛了我。我学会了忍耐也更加沉默起来。

　　我在一位老师的推荐下考取了北影乐团。北京！我小的时候就非常向往的地方，那里有天安门，有最漂亮的街道，最大的商场，最好的舞台，那里有太多的文艺团体，有我崇拜的歌唱家。。。。。。我的心里充满了幻想，多少年我一直梦想着也能成为我们伟大祖国首都文艺团体里的一员！当我孤身一人提着行李来到北京时，我的心里是那样的骄傲！那样的激动！记得那一次的考试场面真让人紧张，因为那考场坐着我熟悉的歌唱家、作曲家。我的手心冰凉，心跳得很快，在心里不停的对自己说：“不要紧张，考不上就回河南。”我命令自己要从容些。当我唱完第一首歌的时候，没想到全场响起了热烈的掌声，从他们的脸上我看到了希望。

第一部分一个全新的感觉(图)

　　可是这里的一切并不像人们想象得那么美好。我因为不善言辞而经常被误认为孤傲。我亲耳听到他们在议论我说：穷山沟里的黄毛丫头还想跑到这来装蒜！后来，因为演出上的效果好坏以及文艺团体里的复杂，我被挤了出来，被迫离开了北京。那一段时期我的情绪非常低落，是失望给我带来的痛楚！每当我心灰意冷的时候，最后总是能坚强的再爬起来，从头再来。

　　我离开了北京到了山东青岛市歌舞团，在那里我度过了一段充满友谊的时光。山东人的质朴给我带来了许多安慰，但这里实在有些偏僻，特别是搞艺术的局限性就更大了。这是广州流行乐的兴起深深地吸引了我，特别是当我观看完广州歌舞团的演出之后，歌手的台风、服装、乐队的配器以及舞蹈的编排都给我一个全新的感觉。这感觉牵引着我，使我那么兴奋！我决心到广州去闯一闯，去看一看那里的世界。这是一个与其他地方完全不同的城市，陌生的面孔，生疏的语言，我第一次有些不自信。我顺利地考入了广州市歌舞团作合同歌手，在这个陌生的环境中，我更加刻苦的练习我的歌声，因为我知道一定要有本事才能在这个城市生存下去。在广州，我的事业发展顺利，不久，我便频频出现在电视、报纸上、录音棚里，虽然语言不通，生活习惯不同，以及广州对外省人的排斥给我带来过许多不快，但事业上的小小转机已经给了我快慰。

　　从十四岁开始孤身一人流浪了这么多年，走过大小七个文工团体，每到一个地方都是陌生的，每到一个地方都要重新开始，那些年我习惯了孤独，也习惯了一个人出入公园的影院，这种习惯的过程充满了苦涩和无奈！我经常一个人坐在公园里看猴子，欣赏它们的天真和无忧无虑，而我从记事起就失去了这种天真。有时，我会突然发现自己像个孤儿，特别是受了委屈以后，我会把自己关在房间一坐便是几小时，心里空空的，没有着落，苍白无力！

第一部分付出的代价不被理解(图)

　　有人说：每逢佳节倍思亲。我有太深的体会。1989年的春节我参加了广东电视台的春节晚会，在一阵热闹和祝愿之后我回到了那个属于自己的天地。暖瓶里没有一点热水，房间比以往更加冷清。我在街上找过几家饭店一无所获，他们一定是回家去吃团圆饭了。我沮丧地回到自己的窝，幸好还有一袋方便面可以充饥。虽然外面鞭炮齐鸣，响声震耳，而我的房间却异常的安静、冷清，我不知不觉地就这样流着眼泪睡着了。

　　那些年我长期在外，很少有机会同家人团聚。我回一次家要很周折、很辛苦，那时我微薄的工资还想省下来给爸妈买点什么，所以我每次回家都是坐硬板火车，很多次是挤在过道上或两节车厢的连接处。我已经记不清与家人有多少次聚散分离。在那个偏远的山区小站上不知洒下多少别离难舍的泪水。我每次回家都是来去匆匆，有一次我突然发现妈妈的头发白了，脸上的皱纹深了，面部更加憔悴了，我的心好一阵酸楚。那是一个寒冷的冬天，我又要辞别父母去流浪了，我又一次走出家门，当我下意识的回过头想再看一眼这个家时，映入我眼帘的是妈妈那在风雪中朦胧的身影，我看不清妈妈的脸，但我感觉到了那脸上滑落的泪水！我再也迈不出一步，呆呆地站在原地，我再也抑制不住自己的泪水，我哭着向妈妈喊：“妈妈！我明年再回来看您！回去吧！妈妈”这一幕至今仍深深地印在我的脑海里。

　　前些年，我经常作为一名小歌手――默默无闻的歌手参加一些大型的演出。那时似乎没有人认识我，也没有人知道我的名字。我已经记不清楚在那种名人济济的场面我遭受过多少次冷落，我经常被抛弃在一边没人理睬，我的演出报酬也要比明星们少上好几倍，慢慢的我开始害怕这种演出，但为了能挤进她们的行列，我又必须承受这种冷落。我学会了逃避，也学会了在角落里默默的欣赏她们“官场上的寒暄”，虽然我这里不像那边热闹非凡，虽然我从不被人们重视，但我心里觉得踏实、轻松。

　　带病演出是最难过得，特别是当你忍痛所付出的代价不被理解时，那种委屈是很难形容的。而我却经常拖着病痛的身子，装出一幅若无其事的样子唱完每一首歌。在河南的时候，我的脖子上长了一个小碗一样大的瘤子，这个瘤子整整折磨了我一年，在这期间我没有间断过演出，在脖子上系一条纱巾来遮丑，至今我的脖子上仍留有一个疤痕。一次，我在医院里刚刚打完吊针便急匆匆地感到剧场，当我唱完第一首歌的时候，台下就有一个非常响亮的声音喊着：“下去！下去！”我在台上沉默了，因为这喊声让我感到意外，我对着观众说：“每当我站在舞台上面对你们的时候，我感觉在座的每一位就像是我的朋友，所以我是用我的心和全部的情感来和你们交流的，我希望你们在欣赏我演出的同时也能接受我这颗真诚的心！”

第二部分一个非常难忘的年月(图)

　　1990年――这是一个非常难忘的年月。就在这年，我失去了亲人，也获得了荣誉！我尝到了悲喜交加的滋味，也发现自己在这一年中长大了许多。

　　我不停的收到家里发来的加急电报：“母病危，速回！”而此时我却正在拍摄参加比赛的前期录音。我想回去看望妈妈，可又不想放弃这好不容易才争取来的一次比赛机会！我甚至猜想妈妈和以前一样因为想我才用这种方式来吓我。我又接着收到爸爸从北京发来的电报 ：“母以转至北京，见电速来京！”同时又接到亲属及爸爸的信，详细介绍了妈妈的病情。我得知妈妈患有恶性肿瘤，已经到了晚期，家里仅有的一点钱已经全部用掉了。我的父母祖祖辈辈都生活在这偏远的林区，他们的收入仅够他们维持生活！他们把希望寄托在我的身上，希望我能想办法来解决这燃眉之急，我真得慌了，想立即飞到北京，飞到妈妈的身边。而我口袋里的钱仅仅够买一张机票。就在我没有办法的情况下，就在我急于多挣一点钱去看妈妈的时候，因为天气的原因，使我未能如期登机，由此而导致我耽误了团里的一场演出，团里对我进行了一系列惩罚：停止工作、扣发工资、写检查等，更为严重的是团里接着向广东省内有关演出部门通报禁止我的一切演出活动。这接踵而至的烦恼，使我跌入了痛苦的深渊！我心里是那么的难过！那么的无助!多么希望团里能在这个时候少给我一些压力。那时我不停的接到爸爸发来的一份份电报，可团里这方又死死抓住我的“错误”不肯放过。我流着眼泪向团里讲明妈妈的病情以及家里存在的困难。我多想团里能借点钱给我让我帮助家人渡过难关。我向团领导提出了这一请求，可是我得到的确是如此冰冷和肯定的答复：团里经济有困难，我们没办法！在广州我没有亲人，也没有非常要好的朋友，广州的社会不同于其它地方，这里的人都是很实际的。我有生以来第一次低头流着眼泪伸手向别人讨钱直至凌晨三点钟。当我风尘仆仆、急匆匆地赶到妈妈的病床前，她已经认不出站在床头拼命呼唤“妈妈！妈妈”！的女儿了！我怎么都不能相信妈妈突然病到这个程度！任我千呼万唤她都不能再说一句话！我跪在妈妈的床头，抱着妈妈那已经被剃光的头泪如雨下，好像有一百只大手在撕扯着我的心。

第二部分无法忍住悲痛和泪水(图)

　　爸爸告诉我一小时之前妈妈偶尔还有清醒的时候，她还痴痴的，一动不动的望着那扇门！在前几天妈妈还清醒的时候，她一直都盼望见到我。当爸爸以及亲属抬着妈妈从那穷山沟来北京这个陌生城市时，他们举目无亲又焦急万分！虽然妈妈已经处在垂危状态，但因医院没有床位而被拒之门外，三天过去了，爸爸几乎要跪在医生的面前了，妈妈才被安排在医院走廊的过道住下（加床），我们全家老小八口人同时挤在离医院不远处的一个又脏又暗的私人旅馆里。院子里有一个炉子，我们每天就用这炉子做一些非常简单的大锅饭。谁都吃不下，谁也不知道饿。北京的三月仍是那么寒冷，我冻得浑身发抖，就用医院打吊针的空瓶接点水用来取暖。妈妈被放在医院的走廊处就更惨了。我们每晚轮流陪着妈妈。

　　有一天傍晚，弟弟突然从医院跑回来拼命的敲门，“快！妈妈不行了！”一下子乱了锅，我们穿起衣服就往医院跑，我的心快跳出来，两腿发软，全身瑟瑟发抖，我甚至来楼梯都迈不上一步，我亲眼看见妈妈被一群医务人员匆匆地推进了手术室。医生告诉我们，手术的希望是很小的，而且费用很大，但是，即便希望很小，也要做最后的一点努力。我无力的蜷缩在楼梯口等候妈妈的消息，那气氛简直让人窒息！全家人就这样焦急痛苦的熬过了五个多小时，终于手术室里走出一位护士，我们都猛然起身涌向她，“怎么样？怎么样？”护士冷静又冰冷地告诉我们：“很危险！三天后看看能否醒过来吧！”妈妈被推出手术室，没有一点表情，紧闭着双眼。送妈妈进了手术隔离室之后，我们沮丧的回到了那个旅馆，大家都呆呆的，静静地坐在那里，谁都没有了话语。我们怀着一颗期盼的心等着妈妈三天后能够醒来。隔离室不准外人进出，我总是能找一个机会偷偷地溜进去看一眼妈妈，有时就在门外的门缝里痴痴的看一眼，一天！二天！三天！七天！十天！妈妈她再也没有醒过来！这位穷山沟里普普通通的农家妇女，世界上最无私疼爱我的妈妈再也没有醒过来！她就这样一句话也没说就倒下了！虽然她的心脏还在跳动，虽然她的血液还在流通，可是她什么也听不到！什么也看不到！任何知觉都没有！妈妈她成了植物人！我痛苦万分！每天陪伴在妈妈床头，我明明知道妈妈什么也不知道，什么也听不到，可是我还是不停地在她的耳边呼唤她，跟她说很多话！我的心痛极了！也无法忍住悲痛和泪水。那时我就像一个泪人！任何心情都没有。

第二部分现实是何等的残酷(图)

　　妈妈只能靠吸管从鼻子里往胃里喂一些营养品，每天靠打吊针来维持生命，仅仅十几天，妈妈已经瘦了一大圈。我总是看着妈妈在隐隐作痛！心疼妈妈！更可怜妈妈！有一天我终于忍不住扑在妈妈身上哭了很久、久。。。。。。我发现这个现实是何等的残酷！过去，我从小背井离乡，从未为妈妈做过什么，当我刚刚有一点能力想尽孝心的时候却没有了机会！这使我想到非常不安和一生都无法弥补的内疚！

　　这时，广州方面不停的来电让我准备参加比赛，我已经没有比赛的心情，还是爸爸的多次劝导下，我从北京返回了广州做一些赛前的准备。当我再次从广州赶回北京参加比赛的时候，妈妈已被招回了我的东北老家，因为那时家里已经无力承担妈妈在北京期间的费用。我由于心情郁闷，在北京水土不服，再加上牵挂妈妈的生死，自己几乎快要倒下去了！比赛期间的吃住都很差，四个人同住一间屋，硬硬的板床，没有电视，没有洗手间，也没有电话，吃的是部队里的大锅饭菜。我们不准随便外出，我已由于第一次参赛，不懂得参赛的纪律，第一次开大会就被在众人面前狠狠地批了一顿，接着就是写检查，否则就不准参赛。我们所有参赛的歌手被隔离了半个月之久，那心情既紧张又焦虑，我比别人又都了一份对妈妈的牵挂和不安。我吃不下睡不着，每天靠一碗米汤来过活。我的身体虚弱无力！好不容易熬到复赛的这一天，许多选手都有家人或朋友陪同，我心里感到孤单无助。当我化好妆穿上精心设计的演出服，心里才充满了自信，这自信使我有了勇气，给我力量让我挺起了胸膛！“第三十五号歌手，广州电视台选送的张咪，她参赛的歌曲是-------《随它去》”！我从容地走上舞台，从容地唱完了第一首歌，虽然比赛规定不准给参赛歌手鼓掌，但我却听到观众席上响起的掌声，这掌声给了我那么大的安慰！我怀着紧张而不安的心情等待复赛的结果。每个歌手都在关心自己的分数是否低于或高于别人。应该说我顺利地通过了复赛，明天就是关键的决赛。这时我看到几个歌手已是得意洋洋，似乎她们已经拿到了大奖一样。我心里很矛盾，脑子里的杂念也很多，听人说：要花钱送礼才可以得奖，可我却来一包烟都不知该送去何处。我想我一定不行，最后还是决定不参加决赛了。就在我做出这一决定的时候，广州电视台的朋友们打电话给我询问情况。我向她们说出了自己的这一决定，她们狠狠地骂了我一顿，说我不争气，“一个月的艰苦日子都熬过去了，剩下最后一天却要退场。这不是你，你现在是代表广州而不是你个人，你一定要像完成任务一样来完成它！”这一夜无法入睡，心里有种说不出的感受，矛盾重重。

第二部分一颗无助的心(图)

　　决赛的这天，所有的选手都走了，我被抛弃在一边。下午4点钟，我终于还是一个人孤单单地走到了中央电视台。我把自己关在化妆室里，一个人静静地坐了两个多小时，因为我不愿看到她们那种得意和胸有成竹。我心里空空的，油然而生一种失落，看着镜子里的我如此憔悴，真是抑制不住自己的眼泪。“下面有8号参赛歌手张咪演唱她的参赛歌曲”我心里有些紧张，但总有一句话在耳边：“只当是完成任务”。这样去的时候心里平静了许多，但我的手心还是冰冰凉！我从容的演唱完了我的参赛歌曲，“97.4分、98分、97.8分。。。。。。”这分数让我激动不已！这时我已感动得流下了眼泪。我想，我没有必要再去过问什么了，也没有必要去关心自己是否能得奖，因为这分数已经让我感到满足了。我躲在角落里焦急地盼望着这场决赛能尽快结束。许多选手都相继结束了自己的演唱，有的人高兴，有的人开始不停抽烟，有的人哭了，也有人满不在乎。我想那时唯有我是最平静的！因为我已经完成了任务。有许多人在注视着我，那眼神使我不安，让我感到莫名其妙。似乎充满了妒嫉和仇恨！直至最后我才知道自己得了第一！在上台领奖之前，我心里不停地跟自己说从容一些，千万别流泪。可是当主持人宣布我的成绩的时候，当我接过那金色的奖杯时，终于还是泪流满面泣不成声！这决不是激动得泪！是委屈！是十年来的委屈！我那时的第一感觉就是妈妈不在了，妈妈一定不在了！因为我从未有过这么好的运气！一定是妈妈用生命换来了我的这个荣誉！我来不及试去满脸的泪痕，接受拍照、签名、祝贺！那场面真有点轰轰烈烈。我心里一直惦记能快点回到房间，能尽快与家人联系，询问妈妈的病情。我终于通过长途电话找到了弟弟。我害怕知道妈妈的消息。弟弟用哽咽的声音告诉我：“妈妈已经离开世界了。。。。。”“。。。。。。”我一生以来第一次这样嚎啕大哭！就这样拿着电话哭了足足有一小时竞一句话也说不出来！我拼命的喊着叫着。。。。。。我的嗓子哭哑了，我的眼睛痛痛得！多想房间能多一个人！因为我一个人已经无法承受这种悲痛！心里的无助已经到了极点！我只想去找一个人，让她帮我承受这种悲痛！让她能够听我哭！经过了那一辉煌的场面之后，等待我的就是这一悲痛和孤单单的一颗无助的心！

第二部分失去亲人的悲痛(图)

　　我终于倒下了。两天过去了，我就这样呆呆地坐在床上，脑子里全是妈妈的笑容，妈妈的话语，妈妈的身影！我不相信妈妈会死！不相信！我想到上帝是这么不公平！我开始恨自己为什么当时不早点来看妈妈！至少可以和她说句话！就这样孤单地、呆呆地在床上躺了两天，这时我收到爸爸发来的贺电：“我和你妈含着热泪向你表示祝贺！”这份电报让我心痛到了极点！

　　第三天是获奖歌手在中央电视台的现场直播的汇报演出。我已经爬不起来了。我把这一悲痛转告了中央电视台，要求不参加这场晚会的演出。他们来安慰我之后丢下这样一句话给我：“人死了是不能复活的，如果你是一个坚强的人，那么今晚你一定能爬起来！”最后，我还是振作了起来，化好妆参加了这晚的演出，我在台上演唱的时候，心里却在流泪。我笑着唱完了我的歌曲，当我走下台口的时候一下子瘫倒在地。我在几个人的搀扶下回到了房间。次日，有人接我去录音，这个录音我是在我比赛之前就订了的，所以录音棚里的人都在等待着我。我想推掉但已经来不及了。

　　我拿着歌单进了录音棚，可是一开口唱，心里就想哭。我实在唱不下去，实在没有心情去唱歌！那些人很不高兴地说：“哼！还挺傲气的！”我感到自己是那般的可怜巴巴。我不想届时，也不想和她们多说一句话！任她们怎样来认为我，我只想能够尽可能的录好这首歌！

　　一首“妈妈的情”使我在录音棚里泣不成声。整个录音棚内外一片沉默，只有我的哭声!多天的疲惫与悲痛以及比赛后的流言蜚语使我再也支撑不住了！我住进了医院，在医院里度过一段近似于死人的日子。我没有像别人那样在辉煌之后去接受掌声和鲜花，而等待我的却是失去亲人的悲痛和“辞职风波”！

第三部分一个无依无靠的游子(图)

　　或许我永远都不会忘记，当我第一次领到盖有钢印的国家正式工作的那份欣喜，虽然只是一个小小的塑料本本，可它却表明了我将不再是一个随时被辞退的临时工，表明了我将不再是一个无依无靠的游子，从此我将是广州这个城市的一分子，为了今天这正式的工作，我像一叶小舟飘荡了近十年，终于停靠在了一个属于我的港湾里。

　　在广州的几年里真是有太多太多的事让我难已忘怀，当我一次参加由文化部主办的“全 国十佳歌手”比赛时，可以说当时的心情不像是紧张，而是一种恐惧。面对强手如林的参赛者，面对着一道接一道的初赛、复赛、直至总决赛，我真的有点惊慌失措！当时也不知为什么嗓子莫名其妙的发炎，体温也像是发了疯一样的上升。就在我想退出的时候，团里的两个女舞蹈演员赶了好远的路给我送来了她们亲手做的鸡汤，我感动得不知道说什么才好，当宣布我入围获得“十佳歌手”时，也是她们在观众席里第一个举起了挥动的手，在几千人的体育馆里我一眼就找到了她们，就这样，我在舞台是默默地注视着她们。

第三部分一个人所能拥有的(图)

　　1990年，我在广州电视台的推荐下参加了“第四届全国青年歌手大奖赛”。我想每个参赛的歌手都会有一种重生的感觉，记得在参赛之前我曾收到爸爸及亲属的一封电报，妈妈患恶性脑瘤已经到了晚期并转至北京，那高昂的手术费以及在治病期间的衣食住行根本是我家无法负担的，这时，汕头举办了一个“影视歌星”演唱会。想到家里这样急需要钱给妈妈治病，我赶到了汕头，两天演出完后我急着赶回广州，偏偏当天阴云密布飞机无法起飞。当时我想这下完了，团里肯定要批评我了，第二天当我匆匆赶到团里演出的剧场时，还没等我来得及去做任何解释就有一个领导说：“你来干嘛，今天的演出你不用上了，”就这样团里向广东省的演出部门发出了禁止我演出的通报，并停止了我的工作，扣发我的工资，在此期间上海国际电视艺术节邀请我去参加的演出被驳回了，拒绝的理由是“正在犯错误，表现不好”，我想做一名歌手的演唱生涯是短暂的，在短暂的生涯里究竟能有多少这样的大型演出的机会呢？对于我误了团里的那一场演出，我已在口头及书面作了检查。当我妈妈病危急需帮忙时我向团里提出这一恳求，得到的回答却是：“团里没办法解决”，在中央电视台举办的“全国青年歌手大奖赛”中当我得知自己获得了冠军时，首先想到的就是把这一喜讯告诉团里，我觉得我所得到的荣誉不仅仅是我一个人所能拥有的，在比赛过程中失去了妈妈，自己也因在北京水土不服以及伤悲而体重下降了十斤。当我拖着疲惫的身子回到广州时，周围听到的却是一缕缕“哼！这下张咪又该狂妄了”这样的闲话，难道一个人在生活中不善言辞就可以认为是狂妄吗？在广州歌舞团，我一直住在十几平米的又黑又暗又阴得没有厨房没有洗手间的小屋里，以致我的腰腿每逢刮风下雨就隐隐作痛，！我辛辛苦苦攒下的钱买了钢琴也因潮湿而走音，我也不知道自己到底得罪了谁？一天夜里我遭到了夜半袭击，一个砖头飞入我的房间，打碎窗户和玻璃，玻璃的碎片飞了一床，把我从梦中惊醒，那一整夜我蜷缩一边，害怕得无法睡去，就这样呆呆得坐到天亮。没有办法我只好到处去奔走去租房子，我已经记不起自己搬了多少次的家了，因为租房子总是不安定的。如果说我是歌舞团的成员，那么团里就应该是众多成员组成的一个大家庭，一个保护体，我为了租房子，为了妈妈生病时交齐昂贵的手术费不得不去打工，我一直都努力的想权衡好家庭的困难与团里工作的矛盾。没想到比赛之后等待的却是一张一米多长的白纸黑字的大字报“通告”。比赛之后我回到广州时，团里的大部分人员都已外出演出了，当时并没有我的工作安排，这时我受上海电视台之邀去做电视节目时遇到了广州太平洋艺术团，因为当时我口袋已无分文，便随太平洋演出了几场，团里发现我跟太平洋演出便大发雷霆，并有人说：“这次不把张咪在全国搞垮决不罢休”难道这就是解决问题的唯一方法吗？那时，他们已经向全国各地许多城市通报及电话发出了禁止我演出的禁令。这给我的名誉带来极不好的影响，那些日子我被通报，被停发工资，那失去母亲的悲痛还没有平息却又为这一烦恼而流泪，他们知道我在广州孤单无助，也知道我是怎样的微乎其微，更知道整垮一个我是多么的容易，我的精神首先被他们整垮了，我吃不下去，也无法入眠，在我走投无路的时候我想起了那位曾帮助过我的人，我给市长写了一封信，说出了自己的心情和委屈，信发出后很快得到了市长的重视，并派了一个宣传部的调查小组调查此事，这时团里上上下下传出“张咪把歌舞团给告了”！这事告到了市长那里，我已经看出他们的气愤。许多天过去了，我的事情迟迟没有消息，我几次催促团里能尽快对我的问题有一个结果，就因为我跟随太平洋演出一事我已经作了书面检查，我想参加工作，又跑去文化局崔问此事，但是毫无结果。

第三部分我的流浪生活(图)

　　我当时没有一点生活来源，偶尔有的一些演出也经常被他们的长途电话所禁止。有几次我已经到达演出地点，对方便来通知我说：“很抱歉你们广州方面又来电话了，不准你参加演出，并要求将你的所有演出劳务费扣除，让你自费回广州！”我就这么哭着，无可奈何的又回到了广州，他们逼着我交房租，并说我已经不是团里的人了，而有我参加的演出时，他们干涉的理由便是：张咪是歌舞团的人，不准她参加演出，以至电视台、文艺演出我都无法参加，他们还在我同事那里夺走了我的房门钥匙，未征得我的同意，就将我的房间给了另外的人。

　　后来我不得不怀着失望的心情，拖着疲惫的身子继续我的流浪生活，我不知道我的窝在何方？我不会忘记我赴京参赛以及归来所有的费用都是借来的，别的歌手有奖品，有奖金，而我除了一张“大字报”外一无所有，尽管他们使我苍白无力，尽管我还不知道自己将去天涯还是海角，但我决不会放弃我的歌唱事业，我要用歌声告诉人们真善美。

第三部分最具魅力女人金奖(图)

　　回国后不久的我在演艺圈真可谓是大忙人了，在推出了新专辑《我是你的》不久后，在中国国际服装博览会上，又成为著名设计师刘洋职业装展示会上的模特，又获得了《时尚》国际中文版杂志“最具魅力女人金奖”，而就在同年六月，我更成为了“伦敦----北京世界老爷车拉力赛”的主办者“世界老爷车协会”钦定的“车王公主”。

　　本次由世界老爷车协会、英国皇家汽车俱乐部和英国伊格杜斯旅游公司发起，中国王府国际旅游社承办的“伦敦----北京世界老爷车拉力赛”是个全球性的大型汽车活动，由英国、美国、葡萄牙、意大利、德国等十七个国家的一百七十四名选手参加。该协会首次推出自己的形象使者――车王公主，而获此殊荣的我正式接受了世界老爷车协会主席菲力浦.杨的授予，我庄重的接过“车王公主”的荣誉证书、公主王冠及绶带。

　　本次老爷车拉力赛由伦敦出发，穿越了整个欧洲大陆和中东沙漠，并由我国新疆吐尔哈特入境，沿丝绸之路途径众多文化名城，最终到达北京。

　　参赛的车辆有劳斯莱斯、本特利、奔驰、沃尔沃、美洲虎、奥斯汀、大众等车型。本次参赛最老的轿车是1914年出厂的劳斯莱斯SILVER GHOST型号，车手中年龄最大的是七十六岁的美国人雷蒙德。汉尼凯瑞先生。

　　冲刺后，选手们个个欣喜若狂，纷纷举杯庆祝，而我作为“车王公主”更是穿行在每部老爷车之间，与赛手们频频握手，欢迎他们的到来，并引领他们参观了长城。在庆功酒会上，我还为参赛选手演唱了歌曲并介绍了中国源远流长的音乐和舞蹈文化，那天，我感到自己非常荣幸和骄傲。

　　本次拉力赛的两百名参赛选手中有许多是欧洲往事的后裔，有伯爵、公爵等贵族，更有著名画家比加索的家族成员。随着我被授予车王公主，也同时成为该协会的会员，不仅可享受世界老爷车协会在全球的各种服务、参加各种活动，更可获得随心驾驶分布在世界各地的老爷车的礼遇。

　　我在接到授予后非常高兴，我虽然很早就听说过这个拉力赛，但从未想过世界老爷车协会能把这个荣誉颁发给我，我觉得我们国家在世界上越来越有地位，更有自己独特的文化是一个很大的原因。本次活动的组织者王府国际旅行社的总经理杨东云女士和组委会主任周力先生都认为，我获得此项殊荣不仅证明了自己的实力，更重要的是证明了国际汽车界人士对中国的肯定。

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