整蛊专家指南 - (TXT全文下载)

书籍内容：

网络聊天后遗症

经人介绍认识了一个朋友，微笑，握手，然后说：“你好，我可以加你吗？”
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
和朋友聊天，见人家没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，大声叫道：“什么不对，不信验证密码去！”
踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢地爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

整蛊专家指南

找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，
你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。 明白了吗？

你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他80%会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......

来一个比较老的：
甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？
乙：没有。…………$#@!#^&#!~
最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到， 就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！

顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵试试吧，大多数人不行

甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！

猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I

大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“
大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得 了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！

你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho

把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，他开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩，正面”
最后问他：“你在见到你GF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他会说：“ 你先让我摸一下啊。”

给你们讲个故事:\\\\\\\“很久以前,有一个太监...\\\\\\\“(然后停住,反复重复这句话)
对方一般都会问:\\\\\\\“下面呢?下面呢?\\\\\\\“
\\\\\\\“下面没有了....\\\\\\\“

问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫屁事！”

不是胖子我不爱！

这一个星期我很郁闷，接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时，全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”

他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：

一）：恐龙变美女，山鸡变凤凰。

你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。

二）：苗条永逸，终身随形。

胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4CM，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。

三）：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。

胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。

四）：领出去，很有派头。

胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。

五）：改变他的体形是一门有趣的课题。

想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。

哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。

六）：他是最好的肉垫。

对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？

七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。

他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。

八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。

九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了………………

真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一分痴情，我也很感动。可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！

周星驰专业8级考试

一、填空题（26%）:
1、星哥的成名作_____________。
2、后现代主义出自星哥的 _______________。（一部作品）
3、“小强”指的是一只苍蝇和_______，分别出自_____和______。
4、千王之王2000中王晶从寡妇手中骗到500万的借口是_________。
5、@#%$ you的号码是__________,出自__________。
6、“有凤来仪”这块牌匾出现在哪部片中___________。
7、“无敌风火轮”是__________的绝招。
8、钟丽缇在星驰的4部片中出现过：8星报喜、包青天、破坏之王、_________。
9、“贪官要奸，清官要更奸，不然怎么去对付那些坏人？”---出自____________。
10、当年跟星驰混的一个小角色，现在已经可以独自拍幽默剧主角，这个人是_________。（提示：他在食神、破坏之王、九品芝麻官中出现过）
11、他高傲，但__________，他____________，却受万众敬仰，……他能把神赐予人类的火运用得出神入化，他到底是天使的化身，还是___________的使者，没人知道，但是，每个?都送给他一个绰号，那就是__________。
12、琴操的真实身份是_________________。
13、一根刻骨铭心的项链值_____________。
14、在《___________》中曾出现“搞七捻三”这个方言词。
15、 ____________________，我笑他人看不穿。____________________，无花无酒锄作田。
16、八部巡抚是__品官。
17、七种武器之首是_________________。
18、‘打雷啦，下雨收_________啦。’‘解剖应该先___________才对嘛。’‘小姐，拜神哪？好嗳！________________，神自然会保佑你。’
19、撒尿牛丸是用_________和___________做成的。
20、 叉烧饭就是叉烧饭，黯_______然消________魂饭啊！
21、《九品芝麻官》中，包容星母亲所谓的尚方宝剑是___________和_____________。

二、单项选择题（24%）：
1、《唐伯虎点秋香》中，唐伯虎以_______ 打动华夫人，并顺利成为书僮。
a、百鸟朝风图 b、西洋打击乐器 c、《唐寅诗集》
2、“偷”字在星学中的发音是_________。
a、kao b、kiang c、和普通话一样
3、在星学之中，_________是不允许的。
a、逗玩小弟弟 b、做佛跳墙做得会爆炸 c、贡丸汤里有米田共
4、“无厘头”指的是___
a、make no sense b、move one‘s head c、make everyonelaugh
5、“秀豆”指的是____
a、一种美丽的豆 b、发神经 c、老爸
6、“晃点”指的是_______
a、晃一下出现一个点 b、耍、骗 c、皇帝的蔑称
7、在使用‘月光宝盒’时，要喊_______。
a、赐予我力量吧 b、波若波罗密 c、拉西好，好拉西
8、陈梦吉的老婆去英国学的是____________
a、fashion design b、lawyer c、cooking
9、在《喜剧之王》中，尹天仇排演了话剧______________
a、《雷雨》 b、《玩偶之家》 c、《喜剧之王》
10 周星驰最崇拜的电影人是____________
a、吴孟达 b、李小龙 c、麦当娜
11、智能手电是__________的发明。
a、达闻西 b、零零漆 c、至尊宝
12、《喜剧之王》中，吴孟达 的真实身份是__________
a、戏厂工作人员 b、卧底警探 c、跑龙套的
13、《九品芝麻官》中，豹子头雷豹追包容星时，大喊________
14、周星驰在翁美玲版《射雕英雄传》中饰演哪个角色________
a、路冠英 b、被梅超风姐姐一抓歇菜的一哥们 c，杨康
15、周星驰在一个扁脸的家伙拍的某个骗子中饰演的混混最后被人用________干掉了
a、铁棍 b、手枪 c，牙刷
16、拉风是________的意思
a、不要脸 b、出色 c，邋遢

三、判断题（16%）
1、空手道是地球上最强的武功------ （ ）
2、唐寅最喜欢的颜色是黄色-------- （ ）
3、尹天仇表演一天的报酬是一个便当-（ ）
4、炒饭要用隔夜饭来炒------------ （ ）
5、中国的那条恐龙不会吃人-------- （ ）
6、中国古拳法的最高境界是心理战术 （ ）
7、鱼丸可以打乒乓球-------------- （ ）
8、佛印嘴里的钢珠可以破铁布衫---- （ ）

四、列举题（26%）
1、列举关于初恋的三种说法。
2、列举明代江南四大才子。
3、列数天外飞仙的拥有者。
4、列数无相皇的一石三鸟之计。
5、说明万字夹、算死草、审死官的意思.

五、论述题（6%）
1、试从后现代主义的角度评价零零发妻子的表演。（6%）
2、星驰每部片子中都有一个至关重要的女人---都有谁演过星驰的女人?（6%）
3、试分析星驰拍过那些类别的片子(例如：古装、警匪、科幻……)并从他各年的拍片路线、导演、所演类型来分析星驰性格和心理的逐年变化。（6%）

六.简答题(+20)
1、在星驰的影片中，与他合作次数最多的男演员是谁？多少次？
2、在星驰的影片中，与他合作次数最多的女演员是谁？多少次？
3、星驰自己导演的片子有几部？哪几部？
4、星驰自己编剧的片子有几部？哪几部？
5、四大天王中都有哪些和星驰合作拍过片？
6、星驰哪一年拍的片数最多？多少部？
7、罗家英在里有没有出现过？
8、007片中提到的李香琴其实是一个演员的名字，她在星驰的哪部片中出现过？
9、枝山向星驰借钱时发的毒誓是什么？
10、“我奶奶骂他欺善民，却被他抓进了唐府。”下一句是什么？
11、王晶导演过几部星驰的片子？写过几个剧本？
12、星驰出道以前是干嘛的？他的有名的邻居是谁？
13、星驰开始走红并走向无厘头风格的最大功臣是谁？
14、连著名的出品人向华强也耐不住寂寞了，他出演了星驰的哪部片子？
15、作曲家黄沾有没有参与演出星驰的片子？哪一部？
16、西游记中饰演菩提老祖的演员是星驰的好朋友，好导演？他的名字？
17、请问百变金刚中的王小虎和唐伯虎中桥头那个丑女是否同一人？
18、星驰和李连杰有没有合作过？哪部片子？
19、星驰和古巨基有没有合作过？哪部片子？
20、食神剧中星驰在少林寺学艺时少林的方丈法号是啥？

新版电话整人高招

我在沈阳的一所大学，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就 随便拨了一个辽大的女生寝室电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）

我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿板砖吧丫脑袋开了，结果发现那人是我们辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了...（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）

然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！

*第一部分结束*

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：

我同学：喂，我是和平区公安分局的，昨天我们这边出了点事，12点以后你们谁接的电话？

电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）

我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一 下，你和他什么关系？

电话那边：不认识阿？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！ （听话音，都快急哭了。）

我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。

电话那边：…………………………

我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你 了解一下情况，你自己好好回忆回忆。

电话那边：我叫×××，住……

*第二部分结束*

昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学。

我同学：喂，我找×××

电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）

我同学：喂，×××吗？我是×××公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样 吧，你3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼丫，我汗）

下午大约2点50左右，我们几个也进了×××公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看 长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？：(

晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学。

我同学：喂，我找×××

正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？

我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先在听我说那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊。

我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到和平医院的电话。

女的：啊？！

我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码...

女的一声尖叫：啊――

我同学：不要惊慌！你们注意关好门窗，我害怕他来找你...

女的吓的不敢说话了。

我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的……就这样了有问题打********

北京口语小译

半熟脸儿：有些面熟。
把得紧：控制的紧。
例:谁的钱都把得特紧。

棒棰：外行。
不老少：表示多。
例：还真～。

打这儿：从此之后。
例：～他是他我是我

打住：到此为止，别再说了。

倒气儿，闹气儿：喘气。
例：躺在那r～。

兜圈子：有话不直说，顾左右而言他，兜起圈子来。

cei（四声）： 摔碎。
例：饭碗～了。

该干嘛干嘛去：对比较讨厌的人，想说滚蛋，语气稍轻。

你们家人叫你呢：对比较讨厌的人，想说滚蛋，语气稍轻。

硌你脚了，耽误你脚落(lao)地了：别人无意踩着你而没有表示歉意,
讽刺的说法

见天儿，渐天儿：天天。

挎chi,喀chi：括的意思。
例：用小勺～玻璃，让人钻心的难受

老：总，如同南方人说“好”代替“很”。
例：～干这个也有烦的时候。

说难听点儿,……：从坏的方面看此事，给个铺垫。

死旮旯儿：旮旯，角落。

死心眼儿：实心，老实。
例：～不是

挑眼了：挑理,怨别人办事不合规矩。

再说吧：指不了了之吧。

走嘴：本来不想说，没留神说出来了。
例：说～了，赶紧转舵。

嘴皮子：说话的功夫。
例：磨～，费～，耍～，逗～

菜了：了的加重词。
例：死～，完～是指死了，完了。

遛弯儿：散步。

后（一声）：用于吃到嘴里的时的味道。很的意思，有时也指过甜或过咸的腻。 例1：这糖～甜。
例2：吃这么多，你不怕～的慌？

倍儿：特别、非常的意思。
例：那楼～高。

多新鲜呢：这事儿有什么值得奇怪的呢？

撂挑子：扔下事情不管了。
例：你又给我～。

下套儿：下圈套的意思。

玩幺蛾子：耍花招儿的意思，
例：你少给我～。

搓：吃的意思。

露怯：丢脸的意思。
例：得，～了吗？

穿帮儿：露馅儿的意思。
例：这事，弄不好要～。

大概齐：差不多的意思。

得：行了，好了的意思。有时也做语气重词。
例1：这菜做～了。
例2：得！你看这事儿怎么弄的。

涮：骗，耍的意思。
例：你小子，又～我。

逗闷子：寻开心。

跟：在，多用在“哪儿”“那儿”之前。
例：车～那儿呢。

歇：休息，完。
例：～了吧？

瞎，抓瞎，没戏：不行。
例：～了吧？

个色：形容人的性格不好相处。

起腻：男女之间亲热的样子。
例：你们俩甭在这儿～。

套磁：套近乎。

哥们儿：亲近的称呼，有时代指“那个人”

甭：不用。

逗：可笑，有趣。
例：嘿，你这个人可真～。

成心：存心，故意。

鞋倍儿：鞋子的意思。

找抽：找打。

牛：非常厉害的意思，带有贬意。
例：你小子，别～。

门儿清：麻将术语演变而来，意为明白，清楚。
例：这事我可～。

忒：特别，非常

傻冒儿：傻，也代指傻子。
例1：你别～了。
例2：某某某那个～。

事儿：麻烦，罗嗦的意思。
例：嘿，你可真～。

味儿：臭味道大。
例：真～。

大法了：厉害了。

能个儿：厉害，长本事。

嘛？：干什么，用在句前？
例：～呢？～去？

今儿，明儿，后儿，昨儿，前儿：指今天，明天，后天，昨天，前天，有时也在后面加一“个”字。

且：可得。
例：这事，你～等吧。

打奔儿：奔儿是吻的意思，打奔儿指结吻。

踮儿：跑，有逃的意思。

处（三声）：站在那里，呆在那里的意思。
例：你～那儿别动。

贫嘴：油嘴滑舌。

回头：有机会。
例：回头我帮你理理发。

蔫儿坏：表面上没什么，心里特别坏。

录音电话的搞笑设置

录音电话可以设置自动语音提示信息，很大程度上方便了我们的生活。但是不知道你想过没有，如果我们这样设置的话``````

方案一
喂！你好，我是伊晴儿，喂！喂！喂！我听不清你说什么，请你大一点声，在大一点声，不行，我还是听不清楚，请你在大声一点，对了，现在听得清楚了，听见“嘟”的一声后，请留下你的姓名和电话号码~！

方案二
喂！你好我是伊晴儿，请问你是谁？

方案三
喂！你好，我是伊晴儿，请留下消息，我将抽空给你答复；如果你留下好消息，我将马上答复你；如果你留下坏消息你将得不到答复。听见“嘟”的一声后，请留言！

方案四
你好，录音电话不在，我是电冰箱，听见“嘟”的一声后，请慢慢讲话，因为我写字写得比较慢！~！~

方案五
喂！你好！我是伊晴儿，哎呀，对不起，真对不起，我去一下卫生间就来，请不要挂断``````（录入三分钟的空白音）好了，让你等久了，不好意思呀，听见“嘟”的一声后，请留言！

方案六
喂！你好！我是伊晴儿！伊晴儿不需要装修，不需要免费旅行，不申请信用卡，不雇用保姆，没有钱募捐，不拍婚纱摄影，不订阅报刊，不要任何服务，如果你还没挂断或者有其他的事，听见“嘟”后请留言！~

方案七
喂！你好，我是伊晴儿！我可能回家了，不过我不想让一些讨厌的人给我打电话，听见“嘟”后请留言!如果我没给你会电话，那你就是那个讨厌的人！

方案八
喂！你好！伊晴儿正在睡觉!听见“嘟”后，请小声说话，不要吵醒伊晴儿！

方案九
喂！你好，我是伊晴儿，如果你是电话公司，我刚刚交了电话费；如果你是我爸妈，请给我寄些钱；如果你是银行，请提高我的信用卡的透支额度；如果你是我的朋友，请快点还我钱；好了现在轮到你说了！

方案十
喂！您好，主人正在接电话，请稍等``````（录入三分钟的空白音，在录入一分钟的占线音）！~

各地打架特色一览

北京

打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。

上海

不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。

重庆

打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。

后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。

典型战例一：

北京族1人，上海族1人，相遇在北航体育馆建筑工地。

北：你丫找抽呢？
上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操-你-妈-B，非JB跟这儿犯浑！
（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）

典型战例二：

北京族2人，上海族1人，相遇在黄浦江畔金融大街。

北1：????妈！挤什么挤？
北2：说他-妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）
北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）
上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。）
上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
北2：（发呆中）
上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
北1：（嚎啕大叫）你妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
上：他明白了，你明白了么？
北2：（逛荡）
（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在20以下，被送往上海第二医院精神科看护）

东北人

东北人的特点是热血和善于拉帮结伙。一个东北人可以独自干掉两个北京人，五个上海人，可能会输给重庆人。五个东北人可以干掉五个北京人（因为打红了眼，连自己人一道也拍了），五十个上海人，三个重庆人。二十个东北人可以击败三十个北京人，一百个上海人，同样数量（附近没有茶馆）的重庆人。一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人，所有的上海人，二百个手里没有武器的重庆人。

当东北人到关里遇见别人。。。。。。。。。。。。。
一个东北人vs一个北京人，地点：三环以外的某条大街。

北：你丫干什么？走路没长眼睛？
东：????妈你说谁呢？
北：你他妈刚才说什么？
东：少废话，你妈B你想怎么地？俺那疙瘩没见过你这B样的玩意。
北：阿？（四处寻觅板砖）
东：我去你妈的。。。。。。
（尘烟四起。。。。。。片刻后，东北人从烟雾团中爬出，遍体鳞伤。。）
东：我操，首都的人就是厉害。今天见识了。（踉跄离去）
北：各位别拍我阿。。。。。。。。
（少顷烟雾散去，北京人已经血肉模糊，出气多进气少。。。。。。）

2：一个东北人vs一个上海人。地点：上海的某街头

东：你干吗呢？会不会走路？
上：你这个人怎么这么说话？我怎么你了？虽然你很有诚意地看着我，可是。。。。。。
（乒!）
东北人昂首走开，上海人保持站立姿势，一分钟后仰面倒在地上。周围的人流依然。过那么一会儿，可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭："小强!小强侬不能死哎!小强。。。。。。"

3：一个东北人vs一群上海人。地点：黄昏中上海的某街头。

上：他就是上次打我的那个野蛮人!!（指东北人）
一群人：就是他呀!!
东：（环视一下四周，往后退了两步）你们想干吗？有什么事快说!!
领头的上海人：（向前逼近）大家看看这张面孔。本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的，可是你这个孽畜。。。。。。我就不说什么了。今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去，千万个上海人站起来!!（他身后的上海人慢慢逼近）你也应该知道，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，不过假如一个妖有了一颗人的心，那他就叫做人妖，你不应该不懂得这个道理的。。。。。。。。
（乒乓!!）
东：（手拎再次昏过去的上海人的衣领）操-你-妈的，废话那么多。吃饱了撑的呀？（看看剩下的）你们想干什么？
（十秒钟内，大街上空空荡荡）
（东北人很纳闷地左顾右盼，想了想，把手里的上海人扔下，慢慢走开，边走边看周围）
过了一会儿，街上又恢复了正常。忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭："小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难，相依为命，到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过，而今却落得个白发人送黑发人，小强!!阿拉对不起侬呀……"

超级搞笑歌词

1、小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟” 总觉得是“我的头像山沟” ；

2、“千年等一回~ 等一回~~”，有人听成：“千年的女鬼~~的女鬼~~ ” ；

3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“你可知Macau，不是我真姓”，听成“一个芝麻糕，不如一针细”。

4、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都象“相会在太平间……” 后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了 ；

5、 记得米老鼠和唐老鸭吗？ 片头的时候说，“啊~~~~演出开始了”，我听了好久，一直是以为他说，“啊~~~~野猪拉屎了！”

6、 小的时候看《济公》,那首主题歌给我印象很深:“那里有不平那有我”。我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了！

7、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢 。

8、 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类 ”

9、我大学军训第一天,一哥们在我耳边就唱开了：“谁把你的长发盘起，谁给你做的比基尼”

10、杨玉莹的“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”现在也不知到正确的词是什么，但估计不是我听出来的这个。

11、宿舍里的老五听到：“九一八，九一八”以为是：“救一把，救一把。。。”他说，当时觉得的确是东北沦亡太厉害了，都要让人救了。我以为是“就义吧，就义吧”以为在鬼子压榨下东北人民都活不下去了，都想去就义。

12、我觉得最牛的还是我一个同学的。他把《把悲伤留给自己》一歌的“从此以后再也没有快乐起来的理由”，听成了：“从此以后再也没有快乐器来可利用”。

14、我一个高中同学告诉我，他小时将“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”……他还给我讲了原因。因为他那时根本不知道“边区”是什么？只是记得很清楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边的某个高处架着一台变压器。傍晚的时候，刚好可以看到便压器上方一轮红日此美景让我的同学印象颇深。于是便与每天傍晚都放的那首歌联系起来。此君还纳闷，为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边。

14、刘德华的《中国人》“五千年的风和雨藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”，奇怪，难不成他们有过一腿?

15、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事, 就是和你一起卖卖电脑”

16、小学一二年级的音乐课考试，我唱《乡间的小路》――走在乡间的小路上，魔鬼和老刘骑我头上……结果得了十分，拿成绩单回家时被只认数字的父亲狠狠打了一顿。

17、小的时候，一些小朋友在唱“我家的表叔数不清，没有大事不登门……”的时候，老是唱成：“我家的婊子数不清，没有那事不登门……”妈妈告诉我他们唱错了，我还心想：他家可真有钱，连手表都数不清。

18、《霍元甲》原版歌词：“昏睡百年，国人渐已醒。……睁开眼吧，挥手上吧，要把那国家改变……”现在由著名歌星印度阿三给大家演唱粤语版！掌声谢谢！“风岁八连，过淫贱一性……啊~啊啊啊~啊啊啊啊``啊``啊``啊……增快盐八飞艘双把，要把那过嘎该宾……！” 谢谢！！

19、《花心》里的“黑夜又白昼，黑夜又白昼”总是听成“嘿呦呦白走，嘿呦呦白走”。害得我困惑了两年！

20、啊门啊前一棵葡萄树，小时候被我听成“阿美阿前有棵葡萄树”；酒干倘卖无，被我听成“酒缸躺外婆 ”……

21、“当我想你的时候，我的心在颤抖”那时我总听成“当我生你的时候，我的心在颤抖。”这歌让我郁闷了三天。

22、“还有那会唱歌的小黄鹂。。。。”小黄鹂后还有一句，就是DD驴驴驴驴，驴驴驴，驴驴驴驴驴

22、刘欢唱的《北京人在纽约》主题歌，其中有一句是英文：“time and time again……”，邻家小孩听不明白乱唱：“太猛太猛了！”

23、邻居家8岁小孩唱《新鸳鸯蝴蝶梦》------“知多知少难知足……”，每次他都很快乐地唱到：“吃多吃少难吃足……”
言为心声。

24、每次看到张柏芝在电视上指着自己的脸说：人白嘛，皮肤好啊……都觉得是在说：人白嘛,屁股好啊……

25、我妈有天很纳闷地问我，景冈山唱矿泉水的广告歌里：“啊，我的眼中只有你，只有你这一只大公鸡……”是什么意思
（完）

以上为书籍的全部内容，祝您阅读愉快。