梦幻天使 - (TXT全文下载)
书籍内容：
梦幻天使
作者：sskean
第一篇
我什么也不记得了，在那些进进出出、来来去去的日子里，我完全变成了一个非人
的影子，行动自如地行使着某种无法控制的本能，我象一个被动的玩物被生命驱使着，
只许向前不许后退的原则，向一个莫名的极点飞奔而去，我什么也看不清楚，只听到微
弱的心跳跟着我在寻找失去的命根。
你此刻正坐在飞往家中的飞机上，一样是一段没有结果的姻缘，但是你放弃我，以
如此残酷的方式，那正说明了你曾多么认真的爱过我。
爱情是一种病态
我们在爱了，然后就病入膏盲
我们越陷越深，就开始互相伤害
我们发疯一样地想逃出来，离开这病态
我们制造事端，我们失去控制
我们用最笨的方法，将最浓的热情不了了之
我们都害怕被爱情，深深地伤害
于是我们离开，用人类最残酷的手段
淡忘彼此
昨天下午我离开你们，一路上就想回家吃自己做的饭、睡自己的床、过属于自己的
生活。
1
给净净姐打通了电话，她说非常非常的想念我，我们本约好了圣诞节我过去看她
的，可是，我们都有些等不及了，她要求我下周就过去。
她是一个很可爱的女孩儿，今年才十六岁。可是她第一次打进电话就象一个大姐姐
一样的开始了对我的安慰，那时我正在失恋、正在与我的女朋友分手。我已经二十七岁
了，可是在与净净姐姐的谈话中，我却只有十八岁。
刚才我正在洗澡，姐姐又打电话过来要我下周一定去看她。正值中午放学，她还没
有吃饭，她说吃饭已经变得不重要。
2
那天晚上，你来过两次电话，我这边正好有几个朋友在聊天，我叫你晚一点再打
来，你不肯，一直在向我撒着娇。我们还从未见过面，只就几通电话，你就表现出那么
强烈地恋恋不舍。夜里，朋友们走后，你再打进来时我已经准备去睡了，我把电话挪到
卧室，你突然很认真地叫我坐好了听你慢慢地说，我不知你想干什么，以为你那边发生
了什么事，于是我摆了个一本正经的姿势等待着。。。。。。你开始向我表白，说你自
从与我通上了电话后，是怎样的心绪繁乱的不能做事情，你说你每天都在等待着晚上与
我的通话，还经常明知我白天不在家也要拨几次电话，说是听一听没人接的嘀、嘀声也
会有种安慰。
我是一个很容易被感情打动的人，那夜我们聊的很晚，你已经在准备将你的照片寄
过来，还说只要我看着满意，你就要立刻坐着飞机来看我。
3
每天在灿烂的阳光下骑着我的小赛车到处办事情的时候，我就会想起我的净净姐
姐，我好想载着她到处去逛。每次在电话里我都会告诉她说，我的样子看上去象一个十
八岁的小帅哥，如果我骑着赛车带着她去逛街，一定是蛮般配的一对。
事实上，我本来就是这幅样子的。前天，我回父母那儿去看我已近七十岁的双亲
时，骑车到大院门口正值中午放学的时候，看门人一看到我就来了一句：“孩子们放学
了。”她不知是把我看成了几年级的小孩子。
净净姐说我过去后她要带我去看她是怎样教那些比她大很多的女孩子上形体课。
4
看到你的照片，我被一种意外的惊喜所笼罩，于是那句：“她的美，带着你走错一
条条马路”的诗句开始发生出作用，整个下午，我被一种梦境的迷幻所聚拢。
一个晚上电话不断，你甚至很晚才有机会打进来，我与朋友们的谈话已经馈变了嗓
音。我把最后的夜全部留给了你，你躺在床上、举着话筒，你说与我通话就象我在你身
边一样，我有种抱着你的感觉，于是你说你想亲亲我，我沉默良久在电话这边等待着你
温柔的声音和动作。
5
净净很喜欢我叫她“姐姐”，她说还从未有人这么叫过她，她是家中的独生子，她
的妈妈至今还在叫她做“小宝”，害的她班里的同学也会经常学着她妈妈乱叫她“小
宝”。
第一次电话里，她就以非常“成年人”的口气安慰我说“天涯何处无芳草”，还说
我们应该充分地感受此时此刻的快乐，无论以后会怎样，我们应尽可能的过好每一天。
我一直都在以“快乐天使”的美名自居，没想到净净姐在给我带来比“快乐天使”还要
快乐的感受。
6
你来的那天，这里在下雨，班机误点了，你被困在机场等待着这边班机飞过去。我
们一直在通话，直到你登上就要载着你来看我的飞机。
一到这边的机场，你就又打电话给我，直到你已经在我的家门口。
你的长发和你的举止，并未表现出潜藏在你内心深处的女性魅力，你的果断和你的
优柔一直就那么矛盾的并存着。
7
昨天在电话里，姐姐叫我过去后住在她家里，说是还要叫我与她一起和她的爸爸妈
妈吃饭。我马上撒娇说我是很怕见“大人”的，这么多年来我总是一个人生活，就是为
了永保我的“幼儿特质”，我不想长大、拒绝与“成年人”为舞。于是，她立刻哄我
说，晚上我可以跟她睡在一起呀，她负责给我讲机器猫的故事。
8
我们都被这无数的电话整累了。现在，你已经坐在了我的身边，你一直坚持与我保
持着矜持的距离。你说这里比你想象的还要好，在你来之前，许多朋友对你劝告说：你
来了又能怎样呢？要是感觉不好就白来了一趟，要是感觉不错，那又能怎样呢？这么远
的距离，你又是一个离不开人的人，这种事是可以长久的吗？你不是不想听，但是，你
被一种魔力深深地吸引，来到我的身边，我们就这么开始热恋了。
9
姐姐说，我过去后要跟她一起早上七点钟起来去上学，她把我安排在她的座位旁，
中午还要排着队去给我“抢饭”吃，她说学校里买饭就象是在“抢饭”。我要求她一定
要喂我吃，她在那边很高兴的笑，说我现在就开始耍赖了。
10
我们很幸福的过了两天。我满脑子都是“幸福”和“天长日久”的感觉，“我爱
你！”这句话百说不厌。
临别前的那天夜里，你一直没有睡熟，记得我夜里醒来过，感觉到你眼眶的湿润。
第二天我问你，你告诉我说你抱着我哭了很久，眼泪流的我满脸都是，你一直在不停不
停地给我擦，还说你真的好舍不得我。
我倍受感动，就象在梦里。
11
姐姐的声音很好听，听上去就象是比我大六岁。我十八，她二十四。可是我们实际
的年龄是：我二十七，她十六。
你相信爱情吗？爱情里没有年龄的差距。
12
第一次与比我年龄小的人恋爱，尽管你只比我小三岁，可是，外表看上去，你到象
是比我大三岁，并不是因为你显老，只是我看上去太年轻了。
你是因为，我工作态度的认真，话语里渗透着自信与成熟的气息才渐渐迷上了我，
可是没想到我看上去竟是如此的“年青”（这个词的背后隐藏着某种稚气与虚弱，当有
一天你发现它们的时候，你象每一个“成年人”一样的不得不作出迅速离去的选择）。
你一直在拿我开玩笑，很认真的跟我谈论着我们的未来和未来的种种可能。你说这
是你感觉最好的一次，你想与我生活在一起。并且你还说，只要你想跟我生活在一起，
一切问题都不是问题。我被你的能力和你对爱的热情所深深的迷惑，起初我还没有发现
自己在爱你，可是我已经在爱了，并且正病入膏盲着。
13
我对姐姐说，如果我去了你越来越喜欢我该怎么办呢？她说没关系，一切问题都不
是问题，她会解决的。现代的小女孩可真利害呢，她们一个比一个棒，我这种年龄的
人，真的很落伍。
14
送你上飞机后回来的路上，我在车上睡着了，司机顺路办点事耽搁了很久才把我送
回来，到家之后你来电话告诉我说你已回去很久了。
飞机的感觉的确是梦幻的。我以为你回家之后会办很多事情了，你说你是有事才回
去的；我以为你走后我也能办很多事情呢，确实有着许多事情在等着我去办。可是，我
们都再也无心做它事了，我们又开始了日日夜夜的电话长谈。你每天一起床就要告诉
我，你现在起来了，你醒来的第一件事就是想要给我打电话，就想听到我的声音。
我一直在梦境中闭着眼睛，一遍一遍诉说着“我爱你！”、“我想你！”、“我好
想好想与你生活在一起！”
15
一拨通电话，姐姐就在那边说她一直一直都在想念我。我告诉她说，我给她写了一
封很长很长的信，我说我还是很爱她。她就又开始安慰我：既然已经结束，何必还要那
么牵肠挂肚。并且她还说，象我这么感情至尽的人，反倒她更喜欢了。
16
我再也无法自制于这样的“一种病态”。
我到单位去请假，我到车站去买票，我告诉你说我要去看你。
17
我们本约好了圣诞节我过去看她。可是她一个一个电话打过来要求我下周就去，我
已经被前一段爱恋弄了个倾家荡产，哪里会真的恢复的那么快。可是不知道为什么，我
被她的言词迷惑着，被我们年龄的巨大差异引诱着，我想被她哄着进入另一个梦幻。
18
天刚亮不久，火车就带着我进了站，这一次你比上次淑女多了，越来越象一个女
人。我一直一直安逸在你的怀抱里，感受着种种女人的温情。我一定是被幸福充晕了
头，越来越像一个被惯着的孩子，完全对身边的你的感受一无所知。我想知道，却无从
知道。每当我一问起你什么的时候，你就开始向我大量的批发矛和盾，害的我说你是卖
矛盾的批发商。
我一向都以为自己是一个“女性问题”的专家，我最大的业余爱好就是研究女性，
可是，在你的面前我真的有些束手无策，也许，这就是我们最后分手的最初隐患。
19
姐姐，如果你发现我已经很熟很熟、是一个很大很大的大孩子了，你还会不会喜欢
我？就似，如果我发现你确实还太小太小，那又该怎么办呢？
一个二十七岁的人了，还能说出来要骑着车子带着女朋友去逛世界的话来，你说这
样的人还有救吗？可是，我却一次又一次沉浸在被我姐姐安排好了的一个又一个的梦幻
中。她们的心里是没有多少现实的，她们只在感受着成长的愉快，生命是无限美好的，
我们有什么理由拒绝梦幻？
20
几天之后，我们一起到北京去参加一个全国性的LESBIAN活动，我很自信的告诉你
说，你看到她们后会更喜欢我的。我不知道在那个时候你的心里已经在打着怎样的小算
盘，我真的很不了解你，即使你是一个最好的“演员”，我都不相信你对我的爱不是认
真的。
北京之行，埋藏着许多的阴差阳错，一点儿先兆都没有，我实在是太自信了，完全
不能想象你竟会喜欢上一个我根本看不上的人，我也完全不能想象作为我的一个好朋
友，她竟会作出这种事来。
记得头天到北京时，我把她约来一起吃饭，在送她到地铁口的路上，我已经向她
（作为我的一个朋友）说的很清楚了，我说我这次真的很认真，也确实感受到了从未有
过的幸福与快乐，我就想与你天长地久，我希望这是我的最后一个。
你们一定是疯了才会这么做。
21
姐姐，你不觉得很疯狂吗，我比你大十一岁，你今年才十六。你竟然还要带着我去
你们学校陪你上课、带着我去看你给别人上形体课。你真的是一个很出色的女孩，只要
你想得到你就可以去，我又有什么理由拒绝你给予我的这些梦幻呢？我们真的是很单纯
的一对，单纯的完全脱离于现实的空间，我实在对你说不出“我爱你！”
姐姐，我很抱歉，我已经没有了爱的能力。
我爱她！我在内心默咏着，即使她正在离我远去。
22
你说：“真的不该认识你，要不认识你多好，我都想被车撞死了。”
这是我们从北京分开，你回你的家我回我的家后，你对我说过的话，那时还什么事
都没有发生过。可是几天之后，你就去了北京，你那么突然的决定，你上了车后甚至自
己都后悔了，可是什么都来不及了，你的优柔寡断和你的突然决定将你的矛和盾全部卖
给了我，你象是一个等待战争的军火商，你赔着本也要将战争发动起来，你的矛和盾已
经积压的太多太多，你已经没有仓库可以乘的下它们了，于是，你将战争发动起来，矛
头真对着那个给你压力的人。
我败的好惨，根本没有招架的能力。我一向是一个以理性思维住常的人，对非理性
的事物，我也不是不能理解，可是这次太离谱了，它完全打破了我以往对待理性的态
度。
23
姐姐，你不会真的爱上我了吧？我确实非常非常的喜欢你，可是，即使我再不切实
际，我也已经是一个成年人，你还太小还正在长大，真正的“梦幻天使”是属于你们
的。即使我一千次的告诉自己说：我不要现实、我拒绝长大、我是“梦幻天使”、我将
永远坚守着快乐无比的无上誓言。可是，我知道现实是残酷的，那个爱我的人为什么会
这么做，只是因为她需要去面对现实。
24
我被温暖紧紧地搂抱着
灿烂的阳光飞越我的脑浆
冰河泛滥，在水与水的交融中
世界被另一种美撞击成灾
于是我降生，在哭声中醒来
四周无迹的旷野被花朵覆盖
25
姐姐，我会带礼物给你，我会把自己带给你。
可是一切都会逝去，永恒是最短暂的曙光。
26
亲爱的，我爱你。
即使新的生活正在开始，那个关于“姐姐”的故事，只是“梦幻天使”的一句梦
话，她是我的一个希望，比梦幻还要不现实的幻想。
“梦幻天使”小记
六岁的时候，我坐在一张爸爸的战友从很远的南方背来的竹椅上，我说：我的生命
要由自己来决定。
九岁时，我第一次离家出走，到很远的旷野里头去。我看到鲜花在旷野上开放出我
的视线，我想穿过它们看更美的风景。于是，我决定回去等自己慢慢地长大。
十三岁我就工作，开始自己安排自己的生活。
十六岁学音乐。随乐团出外演出。
十八岁开始真正独立的生活。
二十岁那年，骑自行车跨五省旅行，实现自己看到无数闻所未闻的景观的梦想。同
年上美术学院。
二十一岁上北大，整日与书本为伴。
二十四岁上中央音乐学院，开始交女朋友。
二十六岁，独自回家务业。学习电脑，开始过平静的生活。
二十七岁，也就是今年，介入LESBIAN圈，不久，退出。
第一篇后记
姐姐又打电话过来，下令叫我下周一定过去见她，还说，如果我不过去，她要拔了
我的皮。她把什么都安排好了，即使我只有时间过去呆一分种，我都无法拒绝了。我真
的挺喜欢她的，喜欢她的果断与认真，我们都挺小孩子气的，象是一对相见恨晚的小娃
娃。
新的生活在不断地开始中开始了，我不知道生活到底会给我带来些什么，我只看到
时代的脸上写满了――非理性。1998年10月可安
第二篇
我独自一人在睡梦中醒来，钟表正打晚上八点。一种从未有过的寂寞像春风一样清
新的朝我走来，既不心慌也不激动，我的心像死寂的玻璃杯冷冷地站在夸张的桌子上，
想哭的时候，喝口水就好了。
1
每一年你的生日，我都要送一盒巧克力给你。
最后的夜你说：你会带着巧克力来看我。
我要告诉你：我爱你！无论什么时候，当你想起我，请你带着巧克力来看我。我会
很耐心的等，即使十年、二十年。
2
下午，与姐姐通过话。再与她一起说话，越来越没有了年龄的差距，我也不再象个
小孩子一样的撒着娇，我们越来越像是一对情侣。
“梦幻天使”被刊登在了网页上，许多人都劝我从梦幻中快点儿醒来，她们很是为
我担心、忧心着。
那是“成年人”的世界，我不想出来。
姐姐说叫我少吸烟，我就不吸了。她说买了护身符给我，要为我亲手带上呢。她还
说要我洗了澡出来给我擦头发上的水。
3
你那边一点儿消息都没有。
许多来自“成年人”的劝阻告诉我：也许我们从来就没有合适过。她们问我：我到
底爱你什么呢？许久我都没有回答上来。就似以前也有人问过我：你到底爱我什么呢？
我也没能回答的上来。
我在爱了。
这种感觉很清晰，我的身体和我的意识都在充分感受着，爱的气息。你能说这不是
在爱吗？
你一次又一次紧紧地抱住我说：你爱我！难道这有什么问题吗？
我们为什么要被那么多感觉以外的事所垄断？
4
姐姐已经在把我当作一个情侣来对待。我告诉她说我已经使她在网上出了名，但是
我不知道该怎样把写有她的小说带过去，和她一起坐在床上读。
这个故事实在太像是一部小说。
许多人发电子邮件询问：那个“梦幻天使”是我吗？
姐姐你说，当你想哭的时候你要借我的肩膀靠一靠。
那么好吧，我就不哭了。
5
在这件“非理性的事件”发生之后，我的人突然一下子变了很多。
我自己也被这件“非理性的事件”弄的失去了理智。从此，我不再需要动用“大
脑”这块“废料之宝”。于是，我进入到一个前所未有的失去任何想像、无需任何思
考、只剩感觉的依托在那里驾驭着的“云端的梦境”。
我的眼睛完全在此刻失明了，我已经再也看不到那些拥有风景的城市。
继续往下，前行。我看到――世界，这个巨大的漏洞诞生于世。
谁的蛛丝马迹将，世界
这个巨大的漏洞诞生于世
时间，你折磨我就象失忆患者的噩梦
我一点点搜索触摸你的残酷
动作的虚无纂紧着拳头
我匍匐于存在的热情紧张的按捺
片刻的光线夺目的发亮
我失明的双眼已无法目睹
可是我看到我听到，世界
这个巨大的漏洞诞生于世
6
当我梦想以蝴蝶的舞姿飞向一只蝴蝶的时候，所有的欲望带着无端的热情，固执地
朝着唯一的希望――一只蝴蝶的方向无望地飞去。
许多年之后的许多个日日夜夜，那个一条路走到黑的人依旧在以一个蝴蝶的舞姿飞
向一只蝴蝶。我相信这种极端的热情是一种无端的热情。
纸做的蝶翼，因为不能飞而恒久的悬挂在我的心里，当心奔跑起来，它就跟着飞。
我的生活跟随在片段的蝶翼的飞奔中，不断地在妄想的世界里――飞向一只蝴蝶。
姐姐，你是最后那朵花，在我的心里含苞待放着。
7
记忆。我们根本没有时间来得及去记忆，在这个五彩缤纷的世界里，我们眼花缭乱
地让生命的脉搏保持激烈地跳动，我们哪还有时间去记忆。我们不是忘记了，只是没有
时间和多余的精力去记住那些已经发生和正在发生的事情。我们思考，分析，激动，冷
淡，我们言词激烈，然后又不记得自己都说过些什么，我们不断地向下进行着我们的生
活，甚至无需记忆。
你到底长什么样子呢？
我到底爱你什么呢？
8
我们以幻想飞翔的姿式飞向一支蝴蝶，我们在幻想的飞翔中使劲地挣扎，一次又一
次起飞的失败使我们变得越来越轻，我们的左脑和右脑在费劲地想象中逐渐生长出两支
美丽的翅膀。可是，我们的身体还是太重太重，我们已筋疲力尽地度过了整个冬季。美
丽的花朵突然在春天里铺张的开放，我们飞起来，越过玻璃窗的透视，向一支蝴蝶飞
去。
姐姐，你是我的希望、你是我的梦想。
9
我独自一人生活于一个封闭的世界，在这个封闭的个体世界里，我的存在是否拥有
真正的自主性？如果我在封闭中的自我是依靠着那个来自外部世界的躯体在外部世界中
存在的现实性贡养着的，那么我的自我从属于这个躯体的从属性，能够对自身的主体拥
有多少自主权？我以什么为依据对生活中的每一件事加以选择？我的生存动机是什么？
如果生理的无奈失去了理性（外部世界的规范）的控制，我有多大的能力又有多大的必
要性非如此不可的倾向于理性――那个来自外部世界的规范将以怎样的权威压迫我对自
我控制的选择。我的控制又该以什么尺度为尺度，将自我控制在多大的限度内？我将失
去任何标准，我以极少数的个人处境将自我封闭在不受干扰拒绝压迫的选择中：要么存
在，要么虚无。
是你的选择逼迫我，离开理性。
10
一天早晨，当我以习惯性的动作从坐着的马桶上站起来的时候。突然地，一回头，
一立足。。。一种感觉直挺挺的冲撞进我还未完全清醒的大脑：这一切的存在都将会永
不复反。在久远地没有记忆的存在中，我是从哪儿来到了这里的？并不经常的触觉触动
着我的神经，使久久地迷茫身处于患然的恐慌使我无法安坐于此刻的现状将我带入到何
种的现实里头去？
今天的这一时刻，我已经是一个二十七岁的人了。有多少以往的岁月是我从未经历
过的？
我完全无法相信，或者说没有任何线索可以告诉我，那些所有我经历过的往事是曾
经属于我的。没有任何人可以记住他们曾经经历过的一切。那么，如果我们什么也没能
记住，又有什么是可以属于我们的？甚至，现在我所在做的一切不正在被变为“往事”
而再也不会重返于我。
生命被创造于世，是为了消逝而消逝的。假如，我们不能把握住――生命，这一被
创造的必然性结局，我们就只有因了消逝而消逝了。
我们生活在每一天的阳光中，光线的变化被我们的存在所忽略。我们奔走东西，在
阳光和煦的温暖中，忘记我们的记忆。我们迅速地从襁褓中长大，以迅雷不及耳的地速
度突然往尘埃里一站，我们无法回答我们自己――我们是谁？我们从哪儿来的？将往何
处？
没有谁会被迷茫中的迷茫给吓着，他们想也不要去想有关迷茫中的迷茫。这个世界
如此之巨大，我们可以赖以生存的事物是如此之多。我们奔跑，在妄想的飞翔中忘记自
己的脚足。我们根本就忘记了我们曾就缚于襁褓中的包裹，我们在学会了走之后，就自
然而然地跑起来，在妄想飞的时候，苦苦挣扎。我们无法记忆生命来源于何处，我们想
不起来就不再去想。
是谁曾经说过：你妄想飞吗？我们谁不曾妄想。可是，我们什么也想不起来了。我
们在快速地奔跑中，远离飞翔的妄想自以为已经在飞了。我们摆脱迷茫中的迷茫，远离
意义的疆界，在忘却的记忆中消逝我们的生命。没有什么是我们可以去惧怕的，我们被
存在无可否定的限定着我们的生命，我们为虚无而虚无，怀揣无望的热情，守住疯狂。
姐姐，我需要你！
我们可以一起在成长中成长。
11
我坚持让自己生活在一个虚拟的――模拟生存的生活状态里。在那里的一切，所有
虚拟的空间都是我能够把握的。我模拟我的生活，把自己持入一种确定的把握中，在其
中，我控制着那个来自具体生活的“草图式”的世界，我安排它们进入一个逻辑化的空
间构成之中。它们由自成一体（每个环节都必须环环相扣）的发展轨迹运行它们的始
末。它们被虚拟实体化，把一切具体生活中可能发生的突变控制在一个明确的逻辑链
内。
现实是一个善变的存在，我们永远也逃不出它的无法预计。它是绝对的非理性，我
们根本无法在一个完全非理性的世界（现实世界）里控制我们的生存。但是在一个虚拟
的世界，我们理性的安排我们自己在其中的不同位置，我们可以按照逻辑的互动性调整
我们的存在。我们将尽可能的不被“善变”所变。
于是，我回到自己的内心，想你已经变得不重要。
12
心情被一种“轻”轻轻地抚摸。我的心里被一条必经之地的正确路途所装满，在那
条路途的风景线上，我看到生命正在被时代的脉搏激励向前。。。
没有什么是没有保障的
我是我自己行动的创举
一切以“草图”的形式谱写的生命都将是无意义的。无论是“鸿毛”还是“泰
山”。我们终将被“价值”的尺度虚荣的坚钉在死亡的十字架上。
姐姐，你不要惧怕，我们的未来就在那里。
13
我们已经没有能力继续我们的怀旧情怀。时代的浪潮正在以“奔腾”的速度将我们
小心地安排在“信息高速公路”那拥挤的“带宽”中。有人说：“人有烦恼是因为记性
太好。”我们开着“奔驰”飞快地在“地球村”中游荡，所有逝去的风景都仅仅是记忆
中的模糊一片，我们永远也不会在这模糊一片的记忆中老去。所有未知的风景都在以完
全新鲜的脸堕入我们的视线。
我们根本无能为力于让自己停下来怀旧。
所有的激情已去。生活正在被生活的本质所忘却。
你还记得吗，我们曾经相爱？
14
她正被晕倒所晕。我空着双手，毫无目的地迎向她，我知道她什么也不需要什么。
她是被头晕所晕，阳光抚慰着她的身体，她被眩晕支撑着无法倒下。
我闭上眼睛，刺目的阳光包裹着我的思想。
姐姐，你不要倒下，我就在这里，虚弱的肩膀强大有力。
第三篇
我继续我的生活。
1
音乐正在响起。假如我正在写作，这不是我的一贯作风。但是我喜欢爵士乐，那你
又怎么说呢？这当然不是什么问题。在我对自我做着了解的同时，我完全可以不去想有
关自我的问题。。。在离开她们之后，我发现自己以绝对的优势拥有了我自己。这不是
一个自大狂的妄想，在舞池的中央，我忘记一切的狂舞着我那无望的热情，我根本什么
也看不到。
你不能深入我的内端，我不给你任何片刻的喘息。舞池在转，音乐在响，我无言的
狂语以姿态的极端之举抵制着你的热情。你什么也辨别不清，它们（音乐）歼灭你，带
着动荡不安的蓝色节奏；她们（献出音乐的舞姿）干扰我的创作，以另一种极端的热情
围攻着我那――无望的热情的妄想。我继续音乐的旋律，以忘我的极端境界远离开你
们――那些使我一辈子都无法忘怀的爱恋。音乐在这里停下来，我看到我自己，扒着梦
境的门槛，朝黑夜的深处无边的展望，我想要看到的到底是些什么？
拼命地奔跑起来，延着梦想的轨迹，在无望的妄想尽头，我看到她们，以一朵朵花
的片片滴落绞揉进我――无望的盲眼。我再也看不到什么，她们覆盖我，以想象的无尽
之举淹没我的记忆。那个我从未亲历的世界，穿越一切预示的将我抛出梦境的边界。我
头脑清醒的以另一种梦境的舞姿阻止我继续向前的奔跑，她们飞过来，击中我的脑浆，
消灭我的幻想。在聚众的片断花瓣的滴落中，我被扑面而来的聚众的色彩所掩埋。。。
再也不需要通过睡眠，通过对无望的热情的极端想象去达临――梦境的世界。我看到我
自己，在记忆的颠峰往来与另一个世界的真实的诱惑。
那个超越自我的人坐在黑暗中的椅子上，以无法预知的僵硬之举，谱写未来。
2
我坐在椅子上，窗外刺目的光线无空不入，就象耳边奏起的无边的音乐，它们迷幻
我的思绪。我拉上窗帘，渐渐沉入到这迷幻的幻觉空间。室内的光线虚弱无力，我将乐
声尽量调弱，极度的迷幻诱惑我，从前的景观浮上来使我越来越陷入光线的昏暗。所有
的虚弱光临我，我看到我听到乐声背后的无奈。。。
一个女性的声音，充满磁性的母性召唤，她们歌唱我的身体，她们细数我的柔情。
昏暗的光线迷幻着我期待已久的欲望，她们迎向我，以一朵朵花瓣充斥眼底的巨幅景
观，淹没我的视线。。。
3
我拼命地吸食精神的毒素，以甘愿扑死的极端热情朝着极尽无望的梦想之境，积极
向上。我以渴望毒死自己的疯狂之举，睁惧想象的巨大双眼，我看到无望以铺张的黑暗
深聚想象的狂热冲破刺目的光线，它们覆盖我的灵魂，安扶我冲向死亡的热情。
我必须以身体力行的抑制戒掉这热望中的情人。。。
第四篇
我仅有的才能已经被消耗光了。
姐姐，我不能去看你了。就我现在的样子，我能给你些什么呢？
慢慢地，在你自己的成长中，我也会跟着一起长大的。
有天，在公园的某个椅子上，我看到一对很老的夫妻，许多年中，他们可能从未真
正的热恋过，可是，你看他们两个人如此默契的动作――那个老太太帮他的丈夫弹去领
子上的一抹灰――其中充满了那种一生一世的爱。
如果，我们都能够经得起时间的考验，那个阿甘手里巧克力的故事，会不会源远流
长下去呢？
或者，我们的故事，永远只不过是：一个故事而已。
姐姐，千万不要哭出来。
在故事之后，眼泪必须被抹去。
第五篇
一早就被电话吵醒，还不知外面下很大的雨。单位来电说今天不用去上班了。
如此阴郁的天气，弄的我心情很不好。
姐姐是在下午五点打电话过来的。
她刚刚放学回到了家，昨天我工作很晚才回来，没能接到她的电话。
听到她的声音很亲切，她不断在那边咳嗽，弄的我很心疼。她说收到了我的信――
那封告诉她我还爱她的信，姐姐说她看到信后很想揍我。我说我不敢把我的“梦幻天
使”带给她看，她一定会把我揍扁的。她马上又说不会的，她一定要我带过去和她一起
坐在床上看。我问她脾气坏不坏，她说：不坏！
我说我一天都在房子里走来走去，我不知道我该怎么办，我很是有些犹豫不决。她
说为什么要这样子呢，她一直一直都在等，等的好焦心呢。犹疑许久，她告诉我说：她
要把初吻献给我。
我象是第一次经历初恋的人，紧张万分。
我说我的“梦幻天使”很低调，我已经是一个暗淡无光的人了。
姐姐说她会把阳光带给我，她要我和她一起重写一个结局。
明天我就要去买车票，我的心情无比沉重着。
好似一下子什么都不重要了，工作、事业、爱情。
整个晚上都在给学校的二十一台电脑安装网络，我的技术和才能可以在此刻得以充
分的发挥和运用。可那又怎样呢？
有个女孩在等着我，要给我献上她一生中的初吻。
我想抱头痛哭一场。
亲爱的，你知道吗？
你的爱正在一点一滴的冥灭我。
第六篇
已经回来一周了。
你又去了北京。许多人旁敲侧击的告诉我：你根本是一个不值得去爱的人。知道的
太多，影响了写作。因为爱你才继续这放不下的感情，可是，它已经变得越来越不值得
了。
1
姐姐每天都要打电话过来，她保证说只打五分钟。
我告诉她说：想我的时候就在心里念一百遍“IHATEYOU！”
2
在那个大雾迷漫的早晨，火车伴着路边被立冬的霜冻僵的朵朵野花开进了站。姐姐
就站在那里，她在找从她背后走过来的那个人。
我们真的很象是一对相识很久的情侣，没有激动、兴奋与紧张，我甚至连她长什么
样也没能仔细看清楚。
出来的那天，我就意识到了：我正在一步一步的走出梦境。
我象是一个刚刚从监狱里释放出来的劳改犯，握着姐姐的手，在那个被大雾迷漫着
的城市空旷的街道上，我被一个未成年的“姐姐”领回家去。
3
每次她打电话来都要无数次的向我保证她一定会好好学习之类的“共产党宣言”。
与她相处的三天里，我没有一次说过我爱你，可是现在我说了。
我看不到你的眼泪正在流出来，可是我知道。
4
下午，我们一起去上课。站在你们活动的操场上，我脑子里突然冒出“给我一百
万，我也决不愿意从十六岁重新再成长一次”，你们几乎还是一张白纸，你们还在过着
无忧无虑的生活，你们根本不知道未来是什么就开始了莫名其妙的惊慌。
这所有的风景都把我带进了十一年前。
我宁肯现在就地死去，也不愿重新来过。
走到今天的这个时候是多么的不容易。每次看到老太太坐在椅子里晒太阳，我就会
羡慕的不行，她们已多么轻松地走过了她们的大半辈子，现在，她什么也不用去想，只
坐在那里晒太阳，幸福的光线照亮她们的脸。
5
我知道，每次你都是下了很大的决心才拨电话的，你的心一定正在被深深的爱所绞
痛。可是，我已经是一个不知道疼的人了，我无能为力的根本帮不上你什么，当你说话
的时候我说话，当你挂断的时候我挂断。
6
公共汽车上已有了空位，可是你坚持与我坐在一张椅子上，你说这是你的生平第一
次你感觉很好。
晚上坐在草坪上，你被我抱着。我知道你一直都在等，等我给你你的初吻。吻你的
时候，你激动地眼泪都流出来，可是我根本不知道自己是在干什么，到底在做着一件多
么重要的事。
拥你回家的时候，我象是一个即将死去的人。
7
每一天的生活就象是从未发生过。
你问我你给我带上的护身符我会一直带着吗？我说我会把它带烂在脖子里。
有一种很想活活被你打死的欲望。你爱的如此强烈，我却完全无动于衷。我已经是
一个对“爱情”没有了欲望的人，你认识我太早也太晚了，早在你才刚刚十六岁，晚在
我已经被“爱情”伤害。
8
我根本没有能力与你做爱。
每天我们在街上走来走去都象是一对令人羡慕的初恋情侣，你为你能够拥着我被众
人目睹而自豪。她们一个一个涌向我们叫我买花送给你，我们已经是太成熟的一对，我
们相拥在街上，没有任何异样的眼光。
我早就说过了，我们真的很般配。
夜里你哭的很厉害，我尽量让自己进入一种可能的幻觉，可是我做不到。我的心被
立冬的霜紧紧包裹着，所有的热情都渗透着一丝绝望的凉气。
你真的是一个很出色的女孩，我说什么你都听的懂。
于是我讲笑话给你听，你就不哭了。
9
电话里你说我们的相片已经洗出来了，你说给你洗相的那个你的邻居给你相片的时
候指着相片中的我问你是不是你的男朋友，你很幸福的笑笑就走了。十六岁的孩子谈恋
爱大概已经是一件很正常的事，何况你看上去又是那么的一幅成熟相。
你不敢把相片拿给你妈妈看，你说样子太亲密了，你妈妈会怀疑的。
谁都不相信我已经二十七岁了，就象谁也不会以为你只有十六岁。
本来这一切都该是完美的，可是我的心已经死去了。
10
最后一天，你叫上你那个很是幽默的同学和我们一起上公园。你们真的是太年轻
了，我完全被游乐场里的那些游戏弄的十分的旋晕。我不断地要求片刻的小息却带来种
意外的乐趣。那一天我们玩的极其丰富多彩，你们说这是你们有生以来在公园玩的最
久、最愉快的一次。
划船的时候我看到你是想要哭的，我们用尽了办法都没能使你笑一下，最后你的那
个同学说，我们的故事结尾应该是“于是，她们一天一天过着幸福的日子”。你终于笑
出来，象个成年的“大孩子”。
11
我知道最后一夜你根本没睡。你没有把眼泪哭到我的脸上来，可是你一直紧紧地在
黑暗中皱紧了你的眉。
我一直一直抱着你象个死人一样的睡不醒。
我连说话的时候都已经以为自己睡着了，我说了很多很多，你说你收获太大太大，
我根本不知道我到底都给了你些什么？我说我象一个礼物一样把自己带来了，当你需要
爱情的时候，我把自己带给你，你是那么的满意带着喜悦的心情，可是我什么也不能给
你什么，你被这幻觉弄晕，你以为自己已经拥有了“爱情”这个被千古传阅的故事。
于是你一直被眼泪烘托着整夜无法入眠。
12
送我进站的时候，你的泪哗哗的流出来。
我说你不可以哭的你答应我你不爱我的，你必须记住“Don't cry”和“I hate
you”。当你想我的时候，你要熟记这两句。
列车开动的时候你拼命地跑起来，我的脸依旧暗淡无光着。
13
再听到你的声音感觉你象是“我的女人”。
那个离我而去的人已经不重要了。人们都在说“她们”两个是疯癫的，在做着极其
不正常的事。
姐姐，我爱你！等你张大了之后，我想跟你生活在一起。
第七篇
经常说心里难受的时候其实是并不难受，有时什么也不说却难受的要死。难受至死
的事终于没有发生，于是经常的说和经常的不说都显得极其不重要，重要的是：活着，
忘记不快。
但是那些记下来的痛苦，却美丽的要死，有时人真的愿意为此而疯掉。
有一种想要死去的放弃。
多少年后我还会记着这一天，你说你爱我你要带着巧克力来看我。
我都想为见你一面而死去了。
可是，我们见面后会说些什么呢？
但是我不爱你，真的不爱。从未爱过。
一开始就没有注意的事怎么能是爱情呢？
那只不过是一场“爱情事件”。它发生了，然后结束了。
我的房间里有一种冷冰冰的拒绝，到处都渗透着一种坚硬的气息。
我清晰的意识到，自己是一个没有了爱的人。早在多少年前，我都已经不会哭了。
穿裙子的女孩走过河滩的时候
北风吹动远方的冰
她从梦中走来带着一冬的雪
厚厚的将尘土覆盖
我在她心上踏过去
狠狠的脚印
结束冬天的雨
犹豫不决的，淹没了记忆
十八年前，我只不过是个九岁的孩子。
第一次离家出走的时候我就已经死了。
一直我都没有学会让自己活过来。
我什么也看不见，我从来就只不过是个瞎子。
我看不见自己已经死了。
你爱我的时候我已经死了。那个时候我还不知道。现在知道了，因为你是活的。
战争结束的时候，你带走你的矛和盾，丢下我这个死人。你依然是一个美丽的“批
发商”。活着，就得想办法生存，你很快就学会了。
每一个人从襁包里走出来的时候都在学会长大。我是那个一直在想要回去的人。
我孤单单的坐在椅子上，即使是最炎热的夏季，我都会有种四面临风的孤缓无助
感。每一次从父亲的肩膀上被他举下来时，我都会如临灾难般以为自己会摔死，那种象
从天上掉下来的玄晕几乎令我窒息。
很小的时候，几乎在我还没有记忆的时候，妈妈说我一天到晚哭个没完，哭到那么
爱我的父亲都想仍了我，他们谁都不明白那是怎么一回事。
直到我长到六岁，坐在椅子上，开始自己选择自己的命运。
我是坐在爸爸的肩膀上被他从母亲南方的老家抗回来的。
自从回到了北方（我的出生地），我就开始了“失去家园”的梦魇。在我幼时的所
有记忆中，充满了南方的水稻与到处呱、呱乱叫的白鸭子。
我又回到了父母的身边，但是已经没有家了。
每天每天，我都象粘在椅子上一样回想着“失去的家园”。
就那么无依无靠的被父母不知所措着。
我不知道我想要什么，我生下来就已经“生活在别处”。我不知道我的“家乡”在
哪儿，我从来就没有过故乡。
与你在一起的时候我感到一种温暖，一种久违了的襁包中的温暖。我喜欢被你抱着
被你紧张的不能入眠紧紧搂抱着。
可是你象父亲一样给我制造那种从天上掉下来的晕厥。
幸福的时光转瞬即逝。
我又开始做梦，水稻和呱、呱乱叫的白鸭子。
坐在板凳上的六岁的小孩子。
无依无靠，四面临风。
尘土飞扬的北方城市，即将到来的大雪纷飞，美丽的幻觉。
想要离开家的时候我忘记了年龄，在不该长大的时候我一下子从椅子上站起来，我
知道我是一个“失去家园”的人，水稻和白鸭子，我的眼睛在那个时候就什么也看不见
了，甚至母亲眼里的泪和父亲头上的丝丝白发。
我太老了，那个时候，比父亲还老。坐在椅子上都快老死了。
在看不到风景的日子里，我渴望死亡。
可是有一天，当我重回到母亲南方的老家时，我再也没能看到那个“失去的家
园”。在那个梅花盛开的冬季的南方，我知道我什么也不会找到了，我已经失去了我的
童年。
最后那天看到你，我被一种再也忘不掉你的爱情深深的笼罩。就象九岁那次的第一
次离家出走，我以为我会永远消失了，可是我没有，我看到太多的鲜花开满无际的旷
野，我忍不住为此心动了，于是我决定回去等自己慢慢长大后去看更美的风景。
他打出一张红桃3
马车运着夏天慢跑过没人的工厂大门
工厂在加班工作赶制一架飞机
准备在夜里飞往月亮
太阳还明亮的照亮四方
太阳还安静的守候着门窗
在飞机出事的那天我输掉了我的扑克还被凳子绊倒
突然哭的像个哑巴
一瘸一拐屁颠儿屁颠儿往外跑
离开你我变得像个空洞的傻瓜。
从头到尾我也没有掉过一滴泪。可是你哭过我知道，在你抱着我的那天晚上。
无数次妈妈为我在遥远的北方故乡哭泣着等待着我的归来。
可是我已经死掉。许多年前，远在父亲将我抗回到北方故乡。
我的心是属于母亲的父亲的土地乘不下我。
我一直都在寻找着那个“失去的家园”。
爱你变得无缘无故象回到梦中的城市象水稻和白鸭子象妈妈怀着我的温暖子宫。
“姐姐”永远也不能带给我这一切，你是唯一的“梦中家园”。
但是你象“妈妈”一样的抛弃我――那个襁包中的孩子。你们负有让我长大的责
任。
我爱你！
有一天，当我学会让自己活过来，第一件要做的事就是我爱你。
结束语
我必须让本篇在此刻结束了。
没有别的选择。
我爱你！
我希望从这爱情中活过来。
我必须学会长大学会去爱。
1998/11/14 给我那个我爱的人
E-mail:www.openelib.org
【完】
以上为书籍的全部内容，祝您阅读愉快。
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