你不拼搏，谁也给不了你想要的生活 - (EPUB全文下载)

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序：如果我还觉得苦，那就吃一颗糖
写这本书的初衷无非是：愿世间多一些温暖的梦想与坚强。
当我越年长，我就越恐慌于时间的飞速流逝，总怕来不及，来不及做完我想要做的事，来不及去所有我想要去的地方，也怕来不及去拥抱最值得拥抱的人。
整个2016年，我将生活加速到过往几年的数倍，跑得很快，很累，得到了很多年少时只敢想想的东西，却未曾满足过，也失去了一些人、一些东西，却也没有太伤心过，随它去吧。
近三四年的生日，都像被套上了魔咒，在生日来临前后，我都会感觉自己失去了什么。今年也一样，可我好像和降温的上海一样，无论多冷，照常运转。
我把离开与失去看得很淡了，并不代表我无所谓有人离开，无所谓失去什么，而是我开始明白，是所有经历定义了我，所以，随它去吧。
有一天，我在浦东机场，领完去北京的登机牌，找了家机场内顺眼的餐厅，吃了晚餐。就餐时，我看向那一排排座位，想起读大学时坐飞机，常常在浦东机场中转，那么多次路过上海，未曾料到毕业后，真能来到这座我最喜欢的城市。
我当然爱上海啊，爱它的璀璨，爱它的冰冷，爱它的包容，爱它的无情。
一眨眼，几年过去了，我慢慢在这座城市有了几个固定的朋友圈，有几家爱去的清酒吧和餐厅，有几条闲来无事爱去逛逛的街。我想，这里真好，无论是生活还是工作，都会让你明白，你永远那么渺小，所以不敢停下。
刚工作时，我面对这座城市显得过于稚嫩，空有一腔孤勇，遇见什么突发事件都手足无措，像极了受惊的小绵羊，在面对当时我无法理解的隐瞒和欺骗时，我又像极了蜷缩的小刺猬，总之，不安分也不沉稳。
后来，好像所有人都习惯了我理性坚硬的模样，我总是语速极快、忽冷忽热，他们说：真不知你是经历了什么，才会像这样面对什么都那么冷静，真想看看你如今情绪崩溃的样子，难以想象。
每当听到这番不知算不算夸赞的评价时，我总想起我初来乍到时，数次站在上海街头迷惘无助的样子。
有时候，我也不敢相信，真的才只过去两年吗？
当然仅仅过去两年。
去年感恩节，我和好久未见的朋友见了面，是她形容我像小绵羊，也是她形容我像小刺猬。她说，看见我刚工作时怯生生的样子真像只温顺的小绵羊，她也说，看见我冷漠回应“我不需要你任何理解时”像极了自我保护的小刺猬。
我们细数一年前的误会和矛盾，再谈起时，都一笑而过。再算算时间，我们也仅仅半年未见，她说：你真的比以前沉稳了太多。
她拿出礼物，说：生日快乐。
我接过礼物，想起一年前好像也是如此，在一张餐桌前，她将礼物递给我，说生日快乐。忽然间，我想起很多因误会和矛盾彻底断交的人，也许以后，我们也能找个适合感恩的节日，坐下来，聊一聊当年的幼稚与无知，饮一杯酒，冰释前嫌。
直到出书了，我才意识到，这么快，一眨眼，两年过去了。我实现了好多目标：2015年我想着我要有个万人关注的自媒体，我要出一本书，我要做一份更喜欢的工作；2016年，有了个几十万人关注的自媒体，有了本已经卖加印的书，换了份不轻松但挺喜欢的工作。2017年，我辞掉了安稳的工作，开始全身心创作，生活有了新的开始。
如我所料，每一个目标实现时，我都不像以前，只会欣喜若狂，只会暗自欣慰，而是再默默定下一个目标。
当我再抬起头时，我猛然发现，我不是孤身一人了，身边有太多人投来赞扬和欣赏的目光。你们知道我的，我不会让你们失望，永远不会。
也许我也曾让你失望过，可能是你误解我，或许是我误伤你，但随它去吧！希望我们再相遇时，我们都是全新的，过去的不开心，化作一杯酒，一饮而尽。
去年生日，我选择来北京过。2016年，我来了4次北京，每一次来的原因竟完全不同。
现在我很爱北京，和我爱上海的程度差不多。
我想起去年5月初，我满心烦忧，买了张凌晨的机票，飞去天津，次日去了北京。第一次去北京时，我便爱上了那座城市，朋友带我去南锣鼓巷，去后海，第二日，去故宫，去五道营胡同，在陌生的城市里穿行时，我有那么一瞬间，不想回上海了。
我承认，那段时日，过得太过煎熬，低血糖频频爆发，心理也极度焦躁，对未来对人生对规划都模糊到看不清。那次旅游，其实让我收获了另一个故事，不过，在这篇文章里，便不再提了。
后来，6月，9月，还有11月的生日，我都来了北京，每一次的感受都不一样。虽然我还是会被北京的雾霾天吓到，但还是爱这儿的文化和氛围。
我从未想过，会在24岁这一年，除却上海外，在北京也收获这么多故事，认识那么多朋友。时间还长，故事还可以继续讲，还有太多朋友，等我下次来，我们再叙叙旧，或者，我在上海等你来，喝几杯酒，谈人间烟火，谈纸醉金迷，谈梦实现时的欣喜，谈梦破碎时的寂寥。
细数24岁这一年，2016年真是我目前人生中最特别的一年，它是一个节点，让我脱胎换骨般地成长，让我又哭又笑着狂奔。
我从2014年初起一直在寻找着什么，我将其定义为“残缺”，我寻找如何将其完整，我总觉得自己缺失了什么，拼了命想找回来，可苦苦找不到。
我该怎么形容，那种想要信任人又不敢信任人的内心挣扎呢，那种想要爱想要被爱可又怕得要死的痛楚呢？那种明明在乎那么多偏偏心狠嘴硬把身边人一一推开的分裂呢？我用了很多种方式，想要把前几年丢失的我也不知道的什么给找回来。
到了2017年，我变得更理性了，变得更沉稳了，也终于换来数次“没想到你这么年轻”的评价。遗憾在于，在2016年的四分之三，我还是沉陷在“残缺”与“完整”的困扰中。我甚至一度想过要不要找心理医生，我不敢和人说我有多煎熬、压力有多大，想着我装作无所谓的模样，装成坚硬到无人可摧毁的外表，再表现得温柔随和，装久了，就会成真吧？
去年生日前，发生了不少事，我很平淡地过，一如往常地活。朋友说：好好照顾自己，要记得，你不是机器人。我笑，回答：我宁可我是机器人。
在去年的整个10月，我都在低潮期中。这也是2016年第二次低潮期，竟让我从那种困扰中走了出来，我终于突然醒悟，如大梦初醒。
我完整了。
我会更爱这个世界，我会 ............

书籍插图：

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