《如何与孩子谈性》作者：琳达&amp_理查.艾尔 - (TXT全文下载)

书籍内容：

如何与孩子谈性

作者：[美]琳达&理查.艾尔
新星出版社

推荐阅读年龄：0～99岁 ★★★★
《如何与孩子谈“性”》 新星出版社 2006年01月

　
　　性的主题和正确的价值观紧密相联，而这正确的价值观正是“爱”，唯有爱能导致责任感和完善的抉择，以及更美好的情爱、家庭和社会。

目录
NO1.
NO2.
NO3.
NO4.
　

NO1.
从问答开始――我们想告诉你的是…… 问：为什么跟自己的孩子谈性那么的困难，以致许多父母从来都不去谈？
答：理由有3个：我们自己在有意识与无意识之间，对性这回事自觉难以启齿；对我们该说什么，要怎样进行，也毫无概念与计划；而我们自己对性所持有的信念，和我们希望孩子相信的，中间更有些暧昧、矛盾的地方。

问：跟孩子谈性，是不是会让我跟孩子都觉得很尴尬、不舒服？
答：不！正好相反！假如你挑对了时间，用的方法也对，和孩子谈性会是很愉快、自然的事，甚至会在你和你的孩子间建立起一份强烈、亲密的情感，让往后亲子间所有的沟通都变得更为顺畅，亲子彼此真诚、互信。

问：对单亲的父亲或母亲来说，要和孩子谈性，会不会比较困难？
答：我的回答是“是”和“不是”。说它比较困难，是因为你缺少了配偶的支持，或者需要独自和孩子讨论，或者没有人可以帮你拿主意，一起找出最好的和孩子谈的方式；不过，不管是单亲或双亲，和孩子谈性的目的和原理都是一样的。说它“不是”，是因为你可以完全按照自己的想法来做，你说的和你所坚持的，没有人会跟你唱反调。许多单亲的爸爸或妈妈，由于一切都得靠自己，他们反而更认真地负起这个责任，而且真的做得很好。

问：和孩子谈性时，最重要的是什么？
答：最主要的一件事，就是要把这个话题谈得非常正面、有趣、吸引人，并且要以正面、清晰的方式，将话题引到婚姻、家庭、爱与承诺上去。

问：和孩子谈性的目的，是不是为了保护孩子，让他了解性所可能带来的身体和心理的伤害？
答：我的回答是“是”跟“不是”。我们确实需要保护我们的孩子，但是，孩子愿意或有能力躲掉性的伤害，最主要的动力在于：他们了解正确的性，可以让人生变得美好，亲密关系间彼此互许承诺。

问：但是，希望或致力于让孩子在男女双方互许承诺或走入婚姻之后，才有性行为，是不是符合实际？
答：的确是符合实际的。越来越多有识之士都同意，在性方面，这种“延后满足”的做法，既聪明又安全，而且现今的情况也有所改变了：数年前，在朋友群当中，没有孩子愿意承认自己仍是处女或处男，可是现在，还是处男或处女的孩子，会很骄傲地说出来。根本的问题在于：孩子需要什么样的性教育？这需要父母来判断与决定，然后帮助孩子一步步去完成这方面的教育。

问：可是，什么对孩子是最好的，可以由我决定吗？我的孩子是不是也有权利自己作这样的决定，按自己所想的成长？
答：要一个年幼的孩子自己去决定什么对他才是好的，就像把他放到一艘小船上，再丢到河流中，又不给他桨，任他往尼亚加拉瀑布漂去一样。孩子当然最后要能为自己作出好的决定，但是，不把根据我们的经验，以及我们心中所感受到什么对孩子才是最好的告诉孩子，是父母最严重的失职之一。

问：可是，假如连我也不知道什么才是对孩子最好的，怎么办？
答：身为父母，最重要的职责（也是自己最大的成长）就是：厘清我们自己的信念，然后把这些信念教导给孩子。没有人可以替你做这件事，但是也许这本书对你会有一点帮助。

问：媒体在这方面对我们孩子的影响到底有多大？充斥在媒体上的随便的、不负责任的、不当一回事的性关系，和任意的、不负责任的、不当一回事的暴力，两者对孩子的伤害都一样深？
答：事实上，媒体上的性，比媒体上的暴力，还要可怕得多。只有少部分的孩子真的会去模仿媒体上的暴力。但是，每次打开电视，或每次去看电影，看到那种随便、不负责任、不当一回事的性，会模仿的孩子，却难以计数。

问：假如我的孩子已经有了性行为，怎么办？
答：千万不要随他去！亲子间展开开放的、正向的、与性有关的谈话，永远不嫌晚！假如你相信真爱、互许承诺是值得期待的也是对的，就绝对不要放弃。要乐观，让孩子知道你对他的爱是没有条件的，但是，你很关心他所做的事，不妨说得明白一点，帮助他厘清一些事情。

NO2.
你是否有一些麻烦――我们有一些建议
和孩子谈性从来都不是件容易的事，比起以往，今天的孩子有更多机会暴露在性暗示之下，情况较以往复杂得多，也因此和孩子谈性比以往更为重要。
在大部分文化里，和孩子谈性总是有一点困难，还有一点尴尬：做父母的总是紧张地、涨红着脸、小心翼翼地挑选适当的用语，结结巴巴地对儿子、女儿说了一堆之后，儿子、女儿说：“不用担心啦！我早就知道性是怎么一回事了。”
跟孩子谈这方面的事，常常还不只是开始得太晚的问题，现代亲子间的这类讨论，的确越来越多是媒体上出现与性有关的话题时，才因而引发出来的。然而，竟然还是有那么多的父母，是从来不跟孩子作这方面的讨论的，更不要说亲子间就性跟身体、情绪、精神各层面，做持续的、开放的沟通了。
解决之道不可能靠立法，或依靠教科书，或拍制一卷录像带，或用一互动式的光碟，就能毕其功。解决之道，要靠家庭，要靠父母。换句话说，解决之道，唯“沟通”而已。这本书谈的，其实就是父母如何和孩子沟通而已，只是主题大多围绕在性、人类亲密关系而已，其他也会谈到酗酒、嗑药、理财、作决定的方法，甚至家族历史和从统计观点来看这件事情等，请记住：一个可以用开放、真诚的态度和孩子讨论与性有关的话题的父母，要和孩子讨论其他方面的问题，就轻而易举了。
带着做父母的一点骄傲，我们先要以“结果”来作我们的开场。在写这本书的时候，我们9个子女中的老大，芳龄26，刚拿到哈佛大学硕士学位；二女儿则刚生完第一胎，与夫婿一起在华盛顿“炬光基金会”工作；最小的孩子11岁，要升六年级了；至于其他6个孩子，其中4个不是在念大学，就是出国进修去了，另外两个还是高中生，住在家里。我们的孩子个个充满了朝气，非常独特，也很独立。我们每一个孩子对性都拥有非常正面的、健康的态度，极力避免在青少年或更早时期，就有性方面的问题，也就不曾有过因此而带来的身体或情绪上的危机，9个孩子都追求婚姻当中的忠诚与承诺。
不只我们这样！由我们带领的SJS HOMEBASE团体，在美国与世界各地共有一千多个会员，参与的父母只要运用本书所说的方式，或者类似的方式，为孩子实施性教育，都获得了很好的成果，他们的孩子没有一个有提早尝试性行为的现象。

在确实谈到和孩子谈话的技巧，好让你拿来用在孩子身上之前，我们想要提出一些说明和建议，相信会有所帮助。

时机
所谓时机，是“刚刚好”的问题――在孩子有兴趣、能了解之前，不太早跟孩子说，不跟孩子说太多；但是，又不要晚到孩子已经从其他管道获得太多不正确、零零落落、错误的讯息时，才开始。我们认为“8岁”是一个最适当的时机，因为这个年纪的孩子在表达上没有问题，也有能力思考，同时能负起一些责任，而且大家都认为8岁的孩子“是大孩子了”。8岁就像一面窗户一样，让孩子大到有意愿从窗户看进去，了解窗里蹊跷；却又不是大到对窗内事不屑一顾、嗤之以鼻。8岁的孩子刚好对这样的议题有兴趣，也愿意了解，却又还不懂得尴尬，或不愿与父母谈这类的问题，或者已经有了些不易扭转的错误观念。在跟8岁孩子展开成长话题之前，你应该在先前已经和孩子做过一些讨论，为8岁孩子的成长话题铺好路了；而在和8岁孩子谈完成长话题之后，还要就许多相关事情的细节问题，不停地做进一步的讨论，等到孩子进入青少年期，也面对青少年的一些烦恼的时候，亲子的对谈将从“性”这样的事，转变成为性的“行为”；从孩子该“知道”什么，转变成为他该“做”什么，以及为自己的行为负起责任。
3．对话和讨论。多年以来，在我们对父母的演讲当中，谈到父母如何跟孩子谈性这样的议题时，我们试过了许多方案，有理论性的：“为什么和孩子谈性很重要？你应该遵循哪些原则？”我们会建议父母，跟孩子一起坐下来，问问孩子有什么地方不懂。我们也曾经为父母列出一长串他们可以跟孩子谈的话。可是最有用的，以及父母最喜欢的，可能是实际对话的例子。对大部分父母来说，这种方法是他们最能运用自如的，也最实际的；虽然他们不全然照本宣科（而孩子的答案也绝对不会跟我们所列的对话一模一样，或者在我们的期望之内），但是我们所提供的对话，给了他们一个大方向，并且把每一个关键点都包括进去，让父母觉得自己不是盲目在摸索，也相信自己正努力试用一种新的方法来和孩子沟通。我们提供的对话，是经过许多的测试与验证，并且修正了许多次――而且它真的效果很好。
此外，本书书名《如何跟孩子谈性》当中的“如何”，表示它应该是具体可行的，不是理论、空谈的，因此，我们认为书中所举的，应是实际的对话例子，才能“名副其实”。
书中所举的对话实例，不只有跟8岁孩子的“成长话题”，还有许多是“前置谈话”（准备）和“后续谈话”（追踪），而且在每一段对话里，我们特地选择孩子名字比较中性的，意思是说，不论男孩还是女孩，这段对话的效果都是一样的，只是偶尔需要一点点的修正而已。在书后和青少年孩子的对话里，我们提供的对话实例比较少，放比较多的“讨论观点”在里头，还有重点整理，让亲子间易读，也容易拿来讨论。
借着这本书所提供的对话和讨论，你可以自在的和孩子讨论性。假如你觉得把书的内容念出来，比用自己的话讲出来自在些，你也可以读这本书给孩子听，没有问题。你也可以让孩子自己来读这本书中的任何一个段落，不过，读过后还是要亲子一起讨论，不能孩子读过就算了，一定要加以讨论。
用一种轻松、开放的语调，和孩子利用这本书来谈性。假如你想要为孩子读书中的某些对话或讨论，你可以跟孩子说：“我找到一本有很多父母和孩子都看过的书，他们用这本书一起谈与性有关的话题，让孩子了解性是怎么一回事。以后我们谈到跟性有关的事情时，我也会念这本书中的某些段落给你听，或者问你一些问题。”
4．大方的。当你为孩子读书中的对话或讨论时，你可能会有这样的反应：“这种东西叫我怎么念给孩子听？”或“他才不听这一套呢！”或“这不把孩子吓到才怪！”或“说得那么直接，妥当吗？”
身为父母，我们常常瞻前顾后，结果孩子对我们说的嗤之以鼻，或者根本不听我们说的，最后做父母的威严和效率尽失。要提醒自己，身为孩子的父母，就该负起做父母的责任，你过的桥比他走的路多，你深爱着他，你希望他在面临难以抉择的关头时，可以做出睿智的决定。
至于与孩子的讨论，也是你让自己坦然、大方的一种练习，若能克服难以启齿的感觉，持续地和孩子讨论，结果会让孩子越来越尊敬你，亲子间不论在性方面或其他方面的议题上，都能越来越开放地彼此沟通。假如你以往面对这方面的问题都是躲躲闪闪的，你首先要努力的，就是克服以往不是沉默以对，就是以“我不想谈这个”的惯有回应方式，而是迎向问题，把父母的权威拿出来，告诉孩子你是因为爱他――因为爱他，所以你会尽一切可能，帮助他了解一些他该了解的事情，好帮助他作出聪明的决定，生活愉快。
大方一点，勇敢一点，坚持一点，对孩子表达得关爱一点，把跟孩子做这方面的讨论摆在第一优先，你会发现，这样做，绝对值得！
5．作出适当的回应
这本书的对话单元中，孩子的回答紧跟在父母的问题之后，可是我们用括号（孩子的回答）来呈现，因为不管孩子的回答是什么，对话还是要按照我们所列出来的继续下去；不过当孩子的回答必须是某些特定的时，我们就会举出确切的回答方式，这些回答方式是一般孩子会做的回答，我们是从与许多孩子的对话所收集来的，并且经过测试。当然，你的孩子不太可能完全按照我们所举的例子来回答，但是你可以引领孩子作出类似的回答。
举例来说，当你问：“你怎样让某个人知道你爱他？”孩子却只是耸耸肩，不知怎么回答时，你可以接着问：“那，我是怎么让你知道我爱你的？”或“你怎么让奶奶知道你爱她呢？”之类的问题，直到孩子说出像：告诉他、为他做一些他喜欢的事情、亲亲他、抱抱他等答案。
或者当你问孩子：“怎样的父母才是好父母呢？”孩子可能回答你：“我不知道。”你可以说：“那，爱孩子，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子一定会说是的，你就接着说：“那，把孩子照顾好，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子仍会说是，你就说：“所以，做一个好妈妈或好爸爸，你一定要大到有能力怎么样？”“爱孩子，还把孩子照顾得很好。”孩子一定会这样回答。当孩子需要我们的引导时，我们会在书中用“提示与引导”来帮助你。
6．让孩子来主导
不过，不要太拘泥于书中所列的对话，否则你可能错过孩子随时发出的问题，或者忽略了孩子在相关议题上对你的引导。记住，不管和孩子谈什么，以最自然的方式去倾听、觉察孩子的问题是最重要的，而且即使跟孩子在谈着某个问题时，也有可能随时迸出另一个问题或讨论来，把话题引到另一个问题上面。
建议你在真正用这本书跟孩子对话或讨论之前，自己先把这本书从头到尾看过一次，这样你会知道这本书里头说了些什么，在哪一个章节里，一旦跟孩子的讨论或对话当中，问题从一个转到另一个时，你会知道到书的哪里去找。
不过，不要坐等问题自然产生之后，才来跟孩子讨论，不要忘了我们在孩子8岁之前也建议了一些前置讨论；也请听听自己的直觉，你会知道什么时候是跟孩子做讨论或对话的时候。
同时，请接纳孩子注意力持续不了多久的事实，通常，跟孩子“对话”，孩子可能可以谈得久一点，但是对孩子“训话”，孩子一下子就不耐烦了。还有，当你自己觉得意兴阑珊，就不要勉强自己还要和孩子继续谈下去，改天再说吧！
7．保持乐观，建立信心
要让亲子间的讨论能继续下去，或者让亲子双方在讨论当中都兴致高昂，或者让孩子觉得这样的讨论受益良多，最好的方法，就是对孩子任何一个好的或聪明的答案，都大大的赞赏一番。
在我们的对话当中，常常用到“没错！”和“好答案！”当然，你还可以更精确的回应孩子的答案：“你知道吗？对这些事，你能考虑这么周到，我真的很欣慰。”或：“很高兴能跟你做这样的讨论，我感觉好像在跟一个大人讨论一样呢！”或：“你的答案真棒！我想在这方面，你真的很有概念哦！”

NO3.
与8岁孩子的成长话题
1. 第一次与孩子正式谈性：与8岁孩子的成长对话

相较于对“性”仍毫无兴趣的幼儿期以及情绪多变、反复无常的青春期，8岁是一个讨论“性”的最佳时机。如果你的孩子是介于8到12岁之间，你可以在适当的调整后，大胆地和他谈论“性”这个话题。大部分8岁的孩子是信任他人的、坦诚的、天真的、热切想讨人喜欢的，周遭的事物对他们而言有极大的吸引力，他们单纯得还不知何谓尴尬、讽刺和愤世嫉俗。
在8岁生日来临之前，就反复告诉孩子，在那一天你将送给他一个特别的礼物，这样让孩子感兴趣并做好心理准备。当孩子的生日逐渐接近时，让他自己选定一个特别的地方和你们“单独”的度过一个下午。当然，事先你要准备好一本给这个年龄孩子看的解释“性”的图画书。

“凯西，我已经跟你说过，这个话题将是关于世界上最奇妙、最令人惊喜、最美好且最令人敬畏的事。这是不是很令人惊喜呢？”
要对孩子的每一个答案予以肯定和鼓励，让孩子觉得自己是重要而且特别的。
“在开始谈话之前，我只想让你知道我们爱你。也许你早已知道，但是你真的知道我们有多爱你吗？你知道我们爱你胜过我们的工作、车子、房子及任何朋友吗？我们爱你胜过一切事物，或许除了我们彼此对对方的爱――你知道吗？”
“……”
“这就是为什么我们很高兴能告诉你这个奇妙的秘密，因为它是有关于‘爱’和‘你’，你能从中找到线索了吗？”
“……”
如果凯西已提过相关问题但你尚未回答，你可引述那些问题，让她知道这个谈话和那些问题有关。
“事实上，这几个礼拜我们所告诉你的只有一个线索――那将是非常惊喜以及神圣的事。你认为什么是世界上最神圣的事呢？”
让凯西讲，并且肯定她所有的答案。
“是的，飞机是非常令人敬畏的，它能做什么呢，一条鲸鱼？好――为什么？”当她想到“人”时，你可以说：“我想我们已找到最好的答案。为什么‘人’是最令人敬畏的事呢？”
让凯西回答。并和她讨论所有身体和精神能做的事。
“好，假如人是世界上最神圣的事，那么一个人的诞生将是最神圣的秘密。让我们一起想想。我们现在是长大了，但我们是如何成长的呢？我们刚被生下来的时候是什么样子呢？”
凯西：“婴儿。”
“你最近有看过婴儿吗？他们是不是都有手指、脚趾、小睫毛和小肚脐呢？”
“……”
“婴儿是非常令人惊喜的，不是吗？我们对你是小婴儿时的样子还记得很清楚。你是那么可爱、特别，小巧脆弱的小躯体，不断地长大变成了现在的你。你还记得当你是一个婴儿的时候吗？”
“……”
凯西，现在有一个重要的问题：“你认为婴儿是从哪里来的呢？”
“医院。”
“是的，但他们是从哪里出来的呢？”
“妈妈的肚子。”
“不错，但是婴儿如何进入妈妈的肚子呢？”
“从上帝那里。”
“很好，但你知道小婴儿在妈妈的肚子里是如何开始的吗？”
以一种神圣及喜悦的态度来问每一个问题，不要说得像考试或测验那样。要以肯定的态度重复孩子的每一个答案，并看孩子是否想继续。假如无法继续，可以问一些其他的问题。
“你想谁可以成为父母？怎样的人是最好的父母呢？”
凯西（协助与提示）：“那些爱孩子并照顾他们的人。”
“为什么那很重要？”
凯西：“因为孩子需要爱和一个充满爱的家庭。”
“孩子的爸爸和妈妈彼此相爱是很重要的吗？”
“是的，非常重要。”
“你如何对人表示你的爱？”
“告诉他们我爱他们，为他们做美好的事。”
“你能用行动来表示你的爱吗――用你的身体、手臂或者嘴唇？”
“可以亲吻或拥抱那个人。”
“对的，假如一个男生和女生彼此相爱，他们会有什么样的亲吻呢？”
凯西（协助与提示）：“时间比较久、更罗曼蒂克的亲吻。”
“很好，凯西，现在你知道夫妻间有一种更亲密的拥抱吗？这会让他们彼此的感觉很好、很相爱，还有――这是最令人喜悦的地方――这样亲密的拥抱，可以让婴儿在妈妈的肚子里产生。是不是很令人惊喜呢？”
“……”
“这儿有一本书，里面有图片和介绍，告诉你什么是爸爸和妈妈之间的特别亲密的拥抱，婴儿如何形成，以及如何在妈妈的肚子里长大。你想看吗？”
“凯西，你喜欢吗？”
（有些孩子会认为书中的图片有些滑稽，但你仍要强调这过程是神圣的。）
“当你只为一个特别的人保留你的第一次‘性行为’时，这表示了你的爱意，以及这是一件多么隐秘、多么美好的事。一个婴儿――一个完整的人――就是从两个小细胞开始的，是不是很神奇呢？”
“你之前知道任何和我们现在所说的有关的事吗？”
“……”
“哪一部分呢？”
“……”
“你听过什么有关‘性’方面的事吗？”
“……”
“你认为你的朋友知道很多这方面的事吗？”
“……”
“有时候，有些孩子还没从父母那里学得‘性’知识以前，就已从电视或者朋友那里听到一些有关‘性’的事――他们只知道一部分，而且不知道‘性’是如何的神圣、特别，因此有时候会拿‘性’开玩笑，那是因为他们完全不了解现在你所知道的事。所以当你听到一些关于‘性’的奇奇怪怪的事时，你要很高兴你已知道事情的真相。假如你听到一些你不懂的事，随时可以来问我，好吗？”
凯西：“好的。”
“你想自己该在多大时才有‘性行为’呢？”
“……”
对孩子解释“青春期”是发生在比他年龄“大一点”的孩子身上的事。它会使人的身体变大变强壮，而且具有生育能力。向孩子保证你将很快和他谈论与“青春期”有关的神奇改变，以及“当你从女孩变成女人，或从男孩变成男人时，将发生在你身上”的美好事物。
“即使一个男孩和一个女孩已到了青春期，而且也有了生育的能力，你认为他们就可以有孩子吗？”
凯西：“不。”
“为什么不呢？”
凯西：“他们太小了，还不够成熟到生孩子和照顾小婴儿。”
“你认为这样特别的事，最好是等到你遇到一个你最爱的人，例如你的先生，才与他发生性行为，对吗？”
凯西：“是的。”
“为什么？”
“……”
“你认为我们所谈的亲密的拥抱，是非常重要和特别的吗？”
“……”
“所以，你想与许多人有这样的亲密行为，或是只和一个真正特别的人呢？”
凯西：“一个真正特别的人。”
“凯西，你记得一开始我说过这是一个关于‘爱’和‘你’的谈话吗？”
凯西：“是的。”
“很好。有一天，你会爱上一个人，并且想整天和他在一起，你会想与那个人分享你所有的爱。你觉得为某个真正特别的人而保留那个亲密的拥抱――简单地说就是‘性行为’――是正确的观念吗？”
凯西：“是的。”
“我也是这么想！我们很爱你，而且正因有着这美好的‘性’，有一天你也会有孩子，你将像我们爱你一样地去爱孩子。或许当你的孩子8岁时，你也会和他有这样的谈话，是不是？”
“……”
“凯西，在未来的几年内，你将会听到许多有关‘性’的事。有一些是好的，但有一些会令你非常困惑，因为有许多人并不了解我们今天所告诉你的这件神圣的事。任何时候，当你听到困扰你的事，或你心中有疑问时，立刻来问我们，我们会给你答案。你会这样做吗？”
凯西：“好。”
“这个亲密的拥抱有很多名称，最好的或许是‘做爱’，因为两个人在做这件事以前，一定要很爱很爱彼此，这也是一种让对方知道你很爱他的方式。有时候这种亲密的拥抱被叫做‘性行为’。有时它也有其他愚蠢或肮脏的字眼，像‘性交’或甚至我们都不喜欢说出的名称。你曾听过类似的话吗？你感觉如何？”
假如孩子回答“是”，并告诉你一些奇怪的字眼，你可以这么说：“通常讲那种话的人并不真的认为‘性’是一件多么美好神圣的事，他们只是想学大人或装酷，也可能没有人告诉他们那些事，就像我们对你所说的一样。
所以，凯西，当你从歌曲、电视或其他孩子那儿听到这类话时，你要知道他们可能不了解‘性’的意义，不知道它是多么美好。”
“为什么用那些字眼不太好呢？”
凯西（协助与提示）：“因为我知道它真正的意思，因为我知道‘性’是如此美好和特别，所以不能拿来开玩笑或者讲一些有关‘性’的奇怪笑话，甚至谈论它时不能用不尊敬的字眼。”
“虽然做爱或性行为不一定会有小孩，但它代表了一个男人和一个女人是如何彼此相爱，而且只有在他们愿意对彼此许下承诺，并对彼此忠实的情形下才能去做。你知道忠实的意义吗？”
凯西（协助与提示）：“关心某人，支持某人，守信用。”
“那你认为什么是承诺？”
凯西（协助与提示）：“对某人真诚，比别人更爱他，愿意和他在一起。”（帮她了解婚姻就是一种忠实和承诺，而表示忠实和承诺的最好方式就是婚姻）
“为什么和一个你不想对他忠实且守承诺的人有性行为是不对的呢？”
凯西（协助与提示）：“因为‘性’是很特别的，假如你随便就和任何人发生关系，那么和你最爱的人的性关系，就没有那么特别了。这就是对你所爱的人不忠实或不守承诺。”
“对的，另一方面，随便和任何人发生性关系可能会得到某些非常不好的疾病。你听过艾滋病吗？”（尽量作你认为最适当的解释，但不要太复杂，以免造成孩子的忧虑和恐惧。回到谈话的主题――除非被滥用，性是最美、最神圣的事，正因它是如此特别，所以要珍视它。）
“能和你谈这件事实在是太好了。”（结束时抱紧你的孩子，让她感觉你的爱。）
“你已成熟到可以了解这件神圣的事，实在太棒了。这样的谈话让我觉得和你很亲近，我想我们将可以无话不谈，对吗？”
“……”
“有时当孩子渐渐长大，他们开始认为父母不了解他们，而不会把心里所想的或担心的事告诉父母，你想这会发生在我们之间吗？”
“……”
“我们可以确定那是不会发生的！我们彼此信任、无话不说，特别是当我们心中有忧虑或不了解的事时。那正是家的意义。”

2. 还没完呢！――后续加强性的讨论

有些父母读了标题便想：“喔，不――还要再讨论？前次的谈论已经够难了。”实际上，一旦完成了“8岁的成长话题”，和孩子谈“性”这个话题会容易得多。事实上，假如会有问题的话，那就是有些8岁孩子想深入谈论“性”这件事――而且是和任何人谈。我们永远记得与我们一个刚过完8岁生日的儿子，一起参加男童子军聚会的经验。他当时坐在长宴会桌的另一端，吃点心的时候，我们发现他成了众人的焦点。当时其他周围的童子军每个人都倾身向前，很专心地聆听，那情景就像约书亚带着他得到的新启示来举行聚会一样。他没有那种像在讲某种笑话或肮脏故事的神秘语气，而是开放的、坦诚的、充满喜悦的，好像他正在讲世界上最美妙、神圣的事。不用说，我们忘了在讨论时提醒孩子要注意隐私和谨慎了。
重点是，一旦一个8岁孩子对“性”建立正面的印象后，接下来的讨论就不困难。事实上，你会发现再进行“加强性”的或“延伸性”的讨论是很愉快的一件事。
下列有两个可供参考的谈话模式，你可以将第一次对话中的问题，视情况个别提出来讨论，或者你也可以把它们并入第二次或第三次讨论的议题。

对话1：询问孩子的感觉

“詹姆士，你8岁生日时与我们做过的谈话到现在已过了几个礼拜了，你对我们所讨论的那件神圣的事有何感想呢？”
“……”
“婴儿在妈妈肚子里形成，到成长成为一个真正的小孩，是不是很神奇呢？”
“……”
对孩子的任何发现要给予肯定、赞美及妥善回应。
“婴儿之所以会长得像父母，是因为它是由爸爸的精子和妈妈的卵子结合而形成的，你是不是认为那是很奇妙的事？”
“……”
“最美的部分是，这些都是从我们所谈的那个特别亲密的拥抱开始。你想那个亲密的拥抱是什么呢？对你而言那种拥抱是纯净的吗？”
“……”
在这个问题上，不能让孩子只回答“是”或“不是”。你必须知道孩子对所讨论的事情的认知。你可以问他一些相关的小问题，直到你了解他的感受为止。假如孩子有任何奇怪、下流或怪异的感觉时，再次安抚他。
“也许是因为你对这件事感到陌生，所以会觉得有一点奇怪。但是爸爸（或妈妈）要告诉你，那个亲密的拥抱是最美妙的事。它给人美好的感觉，也让你的太太知道你是真的爱她，你要和她长久在一起。有一天，当你遇到你真正爱的人时，你就会有那种感觉！詹姆士，从我说的话中，你可以体会这件事是多么的特别和美好了吗？”
“……”
“詹姆士，你知道吗？我很好奇，我们谈过话后，你是否听过其他孩子用某些方式谈论‘性’，或者从电视上看到任何有关的事情？”
“……”
假如詹姆士从学校或同侪中听到一些肮脏或怪异的事，你可以这样告诉他：“詹姆士，那些没有完全了解我们的谈话内容的孩子，是无法知道‘性’有多么的美好和神圣。因为他们只知道部分，所以他们可能会有一点困惑，并且认为‘性’是下流的或怪异的。假如他们像你一样清楚这件事，你想他们会认为‘性’是美好而且神圣的吗？”
詹姆士：“或许吧。”
“如此他们就不会拿‘性’来开玩笑或嘲笑它了，对不对？”
詹姆士：“不会。”
假如你的孩子已从电视上看到一些有关“性”方面的事，请他解释所看到的内容并且说出他的看法。根据电视的内容、孩子的想法以及你的目标，你可以这样说：
“你知道，电视或电影的剧情里会出现一种情况，就是在男女双方真正相爱，并愿对彼此承诺和维持忠诚之前，性行为很快就发生了。这将产生什么问题呢？”
“……”
回到先前所谈的话题，让他知道“性”是应该为真正特别的人而保留……在他们互许承诺时，电视上也许并没有演出这对男女在发生“性行为”后的第二天或一年内有什么感觉，或许其中一人因此而得病，也可能怀孕了等等。
“詹姆士，在未来的岁月里，你将听到很多有关‘性’方面的事情――从你的朋友、电视、电影和音乐中。其中有一些会很令人迷惘，有时你会听到一些字眼或事情，是你不曾听过或无法理解的，你都可以把你所听到的告诉我，我们可以一起讨论――只有你和我――如此你就可以了解所有的事，好吗？”
詹姆士：“好的。”
“你想你的朋友对我们在你生日那天所谈的那件事，知道多少呢？”
“……”
帮助他了解，不同的家庭会用不同的方式来谈论或不谈这件事。但在我们家则是会试着以诚实、开放的态度来谈论每一件事。

对话2：谈论家庭

尽可能在和孩子的谈话中，将家庭和“性”联结在一起。孩子将很容易的了解发生在婚姻关系中的“性行为”是最好的（也是最自然、最重要以及最特别的），他们也可以学到保守的“性行为”可以使家庭更稳固。以下是一种讨论的方式：

“哈门， 这世界上谁对你最重要呢？”
哈门：“我的家人和我的朋友。”
“很好，这世界上你最爱的人是谁呢？”
哈门：“我的家人。”
“你能想像你会爱某个人，胜过爱你的兄弟或爸妈吗？”
哈门：“不会的。”
“但是，有一天你可能会有太太和小孩，不管你相不相信，在某些方面你会比较爱他们。你将会有两个家庭，一个是你现在的家，另一个是你未来的家。那么，哈门，‘性’和家庭有什么关系呢？”
哈门（协助与提示）：“和婴儿在家庭里诞生有关。”
“好，还有没有其他的呢？”
哈门（协助与提示）：“那是夫妻间用来表达爱的方式――表示他们爱对方胜过爱其他的人。”
“哈门，你认为一个家可维持多久呢？”
哈门：“越久越好。”
“为什么？”
哈门：“因为我们需要家人，我们需要他们的爱。”
“我们也是如此。有很多家庭会因离婚，或因家人住处及工作的不同而分开。但我们的心总是和我们的家人相系在一起，不是吗？特别是和我们的父母、子女以及我们的先生或太太。你想这样的关系会维持多久呢？”
哈门：“我想应该是一辈子的，永远的。”
“‘性’与家庭是否能维持得长久有关吗？”
哈门：“我不知道。”
“让我们想一想，假如一对夫妻只与对方有‘性行为’，将会使他们觉得婚姻里充满安全感、忠诚和承诺，婚姻就可以持续吗？”
哈门：“是的。”
“相反的情形又是怎样的呢？”
哈门（给予提示）：“假如他们同时和其他人有性关系，他们会丧失那种感觉。他们将不能信任彼此，也许，婚姻关系因而无法维系。”
“对极了。你知道我们如何形容一对深爱对方，并且只与对方有性关系的夫妻吗？”
哈门：“他们是‘忠实’的，或者是具有‘忠诚’的态度。”
请确认他了解这些字的含义，您也可以在此过程中介绍并解释‘忠贞’及‘承诺’这两个词的意义。
“对，就是‘忠实’或是‘忠诚’。意思是什么呢？”
哈门：“只和对方有‘性关系’。”
“哈门，这是最幸福和最安全的生活方式。因为我深爱着你，并且盼望你能幸福快乐，所以我希望你能拥有如此的生活。你不认为对将来的妻子以诚实相待，是相当重要的吗？”
哈门：“是啊！”
“哈门，接着是个困难的问题！你认为你能够在婚前，甚至在认识你的妻子之前，对她保持忠实吗？”
哈门：“我不知道呀，怎么说呢？” “这里有一首有趣的歌，摘录自《亚历山大的神奇探险》。让我们一起来大声朗读，看看你是否知道它的意义？”

对一个梦想的忠实

她究竟是在这世上的哪一个地方呢？
也许她正在那里，幻想着我，
猜测我是谁，
我在做什么，
就如同我
对她所做的臆测一般。

坚持梦想，
对一位素昧平生的人忠实，
而此人也在远方的某处，试着
忠实，忠实地对我。

“你认为这是什么意思呢？”
哈门（协助与提示）：“我想它的意思是，你可以对将来要结婚的对象，有一个梦想，并且在遇到那个特别的人之前，坚持你的梦想。”
“为什么那是重要的呢？”
哈门（协助与提示）：“它会使婚姻维持得更久。”
“有可能，为什么？”
哈门：“因为‘性’将变得更特别、更美好、更神圣，你们将更信任彼此。”
“那是一个很美的梦，不是吗，哈门？”

NO4.
来自我们孩子的话
我们很喜欢这句话：“应该有更多亲子教育的书是由孩子来写。”真的，不管我们做父母的如何为孩子着想和照顾他们，除非我们已充分了解孩子，并且真正知道他们在想什么，才可以不用在意这段话。
因为我们已经经历过9次“8岁的成长话题”，因为我们的9个孩子个个是如此的独一无二，我们想给他们一个表达意见的机会，也给读者们一个机会去读他们的回忆。从他们的谈话中，你可以认识我们的孩子；我们也可借此把在本书中与他们对话的其他意见列入。
相信我们，我们的孩子一点也不完美。他们当中有一些是令人难以置信的意志坚定，坚持亲自去弄清楚每一件事，丝毫不受我们的建议影响。有一两个则是非常地害羞，我们费了很多力气，才让讨论像在对话而不致变成长篇独白。也有一些孩子需要较多的后续谈话和追踪辅导。但是，令人惊喜的是，我们和他们在这些有关“性”方面的早期谈话，对他们在建立正确的态度，和避免过早、随便的“性关系”上，的确发挥了功效。同时我们和孩子之间，也发展出一种亲密互信的关系，并进而应用在其他的话题和看法之中。
下列这些来自我们孩子的回响，几乎是没有经过剪辑的，我们只是要求他们就8岁生日时和我们的对话的记忆写一两段话。我们没有给他们任何提示，所以，有一些是用写信的方式，而有一些看起来像是在对第三者做解释一样。我们很惊讶他们还记得那么多、那么详细，并且充满感情。

夏丽蒂，11岁，六年级，热爱阅读，吹横笛和踢足球
我记得在“成长话题”之前，我就已知道我们将要谈的最美丽、最美好、最惊奇的事就是“性”。问题是我不知道“性”是什么，我要求爸爸给我一个线索，就在我们将开始“谈论”之前的一个小时，他要我想想婴儿是如何诞生的，“婴儿是由于‘性关系’而产生的吗？”我想。这有点令我震惊，但我很高兴我对要谈的事有一个好的概念。
我的爸妈带我到一家非常好的餐厅叫“拉嘉莉”（那是我选的餐厅）。我记得我们坐在餐厅外的小桌子旁，一起读一本叫做《我从哪里来？》的书。当我大声读它时，我没有想到什么，但我觉得很有趣。接着，我也开始相信“性”是世界上最美好、最美丽、最令人惊喜的事。然后我们走进餐厅用餐并且谈论它，我心里感觉很高兴。
从谈话后到现在，我很高兴在有关“性”的知识方面，有我的父母来当老师。知道“性”是如此的美好，令我感觉愉快。我的朋友们长大后也知道有这么一回事，但他们不知道详情或它是如此美好，他们有一些人认为那是下流的或肮脏的，而我则认为那是美好的。

埃利，13岁，九年级，成绩优异，热衷运动
与7个兄姊一起长大，我总是听他们谈起“这世界上最美、最神圣”的谈话，但没有一点线索让我了解这件事，而我总是把它想成是热带的一种花或是某种植物。在我8岁之前，我不曾知道有关“性”的任何事或清楚“性”是什么。
终于到了我8岁生日，我很兴奋能有这样的“成长谈话”，也很兴奋能选择自己想去的餐厅。那时我们是在爱达荷州大熊湖的北方，我们开车去最近的城市孟特彼勒，走进一家叫“布西・卡西地”的餐厅，我记得我点的是我最喜欢的烤鸡排。餐厅里人很多，所以我们没有待太久。我们上了车又开到一家杂货店，妈妈去买了一些食品，然后等她回来，我们就在车外进行“成长话题”。在我满8岁前，我曾经从其他年龄较长的孩子、电影和电视上听过一点有关“性”的事；但我仍然很不清楚它是怎么一回事。我的父母有一本书叫《我从哪里来？》，他们用它来教导我们这些孩子“性”方面的知识。我想谈话的重点就是“性”是如何的特别，以及如何为婚姻而保留它。我很高兴能提早学习到这方面的知识，如此我不至于从朋友、电视或电影中得到“性”是一件坏事的错误印象。我认为我们家的每一个人都已学得“性”方面的知识，这是件很好的事，因为我们可以去谈论它，而不会觉得难为情或不自在。

诺亚，16岁，高中二年级，班长和天生的领导者，个性迷糊常惹得每个人大笑
当我8岁时，我的父母告诉我，我将知道世界上最美的事，同时我也可以选择去哪里吃晚餐（我选择去“全宁・泰伯”餐厅，我们换了好几次位子，以避开人群而保有隐秘性）。
嗨！我好兴奋，但我事先不清楚谈话的内容。老实说，在我想像中，那是一个我不知道的好地方或是事情，所以当我知道是怎么一回事时，我吓到了，虽然那很有趣。
现在我很珍惜当时被教导有关“性”方面的知识这件事，在那次谈话之后，以及后来数次更进一步的对话后，我觉得我能和我的父母谈任何事。我了解我的父母为什么会说那是世界上最美好、最美丽、最令人惊喜的事。起初，我不明白他们为什么不在谈话中加入一些奇怪的字眼，但当我学到为自己的太太而保留这件“特殊的事”，能为生活带来喜悦和快乐时，我就完全明白了。

塔尔梅奇，18岁，全美高中篮球选手，艺术家和建筑师
嗯，讲真的，关于“性”是什么，直到你和妈妈告诉我之前，我心中一点概念也没有。你们俩一直强调这有点令人惊喜的事叫“这世界上最美丽的事”。所以我很高兴知道它是什么，但我对它可是没有任何线索的。
你们应记得我很少和人接触，住在英国时，我是一个安静的男孩，惟一和我玩在一起的人，只有我的兄弟和朋友马修。
我们去的是一家印度餐厅。我记得那里光线很昏暗，还有妈妈一直告诉你要降低音量，因为其他的人会听到我们的谈话。然后你拿出那本书来解释其中的内容，我发现它相当的有趣，但在那个年纪，“性”这件事实在无法和我每天所想的事联结在一起。说真的，那时我对交换卡片和玩具小汽车比对“性”更感兴趣。
在那次的谈话中，我最记得的是那天爸妈把注意力全放在我的身上，这对有9个孩子的家庭而言，不是常有的情况。我感觉很好，因为我知道我的父母关心我，我了解他们告诉我的这件事，对他们和我而言是同样重要。
我很高兴知道那晚你们告诉我的事。后来，当朋友们谈到“性”方面的事时，我只是觉得我已知道那是什么，并且知道那（可以）是美好的。
备注：当我8岁时，对这事一无所知。但我认识的一些人，他们在6岁甚至5岁时，就已知道所有关于“性”方面的事。我相信你们觉得8岁来谈最好，但是有没有例外呢？
约拿，19岁，大学二年级，热爱户外运动，喜爱人群，从伦敦写来
我清楚地记得那天！因为有一个大秘密的关系，所以我们悄悄地去一家我选的小餐厅，在那里我们选了一个相当隐秘的包厢，然后爸爸和妈妈说出所有的事。我们谈的内容超出很多基本的知识，因为我有很多问题，我们谈到有关“性”的俚语和适当的字眼，也谈到月经、自慰以及每一件事……嗯，并不是每一件事啦，虽然有些问题我一点准备也没有，但那时候似乎都已谈到了。
“性”成为我和父母之间，可以自由说出口并且是一个公开的话题。“性”这件事在我们家具有正面的意义，不像在英国，只要与“性”有关的字眼做头条的杂志和报纸，就会销路良好。
“性”是充满力量的，它能创造新生命，并且使爱更坚定。我记得我们用马来做比喻――如此有力，如此美好，但需要约束和控制。我想“8岁的成长话题”就具有马勒的功能。那两三小时的谈话，奠定了我对“性”（这世界上最美好的事）的认知基础。

珊蒂，21岁，就读卫斯理大学四年级，现正告假在西班牙的马德里从事人道方面的工作
我的记忆力不好，但是令人惊讶的是，我记得很多“8岁的成长话题”的细节。我记得我是以非常期盼的心情，去学习我4个兄姐所引以为傲的秘密。当学习“世界上最美丽的事”的这一天终于来临时，我是如此兴高采烈，而把我全新的脚踏车留在车道中央，以至于妈妈开车要出去时把它辗到了。当她告诉我必须把谈话延期时，我真的很失望。我想我的父母在建立孩子对这个谈话的期待上做得很好，我真的迫不及待想知道这个秘密。
当我知道是怎么一回事时，我很惊讶。他们在餐厅的私人包厢中告诉我这件事，我有一点震惊――但我最大的感受是，他们坦率地告诉我这个大秘密――那是某些正确而且是最机密的资讯，是我大部分的朋友无法完全或正确了解的。
我也记得他们说我可以随时和他们谈论这件事――假如我有疑问或问题――这是开放的话题――我想那大大地改善我和我父母的关系――他们是我最好的朋友――在离家后，我还是怀念和他们的谈话，而且比其他家人更常去征询他们的意见。

乔希，23岁，大学四年级，正准备进入建筑研究所，他曾花两年的时间从事义工服务并在英国读书
8岁对我而言是好久以前的事――正确的说是15年以前。我不记得当年太多的事，但我最记得的一件事，是8岁生日那晚我和我父母的重要谈话。在几个礼拜以前，他们就已告诉我在那个特别的晚上，他们将告诉我一件世界上最美好的事。记得当时我还猜测，他们所认为的世界上最美好的事是什么：“或许他们要告诉我不该和弟妹打架的事。”
终于到了“重要的谈话”的那晚，我和我的父母坐在罗吉尼亚家中客厅的长沙发上，我看到父亲拿了一本书叫《我从哪里来？》，我想这本书或许很有趣。他们问我关于生日和学校的事，然后我们开始进行讨论。他们先做一些介绍，告诉我关于恋爱的事，然后父亲开始读这本书给我听。这本书对讨论很有帮助，因为它解释得很清楚而且插图很棒。
在谈话后，我觉得自己比学校其他的同学更了解生命。与父母谈论那件事让我觉得自己很特别，因为我知道大部分的孩子不曾和他的父母有这样的谈话。我觉得自己知道了生命中最大的秘密――婴儿如何在妈妈的肚子里诞生。我感谢父母为我做这么特别的讨论。
我的8岁谈话使我了解到我可以和父母谈任何事。

珊妮，25岁，波士顿大学毕业，曾花18个月的时间在孤儿院工作，并且在罗马尼亚从事有关人道方面的志愿服务。她现在和她的先生大卫为华盛顿的光点基金会工作，有一个小孩叫马克斯。
我必须承认，我真的不记得自己8岁的时候曾经对“婴儿从哪里来”这件事感到特别好奇。对当时的我而言，婴儿就是来自于母亲。但我记得对“特别的谈话”的期待心情，因为我的父母不断告诉我们，满8岁时将有这个荣誉和特权去知道。这个“谈话”是有关“最美丽、最美好、最庄严的事”。莎朗在我之前有过这个谈话，我很兴奋自己将是下一个。
虽然我对谈话的细节已有些模糊，但我清楚记得当天谈话时屋子里的气氛，我的父母以一种很坦诚，但又充满了爱和尊重的态度，和我谈“婴儿是从哪里来的”这件事。我仍清楚记得那种爱的感觉以及这整件事是如何地特别。
整个谈话的观念对我深具意义。我觉得很好，因为我的父母花时间来告诉我这件事――虽然有一点不好意思――但大体而言，我的感觉是正确的、好的和自然的。

莎朗，26岁，卫斯理大学学士，哈佛大学硕士，曾在保加利亚待过18个月。最近在波士顿开设一家新的公司，专门研发和行销新课程与教育方法
当我7岁时，我开始想为什么父亲是许多家庭中不可或缺的一部分。我有好几个弟妹，所以见过我的母亲怀孕挺着大肚子的情形，而且当我把手放在妈妈的肚子上时，可以感觉还没有出生的小婴儿在她的肚子里踢。我有一个基本的概念，就是婴儿是从母亲的肚子里出来的，但我不知该如何把爸爸与妈妈大肚子的情形连接起来：我爱我的父亲――他很风趣，但他是必要的因素吗？什么原因使我特别地成为他的女儿，而不是别人的女儿？我和他有怎样的关联呢？
无论如何，我问我的父母，为什么婴儿要有一个爸爸，以及他们如何知道怎样的父亲将生出怎样的孩子。他们说我的问题问得很好，他们有许多的事要对我解释，但我必须再等几个月，直到我8岁生日那天，我们将有一个重要的谈话（那或许是我们家8岁传统的创始，作为家里最大的孩子，当7岁的我提出这个问题时，他们拖延了好一段时间，才得以鼓起勇气采取一致的行动）。几个礼拜过去了，我的父母不断告诉我，他们为这个谈话感到很兴奋，因为他们将告诉我“这世界上最美好的事”。
我的8岁生日终于到了，在所有的庆祝活动都已结束，而且弟妹们也入睡后，我的父母和我一起坐在客厅的火炉边，然后他们拿出这本有卡通人物且带点幽默的书《我从哪里来？》。对我解释基本的“性”知识。我可以告诉你们，我的父母有一点紧张；毕竟，我是最大的孩子，而这是他们第一次对一个孩子解释这种事。但他们不只告诉我基本的“性”知识，他们还告诉我这是两个彼此相爱的人，所能一起分享的美好且特别的事。我不记得他们所说的每一句话，但我记得这讯息所传达的基本感觉，是好的且温暖的。

以上为书籍的全部内容，祝您阅读愉快。