《19岁时我离婚》作者：殷谦 - (TXT全文下载)

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书籍内容：

《19岁时我离婚》作者：殷谦
　　一
　　我离婚了，那年我19岁。
　　二
　　周末和煦的阳光铺撒在这所南方大学的校园里面，静逸的几乎渗了些慵懒出来，学子们大概都忙着休闲忙着恋爱去了，连空气中都抛洒着寂寞空旷的滋味。
　　我背着空空的书包，无所实事地漫步在同样空空的林荫间，肆业很久了，几乎没有再走进过大学校园，若不是这次来参加一个计算机认证的考试，恐怕是不会重新体会到这种久违了的清淡和宁静。许多教室的门都没锁，偶尔有几个苦读（或许也象我同样无聊）的学生零零散散地低头看书或者戴耳机听着什么。我从一个教室穿梭到另一个教室，在每一个无人的教室里面都要静坐片刻，教室里很洁净，显然每天都有辛勤的阿姨们打扫。我的脚步缓慢而沉稳，停下来时，仿佛能感觉到自己的呼吸也在传递一种久已飘远的气息。
　　就是在这样一个百无聊赖的时刻，我发现了这张相片。
　　那是在一张课桌的抽斗里，其实本来只是一小堆碎片，显然是很用心撕碎的。我坐了下来，更用心的把它们拼在了一起，我也不知道自己为什么会有心思这么做，只是觉得这样的举动很符合此刻怡然清闲的氛围。相片上是一个女孩，模糊的背景，衬托着她一身素白的长裙，她的身材真的很好，用一种很美丽的姿势站立着，乌黑的长发从她的左肩耷拉下来，散落的恰到好处。
　　遗憾的是，虽然我处心竭虑的想把她完整的拼装起来，可单单保留她颜面的一个小小的碎片怎么也找不到了，神秘的她就象是蒙了一层遮脸的黑纱。可是我仍然相信，她一定是非常美丽非常巧妙的女孩，她的身材，她的姿势，她的衣着，都在加剧着因为相貌的隐匿而逐渐带给我的苦恼和遗憾。我用随身书包里的胶带纸把相片细致的粘贴好，在相片的背面，留有一串精巧的文字，显然，是个怪怪的e-mail地址，从帐号上我几乎看不出她的名字，好象该拼做“二恶英”才对，不过，和她的形象极不和谐。
　　我在思忖着，撕这相片的人当时该是怎样的心情？气愤？绝望？还是背弃？他应该就坐在现在这个地方，也是一个人吗？
　　在我又一次仔细端详相片中人的时候，她好象透过那层黑纱在隐隐的嘲笑着我，莫名其妙，我竟然也象受了什么伤害似的，心里涌起了一些掩饰不住的东西，似乎有些冲动，又有些无可奈何。
　　收好相片，我离开了。
　　当我重新坐回到自己的电脑前面，打开foxmail，鬼使神差，又似乎自然而然地在收件人一栏里，填上了那个地址。我不知道是在写一封信，还是在自言自语，还是在为自己多年的苦闷寻找着一个宣泄的机会，只是心无遮拦的敲击着键盘。
　　一切都从这封e-mail开始。
　　Ereying：你好！
　　绝难想象，若不是互联网的便捷和无所遮拦，我不会给一个全然陌生的人写信。
　　我是在一次偶然的校园漫步中得到你的e-mail地址的，它附在一张已被撕碎的相片上面，我把它拼起来粘好了，那个穿白裙的女孩大概就是你吧，可惜少了一片，我看不到你的相貌，就象隐藏在幕后的一个非常神秘的故事那样，我没有理由抑制自己的好奇和想象。
　　我在想，你该是个非常美丽又非常高傲的女孩，因为有人竟然在痛苦而绝望的时刻以这种方式来坚定他的放弃。也许你曾经给过他莫大的希望，也许你们真的曾经共同憧憬过，可是，最终你用自己的矜持伤害了他，甚至让他没有机会申辩什么，如果他觉得至少还能得到一些美好的回忆的话，也不至于要这样去破碎一个完整的你。
　　我忽然感觉到，那个伤心的男子，那个撕碎了你的相片同时也是撕碎了自己梦想的人，好象就是活灵活现我的影子。我想起了自己的过去，想起了每次被情感戏弄后无奈的逃离，许多年了，我就象是活在一个又一个感情的旋涡之中，无力挣脱，也没有完全被吞噬。
　　也许我没有资格评价你什么，只是这张相片，突然间牵动了许多旧有难平的思绪。也许你曾经苦恼过，痛苦过，你有自己放弃的理由，可我更多想到的，还是那双一点一点撕碎相片的熟悉的手，以及一张怎样无可奈何而失落的面孔。
　　不想再说什么了，免得我的“无中生有”过多冒犯了你，其实，无论怎样，我还是想衷心的送你一些祝福的，就象我对曾经离我而去的恋人一如既往的祝愿那样。
　　你的名字很特别，我不知道应该怎样称呼，是“二恶英”吗？
　　原谅我的唐突和冒犯，希望不会因为我的这封e-mail而让可爱的互联网多背负一些骂名。
　　祝愿你天天开心、快乐！
　　Colababy
　　敲完最后一个字符，我点击了发送键，看着进程条逐渐延伸的横杠，看着它到达最右端并因为发送完成而消失，我这才想起，没准儿这是早已废弃的邮件地址，或者它的主人根本就不是相片中的女孩，那样的话，我的字字斟酌，在变成一个一个物理电平，穿梭在浩瀚网络中的时候，只会消失的无影无踪了。
　　就象打了一个无关痛痒的喷嚏。之后，我又投入到自己的工作里面，程序员的生活，应该是没有太多光彩的，我的想象力已经被一天一天机械的日子剥离，几乎完全淹没在一片程序代码里。
　　自己发出去的Email，差不多就这样忘记了。
　　三
　　到这个月底，我来深圳就已经整半年了，除了偶尔逛逛科技书店，逛逛电子市场，买一堆一堆的电脑书籍和盗版光盘；除了那次为了考Cisco认证去了趟广州，重新徜徉在静邑的校园，绝大多数时间里，我都在宿舍和办公室两点一线的过着。
　　肆业之后，从古老的西安，到崭新的特区，我总是试图摆脱自己一成不变的生活方式，可挣扎来挣扎去，还是被困在if……then……。else编织的牢笼里。说真的，我很喜欢计算机，很喜欢那种深陷进去并因为一刻的灵光乍现而得以自拔的愉悦和快感，可时间长了，有时候我会觉得再也难以承受这种反复所带来的沉重和压抑，而且时常感觉，自己其实压根就是这样一部很死板很平常的计算机，按照操作系统固定的指令运行着，只要通上电，我就完成预先设定的功能，断了电，我便一片死寂，昏睡不起。
　　我的爱情更象一段一段设计蹩脚的程序，每次都轰轰烈烈地从main开始，但每次都不能顺利畅快的运行到底，不是因为出错而以exit（1）退出告终，就是因程序跑飞而无奈之下关机了事。我一直在很认真的调试着自己，想让自己更自由更充分的运行起来，考过两次研究生，都失败了，精心 ............

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