写给谁的信 - (EPUB全文下载)

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书籍内容：

目　录
一、写给谁的信
二、白滨的灯塔
三、澄清村
四、通信一则
五、我的创作经过
六、曙新期的创造社
七、新红A字自序
写给谁的信
张资平　著
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一、写给谁的信
“……由我寓里至Q停车场间的道路——每遇下雨下雪就泥泞不堪的道路上敷着的，混了些泥水在里面变成了灰色的一重薄冰还没融解。我走过的时候，除了双手冻得红肿不堪的几个派新闻纸的小孩子，和一个拖着牛奶箱车沿门配送的苦学生之外，不见只影。坐西朝东的一列店檐虽然迎着和地平线没作好高角度的太阳光线，但光力太弱，檐上的霜露还在闪烁发光。今天的天气很爽快，和我的心绪正成反比例。
“我由Q停车场乘市外电车到U停车场。在U停车场下车后，徒步行二十多分钟，才得到学校。下车之后，横断U公园，再由U公园的台地下来过S池的桥。渡桥之后，再通过一条一边是学校的墙，一边是半似住家半似商店的几轩小房子的幽寂街道。行尽这条街道，才到学校的后门。X兄！你听见我走这样曲折的道路或者要发生一个‘为什么不从近道上学，搭市内电车去呢？’的疑问。这是很容易解答的问题！一句话，‘图省钱罢了！’市内一个月的车费要五块，市外的车只费一块四角，不过要多走点儿路和多花三五十分钟的时间，不算什么。
“我在这里要算半工半读——或者已到了七分工三分读的程度了。我因为受经济压逼，再没心思去研究艰深繁重的科学。
“X兄！我今才晓得现代是物质的时代——不是，不独限于现代，自有人类社会以来直至人类灭亡为止，怕都是物质的时代，黄金世界——人只要有金钱，没有事办不成功的！我有金钱，我自信我能够把地球破碎！我天天在梦中赞美黄金万能！欢呼黄金万岁！
“X兄！你不要因我的最后两句，便误认我是金钱崇拜主义者！我受了有金钱的人的虐待，所以我非同样的利用这个利器——金钱——去复仇不可，只让少数国家有强有力的兵备，作算开几十次国际联盟会议，国际间的平等仍无希望，只让少数人有金钱，要想解决现代的复杂社会问题亦无希望。我要叫天下的人个个都做富豪！
“我的复仇方法，不是孔丘所说的‘以直报怨’，也不是耶稣所说的：‘有人打你的右颊，连左颊也转过来给他打’。（马太福音第五章三十九节。）孔丘说的，全是不通的话，耶稣说的，全不可能，只有我的方法最妙。我没有饭吃的时候，不给我半块面包的人，我将来叫他死守住他所有的面包，我另给面包他吃。那吗（么）人类的纷争就容易解决了！
“我在做梦！我果然在做梦！我到学校研究室里坐下之后，才觉得肚里有点儿饿，我早上一顿——两颗法国式小面包——竟忘记吃了。
“我受经济的压逼不过是一时的形骸之痛，不算什么。我近来受经济压逼之外，还受了一种很可耻的屈辱——从一方面看来，或者我对自己的主义变了节——我们不是以改良人类社会自任的么？近来不知为什么缘故，受了一种乡党的制裁，无条件的对腐败社会的习惯降服了。我把我每天的面包费，和学校研究用的书籍费节约下来寄回家里——说‘家里’两个字，你或者会要误认我是有家可归的人。其实所谓‘家里’只有三个不是直接的血统关系人，一位嫡堂伯母和她两个儿子——请几个秃子替我老祖母做一个道场，超度她老人家的幽魂不要在阴司受苦。族人便奖赏一个很宝贵很美丽的头衔给我，说我是‘有用子弟’。我间接听见像受了一种污辱。我想做这种‘有用子弟’倒不如做‘不中用子弟’好些。
“我近来还有一种精神的痛苦，我的族人来信告诉我，我祖父遗下的几亩瘠田，几间破屋，都给我的堂兄弟卖掉了，瘠田和破屋本来不值什么，不过不能独立自谋生活，要卖先人的遗业，确是一种很可耻很伤心的事！我堂兄弟干的，本来和我没有关系，但我总觉得我的能力薄弱，不能替先人保守这几亩瘠田，几间破屋，不能扶助堂兄弟，使他们丰衣足食。因为我还不能完全脱离家族制度的束缚！
“我还时时耽心，怕要像堂兄弟不能保持先人的物质的遗产——瘠田和破屋——一样，不能把先人的精神的遗产——先人的令名和德望——永久保守着！
“我几次想详详细细把我所怀抱的烦闷告诉你，因为我的烦闷除了你再没有第二人可以告诉。但提起笔来，又给普通的信札体裁束缚着，叫我不知从何处动笔。几多要说的话也即时烟消云散，再想不出来。今天不知为什么同室的研究生不见一个到来。我一个人也觉得学校功课讨厌，不愿和其周旋。我无意识的提起笔来，像做笔记，又像做感想录，我日前打算告诉你的话也就跟着我的笔尖跑出来。我也趁这个机会顺着笔尖的意思，一直写下去，写好之后，好寄给你。
“我一个人披着斗篷在一个海岛的寒室之下对冷月下泪，只有你一个人知道。我郁闷的时候，我想痛哭一场，但觅不到痛哭的适当地方，我便乘长途火车，跑到荒凉的海岸或寂寞的山里，和海浪或山风共鸣起来痛哭一场，也只有你一个人知道。你知道我拚命饮酒，是藉以洗久郁愁肠。你也知道我的狂笑是为舒展长年萎缩的脑神经。你不是对我说‘你不见得真用功，真读书，不过藉读书用功来排除忧郁罢了’么？你不是对人说‘若不痛饮，若不狂笑，若不高谈阔论他早就忧伤夭绝了’么？果然不错，我若不佯狂诈痴，我若不对可以弃如敝屣的日常生活装一种恋恋不舍的不（？）状态，我早向人类社会提出辞表了！再不妄占人类的一个位置了！但你还不能算是我的真知己。你若是我的真知己，你又何故责备我不应当不为死去的祖母服丧，不拿块黑纱把臂膀缠着？我虽然感谢你的好意，X兄，但我又不屈从你的忠告来作伪，我爸爸死了五年，他的影子还没离开我的眼底网膜（retina），我再没工夫思念我死去的老祖母。
“我赋性悲楚怕系从小看我爸爸神经的忧郁颜色太多了。我还记得我才八岁那年，我爸爸患眼病患了一个多月，瓷缸里的米快要完了（我们村里都用径口尺多宽的瓷缸盛米）。我爸爸和我的老祖母商量，把我祖母穿的毛皮袄，和我爸爸穿的一件湖绉马褂，托隔邻一位老妈子带了去。到了黄昏时候，那老妈子挑了两袋米回来。我的祖母给了一角钱去酬谢她。这时候已是凉秋九月了。那年冬天，我爸爸不穿湖绉不要紧 ............

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