“也许你会遇见比我更爱你的人。” - (TXT全文下载)

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“也许你会遇见比我更爱你的人。”

他对我如是说，眼神飘出窗外，没有注意到我心里一瞬的刺痛。
我扯了扯嘴角：“为什么这么说？”
我的问题没有拉回他的心神，他的眼神依然涣散。
这是他第一次对我如此心不在焉。

我忍不住拉住他的军装：“为什么这么说？”
他依然如我地看着窗外，只动了动唇：“没什么。就是觉得自己不够爱你了。”
真是善良的男人，一句话，多了一个字，就将他以往的温柔表现无遗。
我来帮他翻译，其实他想说的是：“没什么。就是觉得自己不爱你了。”

我依然紧抓他军装的衣角。

三年前，他兴致勃勃地去当兵，构想他美丽的当官蓝图。
我只能在一边默默地支持他。即使，必须面对孤独。
他自信满满：“你要相信我！你会等我吗？”
“会！”我直视他的眼睛，没有丝毫动摇。
然后我开始忍受，忍受他半个月一次的联络变成一个月一次。
忍受他突然长时间的消失。

朋友都劝我。
“你放弃他吧！你现在简直是在浪费青春。”
“你把你一生中最值钱的东西赌在了一个最没有可能的结果上。”
“变心吧！我支持你！”

我不是圣人，我很寂寞，很空虚。
这个时候，我总会想起他的话。
“相信我！”
于是忍了下来。

他没有令自己失望，进了部队不久就当了副班长，之后又成了班长。
直到一年前他考进军校。

考进军校的他，一直很忙。而军校所在的城市也离我很远。
那一年，我们几乎断了联系。
我不知道自己是靠什么维持下来的，也许就只是眼泪和回忆。

我抓着他衣角的手，没有丝毫的松懈。
但对他的信心却在一瞬间崩溃了。
他终于舍得将那原本不属于他的眼神从窗外拉回来。
慢慢定格在我身上。
“你说呢？”温柔的眼光中夹杂着不可质疑的答案。

“什么？”我瞥过头，故意回避。
“你明明知道我的意思。”他开始失去耐心。
“我不知道！”
他无奈地看了我一眼，挪了挪身子，想将我拉着他的手甩开。
我不知哪来的决心，仍然死死拽着。好象一松手他就会离我而去了。
他叹了一口气：“我不想说的，可是，不能在拖了。”
“乖，放开我！”
可恶的男人，又拿出他从前哄我开心的语气和我说话。
我们就这么僵持着，僵持了几分钟。
这几分钟似乎很长，长到我以为会这样过一世的时候他忽然紧紧地抓住我的手。
我拉着他衣服的手。

他也曾经这么紧地抓着我的手。
那时候，我与他还是十七八岁的孩子。
老师和父母极力反对我和他在一起的时候，他紧紧地抓着我的手。
“不管怎么样，我都不会和你分开！”

我满心期待着他会对我说同样的话，不知不觉地放松了手的力度。
他欲言又止，最后只是甩开我的手站了起来。
“你，再想几天。”
“你真是个卑鄙的男人！”我恨恨地说，我气他甩开了我的手。
他一言不发地走了，忘了告诉我应该想什么？

离开我们从前常见面的拉面店。一个人走在路上，我开始傻笑。
我忘了告诉他，他最爱吃的拉面他一条都没有动就离开了。
所以不能怪我后来把它全部吃完。
我不知道自己哪来那么大的食欲。记得从前我也不过只吃自己那部分的三分之一。

人在寂寞的时候似乎很喜欢吃东西。
而我，大部分时间都寂寞。

这天，我是抱着什么样的心情来见他的呢？这三年来的第一次见面，我所期待的。
当他在电话里告诉我他可以见我时，我又有多么激动呢？
那时候他的语气还是十分温柔的，也许是因为我看不见他的表情的缘故。
“你这三年是怎么过的？”他还懂得关心我没有他的日子是怎么过的。
我没有回答，我自己也不知道自己是怎么过的。
是在回忆里度过的吧！我对自己说。

在回忆里度过的时光，很苦也很美。
曾经，我爱着冬天，冬天的时候，他和我同穿一件大衣，大大的衣服包裹住我。
即使吹着冷风，我也不觉得寒冷，反而认为是一种情调。
于是爱冬天。
剩下自己的时候，我却开始讨厌冬天了。
夏天炽热的阳光让我不觉得寒冷。
我一直在学习自己一个人过日子。

是啊！我应该已经习惯了一个人的日子了才对。

一个人在街上徘徊，我拿出手机随便拨了一个号码。
“如果你对一个女生说‘也许你会遇见比我更爱你的人’那代表什么？”
“那是分手的前奏吧！”男声说。
“谢谢！”
我又拨了一通电话。
“如果你对一个女生说‘也许你会遇见比我更爱你的人’那代表什么？”
“那是对你的祝福！”

我不想要这种祝福。我想要给我祝福的那个人。

他既然多给我几天的时间，那我又何必急于一时把它想清楚呢？
我自以为是地笑着，把手机收好，关机。
这样就没有人找到我了，我可以有更多时间，更多……

其实，我心里是很了解他的。所以，我怎么可能不明白他的意思呢？
他总是害怕伤害我，也许，从他慢慢的消失开始他就想告诉我些什么了。
那么我呢？我明明是知道的啊！还在等什么？
从什么时候开始我对他的等待，变成了对一个答案的等待？
一个我知道而又不死心的答案吗？

我的朋友们很快就收到了情报，我回到家来不及拔掉电话线。
“你失恋了？”
“我不知道。”
我不知道，我也不想知道。真像我的性格，只会做逃兵的性格。

如果你问我，是不是不甘心？
的确，我很不甘心。我虚度了几年的光阴就为了等一个结果。
所以我不甘心。
但是你若问我，恨不恨那个人？
我想不是的。我甚至没有讨厌他的感觉。
那么你还爱他吗？
我爱他吗？
我也不知道啊！

什么时候开始，我和他在一起变成了我所谓理所当然的事。

他们说，我不能一直逃避问题。
可是，现在我除了逃，没有其他办法……
我把自己在家里关了几天。

我真的不想遇见他的，一点也不想。有时候觉得很可笑，我和他算是缘尽了吧？
但是走在街上居然还能碰见，叫我相信缘分吗？
如果是缘分，那也是孽缘。

我只是想出去透透气而已。

我没有想到，老天会那么残酷地对我。在我逃避的时候，逼迫我去面对。
我在大街上乱晃的时候，居然遇见他……还有另外一个女人。

“你想好了吗？我们这样拖下去不是办法！”
他叫住了转身准备离去的我。
我好讨厌自己，我太没有骨气。我从前设想过很多这样的场景。
我想我会笑着和他打招呼：“好久不见。怎么新女友？介绍一下！舍不得介绍啊！那我不打扰咯！”
然后潇洒离去，再也不理这个见异思迁的男人。
我当时会那么潇洒是因为他爱我，那现在呢？我之所以潇洒不起来，是因为我明白，他不爱我了吗？

“你在说什么呀？”我回避着。忍住了眼里即将滑落的泪。
泪如果流下，我就会连逃避的勇气都没有了。
我背对着他，还是听到他身边的女人向他低语：“就是她？怎么那么胖？”

我跑开了，身后是他的声音：“明天我去找你！”

我很胖吗？
我看着镜子里的我，脸上肉多了，原本自己最引以为傲的大眼睛，也被挤得小咪咪。
这是我吗？
我什么时候变得那么不像自己？
原来，我不但在逃避他，也在逃避自己。
难怪，难怪他不再爱我了。

我在寂寞的时候，总是喜欢吃东西。
而我，大部分时间都寂寞。

朋友都说：“你该减肥了！”
我总是笑笑，想起他从前说过；“我不许你变瘦，你也不许减肥。如果我回来看见你瘦了，我就不要你了！”
然后我对朋友说：“不怕，我不怕肥！”

三年了，我变了，变的是心是人。
他变了，他变的是心，还有他身边的人。

我坐在窗台上，脚下是4层高的建筑。
我想，从这里摔下去应该是摔不死的，但是我见过有人从3楼摔下，死了。
他是头先着的地。
我背对窗台，不知道，这样躺下去摔不摔得死。

“喂！你在干什么？那里很危险，快下来！”
叫我快点躺下去吗？我转身，楼下是一个女生，看不清她的脸。
“我不怕危险！”我也向她吼去，“反正他已经不爱我了！”
“笨蛋！那你爱他吗？”

我爱他吗？
我为了什么而痛苦呢？我为的是自己的愚笨吧？
我爱的是我失去的时光。

我呆滞了几分钟。
然后牵动嘴角，对楼下的人大声喊到：“对了！我忘了我不爱他！”
今天阳光很好，我相信，阳光下我的笑也很灿烂。

“也许你会遇见比我更爱你的人！”
他对我如是说。
“也许你已经遇到了，但我还是要祝福你遇见你更爱的女人。”

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