解药 - (TXT全文下载)

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解药

闭门五天，躲在有阴影的房间。

五天前陈誉捧着我的脸，说我们分手吧。我愕然。

长久以来，这个男人爱我，怜我，透心彻骨。可是阿曼的出现改变了我们恬淡的爱情。陈誉说阿曼就像琉璃，琉璃易碎，就像阿曼的爱，都那么无助。

然然，对不起，阿曼比你更需要我。这是陈誉留给我的最后一句话，我冷笑，却要一辈子叹息。一个冠冕堂皇的理由，让彼此好过。陈誉已经不爱我了，早不爱了。可我还是这么冥顽地，在残有他气息的房间里幻想他依然爱我的模样，为他的离开，醉生梦死。我们都太天真，走到尽头还不肯罢休，自欺欺人。

现在，我坐在一家咖啡屋的角落，靠窗，捧着一杯不加糖的咖啡，那苦味一直流进心底，但好歹我都乐意。从窗户往外面看，街道上有来来往往的男男女女，表情各异。每次这个时候我都会想，他们是不是都在思考同一件事情呢？比如工作或者爱情。

然后我就从咖啡的热气里看到了苏子言，略长的头发,宽大的衣衫，站在对街的速食店门口。当然那个时候我并不知道他叫什么或者从哪里来，只是无意间瞥见，瞥见他干净的脸上一层阴霾。本来我觉得这样时髦的装扮，应该是属于一个有着冷漠或者傲然眼神的男子,甚至还那么一点点的愤世嫉俗。可是那个苏子言偏偏一脸沮丧，还被我窥视得一清二楚。我觉得他的眼神在不断流露一些细节，比如难过或者心伤。

瞬息沉默。

我后悔为什么当初陈誉离开的时候我不能脆弱一点悲哀一点，而只是坐在沙发上看他决绝的背影，面无表情。如果可以把眉头皱了把眼泪流了，也许那些回忆连同我一心一意的爱情就从此被埋葬。可现在，我跌进一种感觉，变得恍惚，且迷惘。

原来，流露也是好的。

苏子言的手抓着一个女子的胳膊，那女子杏眼桃腮，很尖锐的模样，最扎眼的还是她一头如瀑布般的黑发，袅袅娜娜垂下来，一直到背心。两个人都没有说话，那一刻世界很安静，只觉得街道上的嘈杂都与他们无关。

我看见男人微蹙的眉女子紧咬的唇，似乎有谁想放弃什么而谁又在挽留什么。但对这样纠缠的男人我素来有些鄙夷，觉得倘男人对爱情还不及女人的豁达，那必定太过优柔寡断。

觉得无趣，便不再看他们。只是怔怔盯着咖啡里腾起的烟丝出神。可惜那白烟缭缭绕绕，还是纠缠。难道这世上就不能没有纠缠？我叹息。

再抬头的时候苏子言已经坐到了我对面的餐桌前，一语不发，刚才身边那个女孩也不知所踪。我没有看到最终分别的那一刻是否悲壮，只是忽然错觉，世界最遥远的角落，有只风筝断了线，渐渐飞离地平线，渐渐消失不见。

可是，一切与我何干。

苏子言一直埋头，沉默，沉默得以至于连那个闲得发慌的侍应生似乎也没有注意到他的存在，看他这样被冷落无人问津，我竟然产生一丝怜悯。

“服务生，”我向着柜台打一手势：“请你帮对面那位先生拿一杯咖啡好吗？”

那服务生一脸为难的样子望了望柜台里不问世事的老板，动作很是迟疑。

苏子言听见我的话，看我，很长很长的一眼，又转头看看窗，城市清晰如画。我想他肯定知道我见证了他从失意到孤独的过程，通常这样的情形他接下来应该表示出尴尬，可他只是淡淡地说了一句：“谢谢，我什么也不想喝。”又垂头。

这个不识抬举的男人！我在心里骂着。起身走到门口的时候，我还是回头了，在离开咖啡屋的最后一刻，对他说，喝点咖啡暖暖胃，心也不会那么冷的。

第二次看见苏子言，还是在那间咖啡屋，还是感叹世界真渺小。

我路过，看见苏子言像被人扔粽子一样，从咖啡屋里头跌跌撞撞地落出来，坐在地上。也不管周围行人异样的眼光，他就这么咬牙切齿地爬起来站着，听那中年发福的老板念咒语似的呵斥他：“苏子言，你别癞蛤蟆想吃天鹅肉，给我滚，以后别再缠着我妹妹。”

也是那个时候，我知道了这个男子姓苏，名子言，有琼瑶小说男主角的味道。

苏子言很颓丧，我终于明白他原来是和这老板认识的，且这老板对他很恶劣，便难怪那天那个服务生一脸为难了。

行人都没有做太久的停留，胖老板也不再搭理他，苏子言在街边站着，失魂落魄。背景浮华，落寞更加，我看到一种伤痛，像焰火灼得人眼花，又像爱情其毒无比，沸腾着，弥漫着，腐得人心已经溃烂，却还是有人前仆后继甘之如饴。

走过咖啡屋，我不禁回头，苏子言还是苏子言，漠然隐忍，那么束手无策。沉默的背后不知道有怎样的倔强。

等我走到工作的酒吧，依旧是很迟了，霓虹灯暗下来人头攒动。

老板似乎很早便在那里，他走过来叫住我，说：“梳然，你可不可以唱得再热烈些，能不能不温柔？”

我笑，点头，意思是我会尝试。我是一个温柔且迁就的女子。来到酒吧的第一天开始，我就执迷地唱，偏好一身华服在低调的灯光下旖旎的模样。我喜欢自己写词，爱或者分开，仿佛老生常谈。唱歌的时候总觉得木地板与酒精产生了一种时光腐烂的味道，那味道与我的声音纠结，虚无飘渺。迷恋更加。

可是今天，陈誉离开我的第七天，走上台，我开口，依旧是那些陈词滥调。惟有歌词在某一个瞬间像被唱进了骨子里，从未有过的忧伤溢出来，看吧台前面最靠左的位子，空空落落，像时光的隧道，挤进身体里溃不成军的裂痕。

那是陈誉常坐的位子。

然后门口进来一个人，极轻的步调，刚好走到那个位子上坐下。

竟然又是苏子言！

他抬头望我，黯淡的灯光里我看不清他的脸，但直觉他依旧是初见时颓然的模样，如我一般，失去爱情，凋谢枯萎。

我是一个信缘的人，与生俱来的虔诚，前世五百次的回眸才有今生一次擦肩而过，那么我和苏子言这么若即若离的三次偶遇，又算什么呢？

唱完之后我走到他身边微笑着跟他说，我们不是第一次见面了，你坐了我以前最喜欢的位子。

他似乎并没有觉得我的突兀，继续喝着杯子里的伏特加，说：“是吗？可我好象没什么印象。”

“喝酒容易伤身子，还是喝咖啡吧，它能让你的心多少暖和一点。”说这句话的目的，不过是为了让他想起上次在咖啡屋里留给他的最后一句话。果然，他重新抬起头看我，眉头皱着，一脸酒精作祟的样子。

哦，原来是你。

接下来我们聊天，确切地说是我做他忠实的听众，点头，摇头，抿嘴，叹息。他说为什么我和一一不能在一起？我还能做什么？积聚的怨气，恨不得一次吐尽。这个时候在他身边的人，不在乎是否知心，只需要有足够的耐性，听他倾诉，茫茫人海，都成枉然。

酒精弥漫的屋子里，我掉进别人落了一地的心伤，希望渺茫。我没有说一句安慰他的话，是因为我觉得自己从来没有明白过爱情的规则，陈誉的离开总让我以为自己无可逃避成为了一个失败者，哪里还有资格在别人面前大放厥词。除了沉默，无可奈何。

不知道过了多久老板过来跟我说：“梳然你还是没有听我的话，怎么一开口尽是那些悲伤的调子？”转身的时候又补了一句：“天这么晚，你的朋友又喝醉了，早些回去吧。”老板一直都是个和善的人，看他深沉的背影，我忽然害怕若有一天离开这里，会舍不得这个一直纵容我的老人。

以前总在十二点，有轻柔的呼吸，有缠绵的体温，有温暖到极至的拥抱。而如今，只剩寂寞暗夜，汹涌悄无声息，绽放，破裂，重又死灰。我趴在窗沿，看星星褪去光泽，世界堕入夜空，沉沦如我杂乱的发丝。

而苏子言就躺在我的床上，狠狠地睡着，梦里有细微的呢喃，听不真切。风掀起窗帘的时候外面有光泻进屋子，我看见这个睡得像个孩子的男人模糊的轮廓。高挺的鼻梁，尖瘦的下巴，眉宇间无可遮掩的书卷气。竟与陈誉有几分相似！

原来我们都醉了。

黯然地，我闭了眼。我说，再给我一次机会好好爱你。

陈誉。是真的。

真的别离开我。我一个人到不了天涯海角。

可是陈誉怎么能听到？这个时候他应该是躺在阿曼身边，握着她纤细的手指，连睡梦里也给她无坚不摧的安全。而我们曾经缠绵到极至的双人床，如今躺着的，却是另外一个男人，一个和我毫不相干的男人。

所谓物是人非，原来是如此凄凉的场景。

清晨醒来，苏子言摸着头皮和我说抱歉，一脸尴尬。

我说，你应该说谢谢合适一点，昨天晚上你醉得厉害，以至于我连你住哪里都没有办法问出来，只好把你带到我家了。

他笑了，那笑容我第一次见，却莫名觉得亲切。难道又是因为陈誉？我问自己。既然离开，又何必天意弄人，再出现一个男人去让我怀想陈誉的种种呢？

苏子言问我，介不介意一起吃早餐。我说好，不过要有一个蛋塔和一杯香浓的咖啡。

那天以后我和苏子言开始有一些往来，但彼此的生活依旧如常。仿佛两条不相交的平行线，就这么彼此对着，望着，谁也溅不起对方心湖中那一抹涟漪。

周末的时候他偶尔去酒吧听我唱歌，喝不同的葡萄酒，仿佛要姹紫嫣红开遍。我和他打招呼，闲话几句。等我唱完准备回家的时候，苏子言已经不声不响离开。孤独地来寂寞地走，空荡荡的位子上不似有人存在过。陈誉和苏子言，冰原上空难以捉摸的极光，似有还无。

圣诞节那天酒吧的人比往常多了好几倍，老板让我今天不用唱歌，我还想开口说什么就看见苏子言拨开人群走过来。他问我，纪梳然，你今天能陪我过圣诞节吗？还有蛋塔和咖啡的。语气几乎霸道。

我看看老板和蔼的笑容，又望望苏子言，一脸无辜地点了头。

走出酒吧，苏子言跟我说他发现一家西餐厅的牛排很不错，而且可以欣赏到大半个城市的夜景。我当然没有反对。常有男子要来取悦我的时候，虚荣心便得到了最大的满足。而且苏子言带一脸兴致勃勃的微笑，低落的情绪能够调整至此，我也欣慰。

西餐厅在一幢大厦的顶层，我喜欢居高临下俯瞰城市的感觉，夜色流动，霓虹是唯一的焦点。和苏子言聊天，有一种若有若无的亲切。我们在朦胧的灯光里对视，看彼此脸上的微笑，就好比风雪夜落魄的两个人依偎着取暖，浪漫且温馨。

之后苏子言开始关心我。世事往往突然。

他买我最喜欢的蛋塔和多士，陪我吃或看我吃，那么纵容我的贪婪。

吃完之后我看一眼厨房。没有天然气淡蓝的火焰，没有被煮得皮开肉绽的罗宋汤，没有我幸福顽皮的窃笑，也没有陈誉感激涕零的臂膀环绕。什么都没有的时候咖啡和我还在这里。为什么？为什么不干脆把我一起带走？那多好。

他和时间一样，残酷无情。

逝者如斯。

而每当我感叹的时候，另一个坐在我身边的男人，他又在想什么？我问自己，终于也忍不住问他。

和一一已成过去，得不到的就要放手。苏子言这样跟我说，仿佛不曾爱过痛过低糜过。

放手。放了陈誉的手，我的手又该放在哪里？

可是苏子言忽地拉起了我的手，放在他掌心，有温度传来。我张皇失措，怕维持下去我也会像冰一样融化。

然然，他第一次这样叫我，等你这句话我已从枯萎到盛放只怕要再枯萎了。知道吗，你关心我和一一，说明你开始注意我。我一直在等你在乎，一直在等，从我频繁地去酒吧看你唱歌开始。

他做到了。他的沉默，带点颓然，是我心疼的理由。我没有说话。苏子言怎么会无所逃避地爱上我，难以考究。但我从来都是一个不甘寂寞的女子，我害怕午夜梦醒，找不到要拥抱的灵魂。我冀望平淡中的绚烂，而不是光彩背后的默然。

更何况还是苏子言，一个费尽心思等我在乎的人。

所以我没有拒绝他，我说你要每天给我买蛋塔。

他说好，还有你最喜欢的曼特宁咖啡。满足地微笑。

我们像所有的恋人一样交往。蛋塔，咖啡，甚至更多，苏子言履行着他的诺言。找一个爱你的男人，起码衣食无忧，这不是我想要生活，但乐在其中。

夜里我赤裸着身子趴在他胸口，感受他的十指游移在我发间的暧昧，他说你的头发真美，像瀑布啊我的小妖精。小妖精，这称谓再熟悉不过，曾几何时，它存在于另一个睡在我身边的男人口中。

周末苏子言照例去酒吧听我唱歌。他总是坐在吧台最靠右的位子，以至于我总觉得是故意要和陈誉悖逆。我唱，白天的尽头是夜，他微笑。我唱，回忆的过程是泪，他仍然微笑。当我唱，你的过程是不是渐渐走远，眼神递向吧台最左边的位子时，看见陌生的脸孔，才想起原来是在右边的，原来是苏子言。

猛然醒悟，除了陈誉，还有谁会在这个时候皱眉，摇头，心痛。除了陈誉，还有谁能够代替。

我是眼花，也心花了。

那天夜里我辗转难眠，终于咬了牙说，子言，我觉得我不爱你。

说什么呢然然，快睡吧。苏子言以为是梦里的呢喃。

我狠狠敲开了床头的灯，夺目的光亮突然刺穿心脏般洒下来。苏子言睁开惺忪的睡眼，抱着我，死死地抱着我。然然你怎么了？小妖精，你不舒服吗？他用唇测量我额头的温度。

我推开他。别叫我小妖精，除了陈誉，谁也别叫我小妖精！

那一刻我觉得我是世间最卑劣的女子，一贯的温柔也全成了野蛮。

苏子言沉默了坐起来，靠在床头，熄了灯，仿佛誓死要在黑暗里自生自灭。

我仰头，又看见他朦胧中高挺的鼻梁尖瘦的下巴，从开始醉到今天，也该醒了。我缄默。

然然，然然……

苏子言死命唤我，良久才平静下来，吐出一口气，极飘渺的。

他说，你是我的毒药。

可你，却是我的错觉。苏子言。苏子言。

那一夜我一直醒着躺在床上，装睡。我不想做多余的解释，也不想去软语安慰苏子言。我们都不需要。

苏子言在天刚亮的时候就起来，吻我的脸，然后在我耳边低语，咖啡喝多了总不是好事，以后得注意点。

关门的时候好象有灰尘从天花板上掉下来，一块一块的，渐渐空出一个洞来，有身影在里面穿梭，追逐，陈旧腐烂的街道，脱漆的留声机，断了半截的老唱片，吱吱呀呀。

全都是错觉。

现在是2003年10月7日，不知道是巧合还是注定，我选择在陈誉生日这天离开C城。我并没有看破红尘或者断了七情六欲，只是想出去走走，反正我在C城无亲无故，来去潇洒。

火车厢绿得发灰，铁轨也白得发黑。我看着邻铺一个清水般的女孩，齐耳短发，少了三千烦恼丝的模样。眸子也明亮得纤尘不染。多好的年华，我感叹。

她见我看她，便笑着说姐姐你的长发真好看。

是吗，我问自己。以前，我从没想到自己的头发会成为别人迷恋的理由。

原来女子出家修行剔去头发实在是上上之举，这青丝如瀑，难免牵牵连连，让人这辈子弄不明白，究竟是谁欠了谁的债。

有一个周末我没去酒吧，到邂逅的那间咖啡屋，坐同一个位子，要同一种咖啡。我好象在等苏子言，我怕他像失去一一那样丧魂落魄。又或者，一阵子不见，我想知道他是否已经忘记我。

有女子向我款款走来，杏眼桃腮，很尖锐的模样，黑发垂得像瀑布，很是扎眼。

洛一一，我认得她，还是初见时那般袅娜。

你是苏子言的新任女友吧，我见过你们亲昵的样子。洛一一整个过来人的姿态，让我觉得不舒服，像受审的犯人。

我们已经分手了。我不屑一顾地说。我只想推翻她的言论，那种时候，只要能反驳，坏消息也理直气壮。

她没有做出我想见的惊讶状，抽一口烟，极深沉地，说，你也不甘心做别人的影子。

什么叫别人的影子？我不解。

苏子言迷恋长发的女子，因为他的初恋女友就是青丝如瀑。可后来她死了，是车祸。苏子言爱她爱得无药可救，和我在一起他常说我的发丝有那女孩的味道。刚开始我很骄傲，直到有一天他喝醉了，搂着我要命地喊着她的名字。我忍无可忍。

我低头，不全信洛一一的话。但是想起苏子言，夜里亲吻我的头发那沉醉的模样，忽然觉得无所适从。

竟然可以有这样的爱情，竟然我们都是在寻找自己意象里飘渺的影子。如果这场爱情荒诞至此，那么我和苏子言，用新欢敷旧伤，谁也成不了谁的解药。

于是依旧遍体鳞伤。

第二天我去酒吧辞掉工作，看老板在岁月的折腾里面带细纹的微笑，忽然想哭。我早说过我舍不得。

酒吧门口，最后一次邂逅苏子言。仿佛有生之年再不相见似的，长长望着他。

他没有看见我，许是不愿意看见。反正我忽地就透明了，相对他前进的步子，孤独后退。

想起洛一一的话，我哑然失笑。苏子言身边已有了另一个女子，曼妙的身段，青丝如瀑。苏子言的手搭在她肩上，满脸，是当初看我吃蛋塔时，迷恋的微笑。

2003年10月7日，不知道是巧合还是注定，我在这天离开C城。

这一天我毒入心脏。
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