无物结同心，烟花不堪剪 - (TXT全文下载)

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你为什么要哭泣　　　文 / 语笑嫣然

――无物结同心，烟花不堪剪

一
是遇上易淮之后的第一个春天，花如醉，心欲碎。火车磅礴而隆重的摩擦声，呼啸如惆怅。我倚着车窗，想自己与京城一分分地远离。那沉郁的千年古都，宛如陷落，轰然崩塌。
这是爱情的宿命，一点不稀奇。
所以，那首老歌至今都在流行：爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎，爱与被爱同样受罪，谁对谁不必虚伪。

然，斯时我并无别的男子。我一心待人，踢开了身边所有的花花草草。可易淮，他给我的机会仍然很少。做同事，工作上并无太亲密的合作。做朋友，见了面微笑说你好，不过一场点头之交。
好几次聚会，他去，我便跟，他不去，我便撤。没有人看得出原因。落寞的欢颜也是欢。
易淮是我所爱的第一个男子。真的是。22岁的长发女子，良好的大学本科教育，写一手漂亮的文字，言辞细腻笔调柔软，颇得一干年轻女子的褒赞。且眉目温婉明眸善睐，身段亦算婀娜。还要自诩万绿丛中过片叶不沾身，像贵族又像公害的，寂寞了整个大学的时光。
直到易淮。
那样一个易淮，长了我刚好喜欢的眉眼，亦是我刚好欣赏的着装，待人接物的姿势，靠着落地玻璃窗看风景的气质，甚至微笑时候嘴角的弧度，一切都那样，刚刚好。
但凡在寂寞的时候，有缘千里，遇到这么一个匹配的Style，好感是第一步。接触下去优点放大瑕疵缩小，多一点想入非非，好感便已然发酵。如若对方不赏光，那便是最大的导火索，一根火柴下去，慷慨，激昂，终于不可收拾。
于是，越爱越寂寞，越寂寞却越要爱。到最后终于分不清红绿灯，我递交了辞呈。
我不得不递交辞呈啊。我爱一个对我寡淡如水的男子，再日日相望不相亲，我怕我迟早会完蛋。
那时易淮便拧了眉看我，第一次，长时间地，如同老鼠看大米那样专注，看我。他说做得好好的，何以辞职。我笑，我说我要写稿。易淮很诧异，他问这是否足以让我放弃大学四年的努力。他不相信，为我所爱，我可以毅然决然。
文字，以及爱情。

所以基本上可以总结，直到我逃，我仍旧是不想去爱易淮的。很确定我不想。
早已经习惯了众星捧月的骄宠，知道爱情，似战役，谁先投诚便注定居于下风。我不学红拂，因为怕他不是李靖。
于是打点行囊，我逃到南方。在火车上我一直觉得自己可笑又窝囊。
转车，再转车，到重庆已是傍晚。有斜阳懒懒的余晖照着道路如金色的横幅。拖着行李，自觉像极了几米漫画里的女子，纤细，孤独，向左走。
走着走着我迷了路，我好象都忘了我已离京，仍旧软绵绵肆无忌惮地胡乱走。这里的街道有点邋遢，很多路面正在修补，左一个坑右一个洼。前方是长长的上坡路，四十五度。奇奇怪怪的树，夏至未至，便已经生长得落落大方。所有一切，都让我觉得迷茫。
我听见街边有酒吧飘出音乐。爱上易淮之后我也爱上阿桑，爱她的一切曲子，可以声嘶力竭地唱，你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的，或者，给你的爱一直很安静来交换你偶尔给的关心。
于是，熟稔的节奏婉转的忧伤，他乡偶遇仿佛谁也逃不过宿命的煎熬。爱情的牢。我蹲下身去，伏在膝头如无人认领的流浪小猫，哭湿了眼眶。
有男子递纸巾过来，淡淡的柠檬香。抬头见他笑如夏花，我的狼狈与之相形见绌。
小姐，你为什么要哭泣？他这样问。语言很书面，不带任何调侃或嘲弄的意味，仿佛他只是在突出他的话外音：我不该哭。缠绵春日云淡风疏，我应该笑。
我就真的笑了，梨花带雨地微微笑。左脸上露出细细的酒窝，不深，若有还无，以至于安佑后来总爱逗我笑。他说你快乐就好了。琰琰，你要多快乐。
我遇见过很多人，他们都说，琰琰，你要多快乐。
但偏偏，爱情叫人愁，易淮让我忧。

[二]
安佑的店，白日里寂寞如城堡，我在角落静悄悄地开，只有手指敲键盘的声音，呼吸都隐匿。安佑给我调酒，从容的阳光自窗口落进，照在他麦色的肌肤上，好似天使。
救我于水火的天使。渡我的佛。
我说安佑你为何要收留我。为何要。
安佑笑，他笑的时候露出泛黄的牙齿，眼见就是吸烟种下的果。所以他来不及回答我就又开口，我发现我贫乏的言语过了秦岭淮河一线，发生突飞猛进的转变，我完全可以和不太熟的人交谈半小时以上。所以我说安佑你别抽太多的烟，那不好。
安佑斜着眼睛看我，颇有些沾沾自喜，像个顽皮小孩，他说没有啊没有，琰琰你哪只眼睛看见我抽烟了。这个时候有客人进来，安佑招呼，我便又低头敲字。
生活尚好，静日闲适。
脑子空空的时候，我便逛街。出门几次，我逐渐熟路。我从女人街买回五瓶劣质的指甲油，赤橙黄绿紫，精心地涂在五根手指上，阳光下开着斑斓的花。
安佑咬牙切齿地叫我妖精。我愣着，后又笑，笑从涟漪到漩涡，眼泪就下来。我说安佑你不能，我只让我爱的男子，喊我，妖精。
安佑点头，我便开始讲易淮。像扑克牌一样地摊开，一张一情节，一张一悲喜。安佑听得入神，那表情让我满足于倾诉的快感。陈年的流水帐，单调的情节，亦被我稍加润色，颇具神采。

某天清晨，接到冰非的电话，很是诧异。我的孪生妹妹，至亲至爱，但从小与我分开，在这个国家的另一处生活。这其中有着旁人无可理解的奇特，冰非能感知我，种种际遇，大小轻重，不差毫厘。
冰非说她想我，很想很想。我说我如今人在旅途与寂寞为伍，索性告诉我具体的地址，我会来看你。
冰非说好，随即跳开了话题。她说爱情不过黄粱一梦，但凡行乐，务须及时。冰非是个快乐的孩子，一直都是，却忽然说出些阴晦的文字来。我讶然，我说你是否遇到了不开心的事情。冰非说没有，她说我只是希望你快乐。
因为姐姐不快乐。
跑到卫生间洗脸，对着镜子，看见自己黯哑的肤色，星星点点的斑，恍惚就觉得一夜之间老了红颜。
几近中午，去附近的菜市。住在安佑家的这些天，我想我惟有让自己向欧巴桑靠拢，才能减轻对他的感激。始终认为，对他人的感激之情不可太过，否则会令自己觉得卑微，上天入地都在想着如何偿还，处处是疙瘩。
这与爱情，是同样的道理。
后来我的隐形眼镜就掉了，掉在脏乱的菜市场。也是自那一天起，对这座城市，生出怨愤的倾向。我在青天白日摔了一跤。
咔嚓。剪羊毛的清脆响，脚踝脱了臼。笨小孩跌坐在街边上，面对过往行人漠视的脸，看见塑料口袋里青青白白的菜滚到泥土里，我抽动了两下肩膀，呜呜地竟哭了出来。掏出手机给安佑打电话，他飞也似的来，抱起我，寻着最近的诊所一路狂奔。
我迷朦了泪湿的眼，双手缠着安佑出汗的脖颈，喃喃地唤，易淮你别不管我，易淮。
也许是糊涂，也许是故意，就好比借酒装疯。
安佑定是急了，气了，慌乱地踢开诊所半闭的门，将我往长椅上哗啦一扔，指着我的鼻子大声吼，朱琰琰你看清楚我是谁！
饮鸩未必止渴，画饼不能充饥。我哭得更加汹涌。

三
安佑是个率性的人，我一直这么看。重庆男子的焦躁脾气，会小心眼，不如北方男子来得洒脱豪气。但却待人真诚，不加修饰掩藏。凡事只要愿意，两个字，便能抛开一切舍命陪君子。
所以安佑仍旧待我好。我不断问他为什么呀为什么。他都不回答。这隐忍，倒像极了我。
再问我是否去过西湖，很突兀地出声，我的心骤然落空，盯住窗外灰蒙蒙的天幕，嗫嚅着说去过。
不想提，是因为那些碎片般的记忆。

在记忆里，易淮是坐在小小的大众汽车的后座，挤在我身边，用暖热的手掌扶住我肩膀的男子。
预定的名额只有三个，参加那次大型的时装发布会。是易淮向上级申请，说要将部门的新同事带去，见识，学习，云云。也是在那次，我心生感激，觉得我与他似又近了，近到只剩下一张飞机票的距离。黯然的表情生动了许多。

到杭州，自然免不了闲暇之余对西湖满怀向往。小声问他，他说有事。问第二遍，仍旧有事。三遍，直到四遍，易淮的脸冷了下来，带有斥责，说我是来杭州学习，而不该览胜。便又觉得，我与他远了。或许是从未近过。
一个人默默地在西湖走，孤独是墙，阻挡了万千旖旎的风光。我实则无可赏味，什么都不曾放在心上。
但仍然是回去得迟了，在宾馆的大门外撞上易淮顾盼的眼。我甚至不敢正视他，低着头说我迷了路。我在撒谎。
易淮冷冷地看我，看得我心都要哭起来。我好不容易摆脱了桎梏的校园，竟又遇见，一个让我像老师一样怕，又像父亲一样渴望亲近的男子。随后有易淮的朋友从出租车上下来，操一口蹩脚的普通话，很热切地与他拥抱，如同多年未见。
易淮与他说话，我像个低眉顺眼的侍女站在他们旁边，仍旧不敢抬头去看他们当中的任何一个。我听见那男子问我怎么了，易淮说是下属，擅离职守了。语罢呵呵地笑。我很少听到他如此单纯地笑，似是说了一个冷场的笑话，却因为能说，心头松懈，于是简单地快乐。
回程的路上，易淮见我依旧闷闷，拿轻软的语调对我说，下次如果再有机会来杭州，我一定陪你去。
任何一个温柔的细节，我其实都历历谨记。

安佑见我失神，故意沾湿了水，兰花指一弹，冰冰凉凉的液体，落到我几欲沸腾的眼角。手背揩过，连泪花一并擦掉，又微微笑。
安佑说，西湖之美，人间绝色。那时他一直流于失所，诸多城市，四处奔波。做一些偷窃的小买卖，或者玩乐器搞地下乐队，甚至画三流的人体画。杭州是最后一个流浪站，终熬不过去，回了老窝，东拼西借钱开了这么间酒吧。
他的沧桑，疲惫，甚至不堪回首的恐惧，在这段历史的叙述中，呈现得淋漓尽致。我说安佑，一切都过去了不是吗。安佑捏我的鼻子，妖精女人，别拿你同情的眼光审度我，好歹我也在大学里混过两年，虽然被开除，最起码我不是文盲。
那会，我受伤的脚颇有好转，一瘸一拐的模样惹得安佑总来笑我。我便抓起纸袋里的爆米花，很用力地朝他扔。然后自己也笑，笑得颠倒。
安佑几乎就要拎着我朝玻璃窗上砸，他说你这妖精女人，弄乱我的屋子。他一直很坚持喊我妖精，又加上女人二字，以示区别。我其实很想告诉他，他应该称我做女子，或者女孩女生，我都厚了脸皮勉强接受。惟有女人，太过沧桑，我并不喜欢。

[四]
七夕，于求爱不得的寂寞女子而言，这样的日子很是难过。恰指一算，我在安佑身边，已是四十又三天。那亦是，最后一天。
冰非又给我打电话了。她这次很开心，说话的语速偏快，且步调轻盈。她说姐姐，他向我求婚，我答应了。姐姐，你来冰非这里，做冰非的伴娘，可好。娇滴滴的央求，我不可拒绝。冰非又说了，爱情不过黄粱一梦。我无奈，我说我知，行乐须及时。
那便是我的七夕。我在黄昏时候看见流云万里，维持我一整天都不安的思绪。忽然乏味之极，想找个男子尝尝唇上的蜜。
只是亲吻而已。不必做爱，亦无须任何情感。
我把这无理的索求，很认真地告诉了安佑，颇有些楚楚可怜的样子。可我实则很害怕，我的紧张，焦灼，焚心如火的寂寞，我怕它们泄露，我其实幼稚并荒唐。我盼着安佑与我尽快结束这个仪式，可他不动，像被点穴一般，僵在客厅的角落。
和爱情一样折磨。
我说安佑你不要拒绝我，一个吻，一个吻而已。安佑盯着我，略低着头目光朝上，极凶极寒。随之他的唇贴上来，灼热的潮湿的，整个人将我包裹。舌头如同蘸过牛奶的蛋糕卷，恣意地探入拥挤的口腔。那暴戾的气息，竟像在体罚背叛的情人。我欲哭，安佑的手却又探到了两人的身体中间。我的齿缝散出第一声羞涩的声响，我歇斯底里地推开了他，并反手给了他一记耳光。
我的七夕。我的初吻。我的爱情。我们都哭了。
我躲进房间给易淮打电话，我听见他压低了声音问，琰琰，你怎么了？第一次，我听见易淮叫我琰琰，我在他身边的时候，他不是呼我全名，便是很公式化的一句，小朱。莫非真的要隔了天涯，生死两不见，他才舍得赠我一句软语。
琰琰。
我不说话，易淮也不再追问。我几乎想要为他点一盏长寿灯，来报答他未挂断电话的恩德。我们便这样两相尴尬地，握着各自的手机，直到耗尽了电量。

爱或不爱，可爱与不可爱，终归成了结。纤细如我，其实从初初躲着易淮便知道，只是不认。以为藕断，丝亦不会太持久地相连。
却忘记灰飞湮灭之前，斧砍，刃伐，焰灼，碾碎，过程的疼痛必定无以复加。就像安佑说的，你这是何必。何必。我无声地笑，算了吧安佑，原谅我的不辞而别。
手机传来忙音。我说过，安佑他隐忍似我，诸多言语沉默不说。我也知道他不曾怪我，他的态度始终纵容。
又是呼啸而过的风景，车窗外暮色迷离，我其实了解安佑，比易淮多。

我按照冰非留在我手机信息箱里的地址，到了她居住的城市。下火车的时候，我看见攒聚的人头上方，诺大的招牌，刻着北京二字。
我终于又回来。
所以你们该猜到，所谓冰非，不过是我黄粱一梦的幻想。也可以说，她是我脑子里的小恶魔，鼓励我快乐，怂恿我去追风逐月。她是我矛盾的另一半，我沉郁，她快乐，我晦涩，她明媚，我怯懦拘谨，她无惧无畏。她推我去做我想做却退缩的事情，我爱她，亦恨她。而这缠绵的爱恨，我一旦太过焦虑，心事负重。冰非便赫然出现了。
不得不说，这与我编织过多的爱情小说有关。我从来不曾脱离自己的幻觉城堡，敏感纤细，神经质。
但易淮，还有安佑，却是我鲜有的真实。
或许我都爱，或许我可以从此再不爱。

五
忽而今夏。仲夏。我重又回到自己空荡的小屋。不褪色的窗帘，不褪色的炎，以及狂躁的挣扎想念和自我纠缠。一刻不得闲。
与安佑报平安，与易淮说我无恙归来。前者很释然地说这就好，后者闷声叹气，说，琰琰，可有时间相见。我说有，有。浑似吐故纳新，散出心头的一口怨气，我想，终于天晴。
却仍是紧张，花去大半日更衣梳妆，左右皆不称心。镜子里的冰非说粉色是纯洁的诱惑，我却倾向一身素白，白如薄纸，白如荒原。我想我是有意要易淮睹见我的憔悴卑微。
易淮的表现，与我曾遭遇的诸多男子，并无太大差别。只是我爱他，我便足以令自己欣喜若狂。我爱的男子，易淮他像钻石一般，整夜闪耀在我的眉梢眼角。
我很虔诚，我说你可知我盼着又怕着你，此时方如愿，但仍忐忑不安。易淮，你早知道，早明白，是不是？我醉了酒，醇烈的伏特加。我是故意要自己醉，才能不顾一切，托出所有的情和哀。若不是我离开，并渐远渐深陷，最终碎裂一般堕入迷惘，我想我或许可以终生湮灭这莫名的情感，克服这场荒灾。但也许这是注定。
若不是我离开。
易淮要抱我，温柔的手臂环过来，在我耳边吹气如兰。琰琰，琰琰，他呢喃，原谅我的故作漠视，你走后的每一天，我才知思念。我的倔强跟你一样，不到衰竭，万不会俯首投降。
易淮也说，若不是我离开。
原来逃，未必能逃掉情，反而加深自己对情之一字的理解，于是总算得到答案。
我的脸不断发烫，烫熟了每一朵经过它的泪花。花开并蒂，当是比翼连理。
像是死寂了千年的火山轰然爆发，又像是顷刻便要凋零的昙花，我急速怒放，将自己寂寞的皮肤舒展在易淮匍匐的身体之下。疯狂而热烈，喉咙里发出疲惫但欢愉的声响。这叫易淮越发激烈，他咬着牙齿喊我小妖精，妖精，他说我没想到你竟是如此。如此。
月光清亮，落满潮湿的床。彻夜反复的欢愉。我曾深深深爱不可得的男子，让我热情散尽，让我狂悲万里，让我终于，趋尽心底那一团迷雾。
美人迟暮。

姑且不论我曾怎样将他爱着，怕着，悼念着，亦真亦假亦癫狂。但原来我不如自己的构想。
我还记挂斜坡上贫瘠的酒吧，我忘不掉那双深邃里饱含隐忍的眼睛，我甚至宁可我的脚还残缺在他陈旧的沙发上，并无惧无悔地，完成我们的拥抱亲吻。或者其他。
得到易淮我才知道，他是我高高在上的王，我为宫女，不得宠幸便陷入自我的煎熬。却是安佑，在我最寂寞冷清的时候，占领腹地，留我一计空城。
事到如今，我必须知道。
原来我与易淮，彼此都给着谁也消受不起的爱。尽管他说生怕情多累美人，仿佛在对我忏悔。他却不明了，美人终必迟暮，像斜阳暮草，芳菲易老。
彼时，京城有雨，电闪雷鸣。我在易淮身边担任他一个礼拜的爱人，受尽恩宠。这些日子的委屈，好似一轮缺了又圆的月，一旦填满，我再没有任何遗憾。
对了，遗憾。便是这遗憾，叫我且行且盼且忧惶。
事到如今，我决定断去。我听到住在我心里的那个冰非在说，去找安佑，说你爱他。这一次我向她妥协，我再不要自己浑浑噩噩，迷失或等待，我害怕再一次的，什么都不在。
我要对易淮说，我将离开。

第八个清晨，北京的天空，暖云初开，微蓝里大朵大朵的鱼肚白。易淮在厨房，为了我，七尺的男儿，商界翘楚，竟然洗手做羹汤。我愧疚难当。
稍后，易淮的手机响。我自床头拿起，眼前似有明晃晃的刀光，霎时，划得我心聋目盲。我看见水蓝色的屏幕，跃动着安佑两个字。安，佑。
我听见他问我，你是不是琰琰，是不是？他很紧张，口齿驽钝。然后他说，你这个妖精女人，守得云开了，可喜可贺。我心上一颤，微笑着说你的台词真蹩脚。
将手机转递给易淮，像送出一个烫手的山芋，却还是，灼灼的，焚烧了起来。易淮接完整个电话，20分钟零15秒的时间。我在旁边，烽火狼烟，一地残骸。
易淮说，安佑要结婚了，和那女子分分合合闹了五年，总算修成正果。
我说是的，真好。
易淮说，你在重庆的日子，多亏了安佑的照顾。
我说是的，真好。
易淮还说，我与安佑是大学同学，他中途离校，流浪着生活很是坎坷。我却与他，始终情同手足。你应当记得，我们在杭州，你去西湖晚归的那次，在宾馆门口，我与他见面。那是我们分隔三年，第一次重遇。只是没想到，他的记性甚好，就那样匆匆地望见你，便记住了你的模样。那个时候安佑给我打电话，我也不曾想，你竟会在重庆被他遇上。世界真小呵。
我点头。易淮舒一口气，他说那时安佑问我，是否确定对你的感情，我尚未清醒，我只说她既然没认出你，你就算是替我好好她吧，别的，无须让她知道。
我说是的，太好了。易淮，你原来一早就暗中关心我了，要不是你拜托安佑，他肯定将我视为路人，顶多在我哭泣的时候，给我一个慈悲的眼神。别无其他了。
易淮像桃花一样微笑，他一笑，我便觉得是自己负了他。可谁又想到，故事的结局，只剩下弄巧成拙的伤憾。
无物结同心。烟花不堪剪。
那一天我耗尽了整整24小时的光景。我整理我久未更新的博客日记。我把我的痴狂胡闹统统记成华丽的流水帐，好的坏的让它们都像电影那样重放。我想起安佑，那些似真似假的举止言语，那些暧昧得快要爆裂的神态，那个湿热的拥吻，那个响亮的巴掌，那场邂逅那段救赎，那个我爱的他我爱的他，我真爱的他呀。
写到煞尾我终于哭出来，无助的小猫的姿势。但终于，再不会有人俯下身来问我，小姐，你为什么要哭泣。

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