所以，一切都是童年的错吗？ - (EPUB全文下载)

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目录 Contents
扉页
Chapter 1 认识家庭：原生家庭是如何影响我们的？
是什么决定了你在感情中的表现？
“妈宝”男是怎么形成的？
父亲如何影响了我们的一生？
机能不全的家庭，会如何影响身在其中的你？
为什么说原生家庭不是决定你的唯一因素？
一个人要如何才能走向独立？
Chapter 2 认识自己：个性背后是怎样的心理成因？
这3种类型的完美主义者，是你吗？
为什么自负可能是自卑的一种伪装？
我们为什么不愿意谈论自己的真实感受？
什么是内向者专属的“社交宿醉”？
为什么有些人比大多数人更敏感？
明知自律有益，为什么总是做不到？
如何提高对不确定的容忍度？
你为什么总是感到空虚？
你有“彼得·潘综合征”吗？
为什么说有些付出是“过度”的？
如何更科学地拒绝别人？
人格是可以被改变的吗？
我们应该如何看待失败与遗憾？
为什么说我们应当主动选择脆弱？
如何过上更高效的人生？
女性为何很难只属于自己？
Chapter 3 认识伴侣：恋爱关系中有怎样的心理机制？
真的存在一个“对”的人吗？
被伴侣情感忽视怎么办？
你有没有经历过这4种高压型控制？
这4种背叛，你经历过哪一种？
分手后，应不应该迅速开始新恋情？
为什么会无法对前任释怀？
当恐惧婚姻时，你在恐惧什么？
后记：KnowYourself主创们mini访谈
Landmarks
Table of Contents
封面
版权页
Title Page
图书在版编目（ＣＩＰ）数据
所以，一切都是童年的错吗？／ KnowYourself 主创们著. -- 南昌 : 江西人民出版社, 2016.7
ISBN 978-7-210-08547-8
Ⅰ . ①所… Ⅱ . ① K… Ⅲ . ①青年心理学－通俗读物 Ⅳ . ① B844.2-49
中国版本图书馆CIP 数据核字(2016) 第131613号
所以，一切都是童年的错吗？
KnowYourself 主创们 著
责任编辑 王华 魏如祥
出版发行 江西人民出版社
印刷 河北鹏润印刷有限公司
版次 2017年7月第1版 2017年7月第1次印刷
开本 880 毫米×1230 毫米 1/32
印张 10.25
印数 12000 字数 04千字
书号 ISBN 978-7-210-08547-8
定价 42.00元
赣版权登字—01—2016—364
版权所有 侵权必究
Chapter 1

认识家庭：原生家庭是如何影响我们的？
是什么决定了你在感情中的表现？
有些人在亲密关系中总是容易感到不安、焦虑，渴望对方的一举一动都在自己的掌控之中；有些人却恐惧与伴侣过度亲密，希望凡事都能独自解决；还有一些人能够与伴侣相互支持，在需要的时候接受对方的帮助，也能与对方彼此独立，不过度依赖伴侣。
心理学家们认为，伴侣之间的这些互动模式，事实上是人们对早年与照顾者（主要是父母）之间互动模式的一种“投射”。也就是说，在婴幼儿时期，我们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式，成为了我们成年之后处理亲密关系的一种“框架”。
在这种框架中，我们会不自觉地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我们与父母原有的互动方式，来与伴侣相处。比如，在儿时为了应对忽冷忽热的父母，我们会变得紧张焦虑、渴望控制对方，在成年之后，我们也会继续以这种焦虑、渴望控制的方式与亲密关系的伴侣相处。
不仅如此，由于这个框架的存在，我们还总会不自觉地被特定的人所吸引。比如，童年时期，父母对自己忽冷忽热的人，往往在成年之后也会不自觉地被对自己忽冷忽热的人所吸引，尽管他们对对方的忽冷忽热感到不安，但这种熟悉的焦虑感又会让他们感到安全，这也是为什么有些人会觉得自己总是不断与不同的伴侣陷入“相似”的纠葛之中的原因。
那么，这种“框架”与投射机制的存在，是否意味着我们终究只能不断重复童年的经验，即便那可能是令自己感到痛苦的？我们是否有能力去改变或者调整既有的“框架”呢？
我们先来了解一下，这个框架究竟是什么？
依恋类型：自幼形成的影响亲密关系的“框架”
其实，从人们幼年时与父母互动中形成，并影响成年后亲密关系的“框架”，又被称为人与人之间的“依恋”，指的是关系中双方的情感联结，以及在这种联结中所反映出的彼此的信任与安全感。
英国心理学家基姆·巴塞洛缪（Kim Bartholomew）在前人的基础上，根据人们在关系中的焦虑程度与对关系的回避程度，将成年人之间的“依恋”划分为了四种不同的类型，分别为：安全型、痴迷型、疏离—回避型和恐惧—回避型。
安全型
安全型依恋的人，在关系中能够适度依赖伴侣，也尊重彼此的独立性去探索更大的世界。他们不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。他们通常能有效地与伴侣沟通自己的感受与需求，也能够及时回应对方的需求。因而，安全型依恋被认为是“最理想”“最健康”的依恋类型。
举一个简单的例子，当安全型的人遇到伴侣未接听自己电话的情况时，他们通常会想：“啊，那Ta应该在忙，过会儿再联系Ta吧。”
痴迷型
痴迷型依恋的人，总是表现出一种“情感上的饥渴”，以及对依赖和承诺的强烈渴望。他们常常过度担心自己会失去对方，也害怕当自己需要的时候，对方不在身边或不能及时回应，因此他们总希望能时刻掌握对方的去向、和谁在一起、在做什么等。他们无法真正相信伴侣是爱着自己的，也常常需要在关系中反复确认这件事。
在上文的例子中，遇到未接电话的伴侣，痴迷型的人可能就会怀疑“Ta是不是不爱我了”，也会夺命连环call，直到对方接到电话并答复自己。
恐惧型
恐惧型的人一方面总是担心被伴侣抛弃、被拒绝（认为自己不够好），但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制）。于是，在亲密关系中，他们常常容易陷入戏剧化的、大起大落的、分分合合的关系中。
对于未接电话的伴侣，“恐惧型”的人虽然也会像痴迷型的人一样立马怀疑对方，但他们却不动声色，甚至开始疏远对方。而当伴侣回电时，他们会表现得很冷漠，即使被问及是否生气的时候，也 ............

书籍插图：

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